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mercredi 19 juin 2013
Par Madame Patate le mercredi 19 juin 2013, 18:18 - Sacs à Patates & grelucheries
On pourrait presque croire que cette brave Helena Bonham Carter est une jeune égérie de 20 ans, lisse et fraîche comme une rose qui vient d'éclore.
Je rêve, ou bien le Vogue UK m'a prise pour une Patate ?
(En plus de me coûter le double de la VF)
mardi 18 juin 2013
Par Madame Patate le mardi 18 juin 2013, 19:30 - Trajets tuberculés
Ce matin, juste en face de moi.
Tu vas me dire : que faisais-tu, Coquine Patate, avec les yeux au niveau de sa braguette ?
Et je te répondrai que je suis une obsédée, tu m'as démasquée ! moi assise et lui debout, je n'avais pas trop le choix du niveau de mon horizon (Go go gadgéto-cervicales ? Ah non, zut, la tête monte pas)... En l'occurrence, l'entrejambe de son pantalon, à la braguette ouverte, donc
Dans l'absolu, on est d'accord, je m'en contrefous.
Tout au plus cela peut me tirer un sourire, égayer mon trajet dans la bétaillère les transports en commun, me donner matière à bloguer (La preuve), mais je-m'en-fous. Chacun sa merde, et puis je ne le connais pas, ce gars.
Mais ce matin, va savoir pourquoi... Était-ce son air de premier de la classe sur le point de présenter un exposé ? L'été qui s'est enfin décidé à arriver ? Jupiter alignée en Balance ? Ou la simple bonne humeur d'une Patate qui a pour une fois dormi ses 8 heures sans cauchemar ni félin joueur ? Je ne le sais, mais ce matin, imaginant le ridicule du gars debout devant son PowerPoint pendant 20 minutes tandis que ses collègues et sa hiérarchie n'écoutent rien de ce qu'il dit, occupés qu'ils sont à pouffer devant une braguette mal zippée, je me suis dit que quand même, je pourrais l'aider.
Après tout, il suffisait de lui signaler que son pantalon n'était pas fermé, et le tour était joué. Sauf que...
Comment tu amènes ça à un parfait inconnu dans un bus bondé sans LE ridiculiser, TE ridiculiser, passer pour une grosse chaudasse qui lui matait le paquet, voire les trois à la fois ?
Monsieur, vous avez la braguette ouverte, de rien, bonne journée... Et puis il te regarde bizarrement pendant le reste du trajet ? Ou bien ton voisin de siège te regarde bizarrement et commence à te coller ?
Ou alors je me lève et je lui chuchote à l'oreille ? Oui mais je vais perdre ma précieuse place assise obtenue de haute lutte en piétinant une mémé et deux femmes enceintes sur le point d'accoucher ! Je lui fais signe de se pencher vers moi ? Bah oui, vas-y, c'est ça : tu lui fais signe de se pencher vers toi pour lui chuchoter que tu matais sa braguette. N'importe quoi !
Ou je lui montre du doi-... Ouais non. Déjà que c'est pas beau de montrer du doigt, si en plus c'est pour pointer "là", je vais VRAIMENT passer pour une obsédée. Il va le raconter à ses collègues, ils vont se foutre de moi devant la machine à café toute la matinée, SI CA SE TROUVE IL VA LE BLOGUER !
J'en étais là de mes réflexions quand les portes se sont ouvertes et qu'il est descendu. Fier, conquérant, la malette à ordi bien calée sous le bras; une vraie démarche de winneur, avec la mèche au vent et... la bistouquette à l'air.
Damned, Patate ! Lève-toi, cours-lui après !!
Non mais je vous rassure, avant même que la pensée soit finie de formuler, j'ai trouvé ça encore plus crétin que toutes les autres idées. Dans le genre "effet magique d'Impulse", l'inconnue qui vous court après pour vous avouer qu'elle a maté votre slip pendant tout le trajet, en voilà un grand moment !
Bref, je n'ai rien dit, et j'ai passé le reste de mon voyage à ricaner en imaginant la journée de mon jeune cadre dynamique mais mal fagoté. (Si ça se trouve, personne n'a osé le lui dire avant le déjeuner ?)
* Patate Pourrite Powaaaaaa *
lundi 17 juin 2013
Par Madame Patate le lundi 17 juin 2013, 10:10 - Patate a la Frite!
Elle est terrible, non ?
Pauvre petite poubelle pour aller danser, comme je te comprends ! (Mais je te ferais quand même remarquer que j'ai blogué tous les jours depuis une semaine, sèche tes larmes, allez) (Et ferme ta bouche aussi, tu pues 
)
Lecteur de mon coeur, si toi aussi tu as un peu de mal à affronter ce lundi tout pourri (Alerte ! pléonasme !) je t'invite à visiter les archives de ce merveilleux site / projet / concept (?) qu'est le Eyebombing.
