Patate Annonce n° 1 : c'est le 1er jour du printemps !

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Bon ok, c'est pas franchement un scoop : réchauffement climatique oblige, ça doit bien faire un mois que c'est le printemps.
Et ma Mamie n'arrête pas de répéter que faudrait pas crier victoire trop vite ma petite Patate, tu vas voir quand il va neiger en avril comme en soixante-dix-sept ! Bien sûr tu ne peux pas te souvenir, tu étais bébé (NdT : je peux en revanche me souvenir de l'avoir entendu raconter 50 fois), mais moi je m'en souviens bien, même que la Tante Paulette elle était venue en vacances en habits d'été et il avait fallu lui prêter les pulls du grand-père, mon grand-père à moi hein, pas ton Papi ma chérie.
Et puis tu vas voir, une bonne gelée sur tous ces bourgeons qui sont en avance paske y a plus d'saisons ma bonne dame, et zou ! On n'aura pas de fruits cet été et on sera bien emmerdés pour faire les confitures.
(Oui, elle radote un peu gentiment, ma mamie) (Ceci dit, j'aime beaucoup ses confitures ce raisonnement de gens qui ont travaillé la terre pour de vrai, et qui ont appris à se nourrir avant qu'on ne trouve des fraises ou des tomates en plein hiver dans les supermarchés) (Et puis elle ne perd pas la boule hein, il a bien neigé en avril 1977 !)

Patate Annonce n° 2 : la fin du monde est proche.

Déjà que Poutine annexe la Crimée et qu'on va peut-être se retrouver précipités dans la 3ème guerre mondiale (Loin de moi l'idée d'atteindre le point Godwin, m'enfin la (pour l'instant) seconde, elle avait aussi un peu commencé comme ça) (Tu veux que je demande à ma mamie de te raconter ?), il y a en plus UN événement majeur cette semaine qui me fait craindre la fin prochaine du monde civilisé tel que nous le connaissons...
David et Cathy Guetta ont divorcé !! Je suis sous le choc. J'ai même peur que les Beckhams, les Brangelina ou pire, Kate et William, ne suivent leur funeste exemple. Je ne sais pas si je vais réussir à dormir.

Patate Annonce n° 3 : je suis black.

C'est à dire que ces faux rats m'ont dégoldisée, et envoyé une carte black à mon nom pour remplacer la gold. Damned !
Il fallait un peu s'y attendre, vu que le maintien du statut "gold" dans leur attrape-couillons système de fidélité foireux requiert de dépenser annuellement l'équivalent du PIB d'un pays émergent.
Et vu que, entre leurs cadeaux pourraves, leurs courriers tardifs ou carrément inexistants (Ouais paske mon cadeau d'anniversaire de 2013, JE L'ATTENDS TOUJOURS, bande de rats !!) et ma situation bancaire proche de l'Ohio depuis des mois, je n'ai plus mis les pieds dans un Sephora depuis plus d'un an, voire deux.
M'enfin tu as beau t'y attendre, c'est quand même un peu vexant de ne plus être une pouffe de luxe. Et déjà que je suis fragilisée par l'annonce du divorce des Guettas, cette nouvelle a fini de me plonger dans les abîmes de la détresse psychologique, la vraie.


(Plaignez-moi les gens, plaignez-moi !)
;-)