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mercredi 21 janvier 2015

C'est la journée mondiale des câlins

"International hug day", en Anglishe in ze texte.

Au milieu d'un mois janvier déjà traditionnellement morose et rendu encore plus triste par l'actualité (Non, je n'arrive toujours pas à écrire sur le sujet sans pleurer) (Et puis on a déjà tellement écrit de conneries que je ne sais plus trop ce qui aurait du sens) (Certainement pas mes crises d'angoisse en pleine recrudescence), qu'il est bon de faire une pause en cette journée mondiale du 21, pour profiter d'un câlin.

Bon, surtout vous, hein.
Vous les gens qui avez une vie, un entourage et/ou un conjoint.
Perso je n'ai croisé personne qui ait envie de me câliner aujourd'hui, et les ceusses que j'aurais eu envie de serrer dans mes bras sont un peu trop loin pour cela. Go go gadgeto-bras... Ah ouais non, marche pô.

A la place, j'ai envoyé des câlins par SMS envoie câlin par SMS au 8 12 12 ! et je viens ici câliner virtuellement tous les patatophiles qui en ont envie. Parce que ça fait tout doux et tout chaud dans le coeur, un câlin, et qu'on en a TOUS besoin.

journee_mondiale_des_calins.jpg
(Source : Jack Koch, que j'avoue honteusement avoir découvert grâce à ce si joli dessin rendant hommage aux dessinateurs de Charlie Hebdo)

Patatophiles à vos marques.
Prêts ?
Câââââlin !


jeudi 01 janvier 2015

C'est la saison des voeux (2)

New-Year-2015-pink.jpg

(Source : Pinterest, what else ?)


Oyez oyez les gens, ma collec' de SMS de Nouvel An gnangnan vient de gagner un nouvel élément :

"J'ai parlé de toi à des amis et ils m'ont promis de venir te voir chez toi et d'y rester pour toujours. Ce sont : la santé, le succès, le bonheur, la joie et l'amour. Sois prêt(e) à les accueillir en 2015. Bonne année !"
(Note le E entre parenthèses, genre la personne n'a même pas pris la peine de faire un message différent pour les hommes et les femmes de son répertoire)

J'ai d'abord grincé des dents, et puis je me suis dit que je l'avais bien cherché.
Parce que le 31 décembre, au lieu de me pomponner et de partir réveillonner, j'ai ciré mes chaussures (TOUTES mes chaussures, ça m'a pris la matinée cette affaire !), briqué mon évier, récuré le lavabo et la baignoire et changé mes draps.
Après une telle tornade blanche (Fille de pub un jour...), l'Univers ce gros farceur ne pouvait pas laisser passer cela sans m'envoyer un SMS cul-cul à base de gens qui s'invitent dans le Patat'home pour y rester.

Je te rassure, le changement d'année ne m'a pas changée en fée du logis.

Tout a commencé avec ma paire de bottes en nubuck qui sont certes faites pour marcher, mais pas dans la boue, et qui traînaient dans le hall d'entrée depuis heuuuu... (Mais c'est qu'elles étaient trop cradres pour être rangées avec les autres chaussures, elles attendaient juste d'être nettoyées depuis heuuuu) (Ne me jugez pas)
Je pense que j'ai trébuché dessus une fois de trop et je n'avais rien d'autre à faire en ce matin du 31 décembre, donc j'ai sorti le matos à godasses du fin fond du placard de l'entrée. J'AI SORTI LE MATOS A GODASSES !! Le truc qui m'arrive une fois par an, et en 2014 c'était le dernier jour de l'année, voilà.
(Oui, il y a un rapport avec la baignoire, patiente un peu, tu vas comprendre)

Tant qu'à faire pendant que ma crème à nettoyer le cuir agissait, je me suis dit que j'allais cirer/imperméabiliser mes autres paires de bottes. Et quand j'ai ouvert le meuble à chaussures pour attraper des bottines (Toutes craquelées, les pauvres, il faut dire que je ne les cire jamais je les avais achetées avec Cro-N'ex !) (Je devrais les jeter juste pour le principe, mais je n'ai jamais trouvé leurs remplaçantes et maintenant que j'ai le pied délicat, ça l'est encore plus) (Délicat, tu suis oui ?!), ces malheureuses couvertes de poussière m'ont sauté au nez et je me suis mise à cirer TOUTES mes shoes.
(Et la baignoire ? On y vient, patiente je te dis !)