Mais Pataaaaaate, c'est bloqué à mon boulot ! (Et bien travaille un peu, feignasse !!), c'est quoi le "ail-bombing" ? T'as encore fait des trucs pas nets dans ton frigo ?
Mais pffff, nawak, pov' patatophile fatigué en ce lundi-tout-pourri !
Le "eyebombing" c'est la blague potache qui rencontre l'art de la rue; c'est le fait de, je cite et je traduis, "coller des z'yeux globuleux sur un objet inanimé dans l'espace public afin de lui donner l'air d'une créature vivante", fin de citation/Potato-traduction.
Ce n'est pas du vandalisme, ce n'est pas une provocation, ce n'est pas un appel à l'attention, c'est une "délicieuse addition à l'espace public (...) ayant pour unique but d'offrir un sourire au passant et d'éclairer sa journée d'urbain stressé".
Moi, ça a bien embelli mon week-end !
Alors je partage, et j'espère que ça éclairera ton début de semaine.
Et comme il n'y a que 31 petites pages d'archives, certainement pas assez pour tout un week-end ! je t'invite cordialement à te joindre au mouvement. (Je ne suis pas sponsorisée, mais c'est pratique, ils vendent des z'yeux globuleux à coller) (Enfin, je dis ça je dis rien, hein !)
Enjoy !
samedi 15 juin 2013
Par Madame Patate le samedi 15 juin 2013, 17:42 - Blogo-gadgeto-Patate
Pourquoi "pourrite" ?
Parce que... tu verras à la fin qui est tagué. Hé hé hé.
(In-ter-dic-tion de scroller !)
Potato-règlement :
1. Tu ne réponds QUE par oui ou non.
2. Tu n'as PAS LE DROIT d'expliquer quoi que ce soit (Cf. règle n° 1 du Fight Club Patate Pourrite Tag), SAUF SI quelqu'un te pose une question / réclame une explication en commentaires. Sans cela, tu ne précises rien, tu ne justifies rien, tu réponds juste OUI ou NON.
Est-ce que tu as déjà...
Dormi jusqu'à 5 heures de l'après-midi ?
Oui
Chanté dans un karaoké ?
Non
Été viré(e) d'un boulot ?
Non
Viré quelqu'un ?
Non
Été arrêté(e) par la Police ?
Non
Trait une vache ?
Non
Couché avec quelqu'un par pitié ?
Oui
Grillé un feu rouge ?
Oui
Connu le coup de foudre ?
Non
Envoyé une voiture à la casse ?
Oui
Fait un truc que tu t'étais promis de ne pas faire ?
Oui
Menacé quelqu'un avec une arme ?
Non
Failli mourir ?
Oui
Assisté à la mort de quelqu'un ?
Oui
Fumé le cigare ?
Non
Volé quelque chose dans un magasin ?
Oui
Été poussé(e) dans une piscine tout habillé(e) ?
Oui
Fracturé un de tes os ?
Non
Causé une fracture à quelqu'un ?
Non
Conduit une moto ?
Non
Fait l'amour à la plage ? (Aouuh cha cha cha)
Oui
Embrassé quelqu'un sous la pluie comme dans les films ?
Non
Essayé d'avaler un flocon de neige ?
Oui
Avalé un insecte ?
Oui
Participé à une manif' ?
Oui
Mangé du kangourou ?
Oui
Mangé du cheval ?
Oui
Fait une sortie en hélicoptère ?
Oui
Menti à un agent de police ?
Oui
Fait pleurer ton/ta chéri(e) ?
Oui
Vomi sur un manège ?
Oui
Joué/chanté dans un groupe ?
Non
Marché en dormant ?
Non
Voyagé pour ta lune de miel ?
Non
Pris un bain de minuit (Nu(e)) ?
Oui
Été opéré(e) ?
Oui
Donné un de tes organes ?
Non
Été interviewé pour la télé ?
Non
Été transporté(e) en ambulance ?
Non
Porté une robe de soirée ?
Non
Fait pipi en public ?
Oui
Donné du sang ?
Oui
Tué un animal ?
Oui
Fait un graffiti sur un mur ?
Non
Été menotté(e) ?
Non
Fait de la planche à voile ?
Non
Fait de la plongée ?
Oui
Touché une clôture électrifiée ?
Oui
Marché dans du béton frais ?
Oui
Tellement bu que tu as oublié ce que tu avais dit ou fait ?
Non
Été amoureux(se) ?
Oui
Aimé quelqu'un qui ne t'aimait pas ?
Oui
Fait du sexe sur un meuble Ikea ?
Oui
Dormi à la belle étoile ?
