Je ferais la même chose que lui, l'an dernier en janvier, sauf que ce ne serait ni pour faire du buzz, ni pour un juteux contrat publicitaire.
Non, pour moi, ce serait pour de vrai...

Je twitterais, je fesserais le bouc, je crierais au voleur ! à l'assassin ! sur tous les tons et tous les réseaux, afin de, pourquoi pas, atteindre les vilains méchants pas beaux qui ont cambriolé ce week-end la maison familiale.

Oui, vous là.
Qui avez fracturé notre porte, violé notre intimité et fouillé jusque dans les placards de la cuisine, des fois qu'on aurait des millions planqués entre les assiettes creuses et le service à café.

Vous qui êtes repartis avec quelques piécettes (Ben non, on ne cachait pas de liasses de billets sous les matelas) et la totalité des bijoux de valeur de la maison... Je vous exhorterais à nous les rendre, justement, ces bijoux. Mieux, je proposerais de vous les racheter.

Parce qu'on le sait bien que pour vous, c'est juste de l'or et de l'argent qui seront fondus et revendus au poids. Alors que pour nous ?

La valeur marchande on s'en fout. Ce sont des souvenirs, pour nous !
Une bague de fiançaille qui venait de loin dans le passé; une gourmette qu'il avait portée tel jour, tu te souviens, dis ? une alliance gravée de prénoms chers à nos coeurs; un sautoir délicatement ouvragé, comme on en faisait dans l'ancien temps, quand l'arrière-grand-père s'était saigné aux quatre veines pour l'offrir à l'arrière-grand-mère...
Pour la plupart, les gens qui les portaient sont aujourd'hui décédés, mais ces bijoux, c'étaient des preuves d'amour, comme autant de liens qui nous y rattachaient. Et maintenant, ils sont entre vos sales pattes dégoûtantes, j'ai envie de gerber...

Alors moi, si j'étais Michaël Youn, je vous proposerais un échange : mes babioles à la valeur surtout sentimentale, contre leur valeur en espèces sonnantes et trébuchantes.
Bon, je porterais un micro et je vous vendrais au FBI aussi, mais ça j'omettrais un petit peu de le mentionner * Patate Pourrite Powaaa * (Et puis je vous couperais les deux mains, pour vous passer l'envie de recommencer) (Et les deux pieds aussi, juste pour me venger !)

Ceci dit, je ne suis pas Michaël Youn, alors faut pas rêver.
Je ne suis qu'une petite Patate à qui il ne reste que ses yeux pour pleurer des souvenirs envolés que rien ne pourra jamais remplacer.


Potato-Scriptum : par "la maison familiale", il fallait bien entendu comprendre "celle où j'ai grandi" (MamyS, tu avais parfaitement saisi la nuance ) ... Donc je rassure tous les inquiets/inattentifs : Miss PotatoCat ne vivant pas là, elle se porte comme un charme.
Et machouille présentement l'une de mes chaussettes !

Elle bat le beurre avec ta soeur...

Chère collègue,
(Non, pas la même que là)

Suite à notre dernier échange de mails et à ton bitchage intensif devant la machine à café (Petit conseil en passant : toujours vérifier que ta cible n'est pas à portée de voix, quand tu te lances dans le couplet du "non mais pour qui elle se prend l'autre teupu ?!"), j'ai l'impression qu'il y a entre nous comme un malentendu.

Je n'ai JAMAIS dit, écrit ou même pensé que tu étais folle et qu'il fallait te faire soigner.
Bon ok, j'avoue : pensé, peut-être. Mais dans le secret de mon château du dedans de moi-même (En mon for intérieur, quoi ) (Et ouiiiii, je fais un jeu de mots, je connais la différence entre for et fort, merci bien). Je ne l'aurais jamais insinué par écrit. Enfin si, pas plus tard que la semaine dernière d'ailleurs, mais pas avec toi dans le champ "destinataire".

Il est vrai que dans notre échange de mails, lorsque tu as conclu en exprimant tes doutes sur ce que je proposais, j'ai répondu "tu devrais te faire soigner". Je l'ai écrit, je le reconnais.
Mais c'était vraiment à prendre au sens le plus littéral : suite à ce que tu disais, j'étais inquiète pour ta santé et je te proposais en toute candeur et en me mordant les joues pour ne pas rigoler, de consulter un médecin sans délai.

Que veux-tu, ça va bientôt faire un an que de PV de réunion en comptes-rendus de groupe de travail, devant chaque proposition, tu nous martèles "je suis septique"; alors à force, il faudrait voir à la soigner, ton infection !!


Potato-Scriptum : septique c'est pour les trucs pleins de microbes, sceptique c'est pour les esprits pleins de doutes... et les collègues un peu gonflantes.