Du coup, après cette matinée d'intense activité, les chaussettes de l'archi-duchesse que j'utilise pour appliquer le cirage (Excellente façon de recyler les chaussettes orphelines, au passage) étaient sèches, archi-sèches un peu crado donc je suis allée les rincer dans le lavabo.
(Nooooon, toujours pas dans la baignoire)

Après un quart d'heure de savonnage/rinçage, j'ai pu les étendre à sécher mais mon lavabo était noir dégueu, je ne POUVAIS PAS le laisser dans cet état. Même moi ! C'est dire s'il était cracra.
Cela tombait bien, le produit nettoyant pour la salle de bains est rangé sous l'évier de la cuisine, et Miss PotatoCat que j'avais pris la précaution d'y enfermer - dans la cuisine, pas sous l'évier !!- de peur qu'elle ne veuille m'aider avec le cirage (Elle est tellement serviable, la petite chérie), miaulait à la mort pour être libérée libérééééééée, délivréééée. Bref, j'ai récuré le lavabo.
Et une fois propre et brillant comme un sou neuf, il faisait tellement honte à ma baignoire que je me suis sentie obligée de faire quelque chose pour elle. Puis sur ma lancée, en allant reposer les produits ménagers sous l'évier... Bah j'avais les gants, j'avais l'éponge on a les lumières, on a la sono (Zou, zou, zou, Zoubidaaaa), j'ai aussi récuré l'évier.

Voilà comment, à l'insu de son plein gré, on passe le dernier jour de l'an à nettoyer.
L'avantage c'est que j'étais tellement vannée, je n'ai même pas regretté de ne pas sortir réveillonner !!


(Et le changement de draps, Pataaaaate ?)
(Du PUR masochisme :-) )


Cher patatophile, si tu as lu ce passionnant récit jusqu'ici, tu mérites d'être interné bien une 2ème tournée de mes meilleurs voeux de bonne et heureuse année.

New-Year-2015-pink.jpg


mercredi 31 décembre 2014

2014 - les Gogoles de fin d'année

gogol.gifOu plutôt de toute l'année, vu mon peu de régularité à ce sujet.

Tu veux que je te dise ?
Après 7 ou 8 ans de blog, on se lasse de zyeuter ses statistiques. Si si si !

Et puis mes Gogoles ne se renouvellent pas assez pour justifier que je me bouge le tubercule (Même si techniquement, ce sont plutôt mes doigts sur le clavier, qui doivent bouger, m'enfin tu m'auras comprise).
Bref.
La fournée 2014 aura tout de même apporté ceux-là...


Je suis désopilée
Tu m'en vois désolée mais je trouve cela désopilant.

A 47 ans des poils blancs sur le pubis on est vieux ?
Ravie de voir que je ne suis pas la seule à trouver cela préoccupant, mais un peu vexée de constater que je suis le premier résultat dans la recherche...

A dans 10 jours, est ce que çà (sic) veut dire "tu vas me manquer"
NON.
Pas plus que "mais qu'il a de grands yeux" ne veut dire que ton nouveau-né est beau, ou que "je t''appelle bientôt" ne signifie que tu dois couver ton téléphone des yeux et sursauter à la moindre sonnerie parce que c'est sûr Kevin va t'appeler, il l'a dit !

A quoi ça sert la machine à laver
A éviter que tes vêtements ne tiennent debout tout seuls à force de crasse ?
Essaye, tu verras, une fois lavés tu peux les plier, ça gagne vachement de place dans les placards. Bon, évidemment, tu perds de l'espace dans le métro, vu que tes voisins de rame n'ont plus besoin de laisser un périmètre de sécurité autour de ton odorante personne, mais on ne peut pas tout avoir.

Bonne année patate
Merci mon Gogole, toi aussi !
Sauf que tu es en avance, l'année précédente n'est pas encore finie, et je suis légèrement psycho-rigide des voeux de Nouvel An, comme les ceusses qui me suivent sur Twitter auront pu s'en rendre compte à 19h49 :
Mais c'est quoi cette mode de souhaiter une bonne année le 31 décembre à même pas 20h ?! Oh les gens, ON EST ENCORE EN 2014 !! #LesGens

Cartouche de gaz achetée en Allemagne
Alors j'allais faire une abominaffreuse blague sur comment c'est bien connu, l'Allemagne a dominé le marché des cartouches de gaz vers la fin des années 30 (Ne me juge pas), mais 1- c'est vraiment pas drôle et 2- il se trouve que Gogole m'a informée que les cartouches de gaz pour faire fonctionner les machines Sodastream sont souvent achetées en Allemagne par les frontaliers bicoz drôlement moins chère que dans nos contrées.
Donc, je me tais.