Non
Qui est tagué ?
Tous les petits curieux qui poseront une question en commentaires, hé hé hé...
(Et vous serez bien gentils de linker cette blog-note quand vous reprendrez le tag, j'en ai ma claque des pompages de contenu)
vendredi 14 juin 2013
Par Madame Patate le vendredi 14 juin 2013, 15:15 - Corvée de Patate
J'ai attaqué ma cure de désintoxication aux alentours du 4-5 mai, ce qui fait de moi un tubercule "clean" depuis 40 jours.
Hourra, youpi et tralala.
Je ne vous cache pas qu'au début, cela n'a pas été facile...
Cependant, l'objet de cette blog-note n'est pas de me faire plaindre m'enfin si vous y tenez, je ne peux pas vous en empêcher, allez-y, plaignez-moi ! mais plutôt de dresser un bilan de ce qui a changé dans mon quotidien.
Concrètement, ça donne quoi, 40 jours sans Coca ?
Tout d'abord, cela donne des sous-sous dans la po-poche. Plein.
Faisons un petit calcul rapide si vous le voulez bien et d'ailleurs même si vous ne le voulez pas, c'est pareil, je fais keskejeveux, je suis chez moua.
J'achetais indifféremment mon Coca Zero en canettes (Le plus souvent, d'ailleurs) ou en bouteilles de toutes contenances; le plus souvent au supermarché, parfois dans des distributeurs. Le prix au litre pouvait donc varier de 80 centimes (1,5L en supermarché) à 3 € (Canette de 33 cL en distributeur) (Voleurs !). Ne nous compliquons pas la vie, disons que j'achetais ma came à 1 € / L.
J'étais tellement accro que je pouvais en boire jusqu'à 2L par jour (Non mais pas tous les jours, ne me regardez pas comme ça !). Moyennons cela avec les - rares - jours où je n'en buvais pas, simplifions simplifions : je consommais 1 L par jour.
1 litre par jour, à 1 € le litre, pendant 40 jours * fumage de neurone * ça nous donne donc 40 € d'économies ! Si j'extrapole à 200 jours, car j'entends bien résister à toutes les tentations jusqu'à la fin de l'année, j'aurai donc économisé d'ici fin décembre, grosso modo... 5-fois-4-20... Bah 200 €, non ?!
Sur le tubercule, je suis. On peut en faire, des choses, avec 200 €...
Bon, pour bien faire, il faudrait tenir compte du fait que j'ai remplacé ma drogue par de l'eau aromatisée aux citrons bio, que le prix d'un citron peut varier de ? à ??, que je coupe les cheveux en quatre le fruit en 3 et que donc il faut diviser ce prix par 3 puis multiplier par 200 et soustraire cela de l'économie sus-mentionnée (Vous suivez ?). Il faudrait également penser qu'en société désormais, je commande un "Perrier tranche" à la place de mon sempiternel Coca Zero, ce qui nous fait sensiblement la même dépense et diminue donc encore l'économie. Mais on ne va pas non plus y passer la journée.
Ensuite, on se sent plus à l'aise dans son petit corps.
A force de m'intoxiquer, j'avais fini par considérer certaines choses comme normales, mais en fait, non. C'est un peu comme quand tu remarques le bruit de la clim' au boulot uniquement quand elle se coupe en fin de journée : tout d'un coup le silence, et "haaa ouais, ça fait du bien quand ça s'arrête !''.
En vrac, depuis 40 jours sans Coca Zero, j'ai beaucoup moins d'aigreurs d'estomac (Oui je sais, on s'en serait douté, bla bla blaaaaa : je vous assure que c'est une chose de le savoir dans sa tête, et une tout autre chose de le constater dans ses tripes), moins de ballonnements en fin de journée, et j'ai totalement cessé d'avoir des moments de "manque" avec tout ce que cela comportait de nervosité et d'irritabilité. Mes collègues me disent merci.
Si je n'étais pas une délicate princesse qui sent la rose et le lilas de tout partout, je vous avouerais également que je pue un peu moins du bec, mais je ne vous le dirai pas puisque mon haleine est évidemment fraîche et parfumée tout au long de la journée. Là aussi, mes collègues me disent merci
Et tu sais qui d'autre me dit merci ?
Mes épaules et mon dos. Parce que la masse volumique d'un soda allégé devant être sensiblement la même que celle de l'eau (Sans déconner, il y a des gens qui se sont amusés à calculer la masse volumique du Coca Zero ?), 1 litre = 1 kilo !
Mon joli caddie pour les courses est devenu drôlement moins pénible à traîner, et les cabas beaucoup moins lourds à porter lors de mes supermarchés improvisés.
Enfin, petits cadeaux Bonux de la désintoxication :
Plutôt positif non, comme bilan ?
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