Elle a quoi l'épaule gauche d'Evelyne Dhéliat ?
JE NE SAIS PAAAAAS !
Mais noundidou, qu'est-ce que j'aimerais le savoir !!
Parce que cela fait DES MOIS que des CENTAINES de Gogoles débarquent en me causant d'une bosse (ou d'une boule) (ou d'une grosseur) (ou d'une déformation) (j'ai vu passer un Rominet "tuméfaction" aussi) sur l'épaule de cette brave Evelyne. Le tout via toutes les orthographes possibles et imaginables. TOUTES. (J'espère que le Papa Noël avait quelques cerveaux Bescherelles dans sa hotte, cette année)
Je ne savais même pas qu'il y avait ou avait eu - car depuis le temps, j'espère que c'est réglé cette histoire - une bosse / boule / grosseur sur l'épaule de Mme Météo (C'est dire si je regarde souvent la télé) (Si ça se trouve, depuis le temps, ils l'ont virée) alors j'ai moi aussi entré cette phrase dans le célèbre moteur de recherche, histoire d'en avoir le fin mot...
Et bien tu me croiras si tu veux :
1- je ne suis pas plus avancée, je me suis tapé 3 pages de résultats et je ne sais TOUJOURS PAS ce que c'est que cette histoire avec l'épaule d'Evelyne Dhéliat
2- je ne suis même pas arrivée sur mon blog !!
oO0 (Mais d'où sortent tous ces Gogoles, alors ?!)

J'ai mes règles mais j'ai pas de serviette
Et tu penses que GOOGLE va pouvoir t'aider ?!
Sérieusement, Papa Nowel, des cerveaux par milliers il faut leur apporter, à ces jeunes - malheureusement - en âge de procréer...

Même les mannequins ont des varices
Merci de cette pensée peu charitable, qui me remonte drôlement le moral !
:-D

On répète après moi c'est lundi et j'ai la patate
Mais va mourir !


lundi 29 décembre 2014

Patat'a vu The Other Woman

Ou "Triple alliance", en Français in ze texte, mais moi j'ai vu la VO, so...


The-Other-Woman-Triple-Alii.jpg
(NdT : je suis confusionnée d'ailleurs, parce que "The other woman" c'est déjà un film avec Natalie Portman... Jamais distribué en France à part en DVD, m'enfin entre Ricains, est-ce qu'on a bien le droit de se piquer les titres comme ça ?)

Bref.
Patat'a vu The Other Woman, et même si les critiques sont assez assassines, Patat'a suffisamment rigolé pour avoir envie de le partager. Parce que c'est Nowel et que les fêtes de fin d'année c'est trop la déprime qu'une petite comédie sympa, ça peut faire du bien entre la connasse de belle-soeur dinde et les cousins arriérés plateaux de fruits de mer.

Or donc, les critiques sont assassines, et avec raison.
Le scénario n'a pas une grande originalité, certains gags sont lourds et gras - et beaucoup à base de pipi-caca, c'est plein de stéréotypes, c'est trop comme ci ou pas assez comme ça ... Bah oui. Mais va savoir pourquoi, magie du cinéma, ça marche pour moi. (Rick Hunter, sors de ce corps !)
Il faut dire que j'ai un gros girl crush pour Cameron Diaz et ça tombe bien, le personnage central du film, c'est elle. M'étant fait sa filmographie quasi-entière, je peux en outre te certifier qu'il y a largement plus con et nettement moins réussi que ce film-là.

Il faut dire aussi que le casting a fait appel à deux bôgosses issus de séries télé : Jamie Lannister (Game of Thrones) et Kelly Severide (Chicago Fire) (Je ne t'en ai pas encore parlé ?! Mais TU DOIS voir Chicago Fire ! C'est des POMPIERS et il y a le bôgosse australien de Dr House dedans) (Juste, tu changes de culotte après chaque épisode, mais c'est pas grave, Patat'a du stock) (Bref).
Hein ? Quoi ? Oui, les acteurs ont des noms, m'enfin le premier en a un à coucher dehors et puis Google est ton ami, non ?

Revenons à nos moutons.
Le film commence comme une comédie romantique classique : Carly (Cameron Diaz), sublime avocate blonde que tu devines mariée avec son boulot et malheureuse en amour comme nous toutes, même que ça remonte le moral paske sans doute qu'à elle aussi on lui demande comment ça se fait qu'elle est toujours célibataire "jolie comme elle est", Carly donc, rencontre Marc (Jamie Lannister).
Feu d'artifice au lit (Et sur la table basse, et contre la fenêtre du salon, et...), sorties romantiques, cadeaux craquants et dîners sur fond de musique douce... C'est le coup de foudre et la romance dure 2 mois.
Jusqu'à ce que ça dérape et que Carly se retrouve un soir nez à nez avec Kate, la femme de Marc; car évidemment, c'était trop beau pour être vrai, le mec est un salaud déjà marié qui avait "juste" un peu oublié de porter son alliance pour sortir dans les bars. Carly n'omet d'ailleurs pas de préciser que NON, elle n'est pas la maîtresse du salaud, puisqu'elle n'était pas au courant qu'il était marié.

L'histoire pourrait en rester là, tu remballes tes dents et les morceaux de ton petit coeur brisé et tu repars avec dignité (Cameron Diaz est super douée pour incarner la dignité avec un talon d'escarpin cassé), sauf que l'épouse bafouée s'inscruste dans la vie de Carly comme un chiot en manque d'affection, et que de conversations désabusées sur les hommes en bouteilles de vodka, elles finissent par devenir copines et par échafauder des plans pour passer au salaud l'envie de recommencer.
Girl power !
La plupart des critiques trouvent que cette partie du film traîne en longueur et vole la vedette au vrai thème qui est la vengeance en elle-même. Perso je trouve au contraire cette première moitié la plus riche : marrante, un brin loufoque mais finalement touchante, avec des dialogues qui tapent juste et un bon rythme. C'est mon humble avis, et je le partage.

Rien à voir avec le fait que c'est aussi dans ce morceau du film qu'on découvre ce beau morceau de mâle (Je découvre d'ailleurs en écrivant cette blog-note qu'il a des goûts de chiottes originaux : ce serait le boyfriend de Lady Gaga).
Beaucoup à voir en revanche avec les fringues, les shoes, les coiffures et autres considérations greluchiennes. J'ai a-do-ré les tenues des actrices dans ce film : Kate la bobonne couture et Carly la it-girl branchée (Un peu moins les apparitions de Nicki Minaj, mais elle a au moins le mérite d'être originale).
Esprit de Sex and the City, es-tu là ? Oui, je suis dans la scène où Carly et Kate passent une plombe à picoler / discuter / rigoler dans le walk-in closet, au milieu des escarpins et des fanfreluches.

L'intrigue s'accélère quand nos nouvelles amies découvrent que Marc est en fait un escroc, doublé d'un serial-dragueur qui saute sur tout ce qui bouge, et qu'il a en particulier sauté sur Amber, bimbo de 20 ans incarnée par Kate Upton (Je te laisse Googueuler ses photos en maillot, c'est le top model du calendrier Sports Illustrated). Laquelle n'apporte pas grand chose à l'intrigue, mais fournit le personnage de la blonde bête et gentille. Stéréotypes, stéréotypes, je n'ai jamais dit le contraire.
Je te passe la suite, la dernière demi-heure pèse et emballe la vengeance des trois femmes bafouées qui servira en outre à cimenter leur amitié. Il y a des gags lourds et pas mal de clichés, mais il y a surtout de bons éclats de rire, quelques moments touchants, et au final, un bon divertissement.

Celui-ci est à ranger dans les "plaisirs coupables", il faut bien être une Patate pour se vanter de l'avoir apprécié, mais j'assume. Mes neurones ont besoin de se relaxer de temps en temps !


samedi 27 décembre 2014

Les chatteries du samedi (38)

Dans la série "Patat'essaye de tricoter mais elle est franchement pas aidée" ...
Je voudrais la chattoune qui a posé son auguste postérieur sur mes kilomètres de jersey, et s'amuse à attraper les pointes qui lui cliquètent tant bien que mal (Plutôt mal d'ailleurs, rapport au volume de l'auguste postérieur) devant le nez.

Oui oui, je parle de TOI...

chat-tricote.jpg

Mouiii, c'est à quel sujet, Pataaaate ?


Et après on s'étonne que mes ouvrages n'avancent pas.
Ou qu'ils soient tricotés à moitié en poils de chat...


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