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vendredi 14 juin 2013

Clean depuis 40 jours

Lapin-Cretin-Coca-Zero.gifJ'ai attaqué ma cure de désintoxication aux alentours du 4-5 mai, ce qui fait de moi un tubercule "clean" depuis 40 jours.
Hourra, youpi et tralala.

Je ne vous cache pas qu'au début, cela n'a pas été facile...

Cependant, l'objet de cette blog-note n'est pas de me faire plaindre m'enfin si vous y tenez, je ne peux pas vous en empêcher, allez-y, plaignez-moi ! mais plutôt de dresser un bilan de ce qui a changé dans mon quotidien.

Concrètement, ça donne quoi, 40 jours sans Coca ?


Tout d'abord, cela donne des sous-sous dans la po-poche. Plein.
Faisons un petit calcul rapide si vous le voulez bien et d'ailleurs même si vous ne le voulez pas, c'est pareil, je fais keskejeveux, je suis chez moua.

J'achetais indifféremment mon Coca Zero en canettes (Le plus souvent, d'ailleurs) ou en bouteilles de toutes contenances; le plus souvent au supermarché, parfois dans des distributeurs. Le prix au litre pouvait donc varier de 80 centimes (1,5L en supermarché) à 3 € (Canette de 33 cL en distributeur) (Voleurs !). Ne nous compliquons pas la vie, disons que j'achetais ma came à 1 € / L.
J'étais tellement accro que je pouvais en boire jusqu'à 2L par jour (Non mais pas tous les jours, ne me regardez pas comme ça !). Moyennons cela avec les - rares - jours où je n'en buvais pas, simplifions simplifions : je consommais 1 L par jour.
1 litre par jour, à 1 € le litre, pendant 40 jours * fumage de neurone * ça nous donne donc 40 € d'économies ! Si j'extrapole à 200 jours, car j'entends bien résister à toutes les tentations jusqu'à la fin de l'année, j'aurai donc économisé d'ici fin décembre, grosso modo... 5-fois-4-20... Bah 200 €, non ?!
Sur le tubercule, je suis. On peut en faire, des choses, avec 200 €...

Bon, pour bien faire, il faudrait tenir compte du fait que j'ai remplacé ma drogue par de l'eau aromatisée aux citrons bio, que le prix d'un citron peut varier de ? à ??, que je coupe les cheveux en quatre le fruit en 3 et que donc il faut diviser ce prix par 3 puis multiplier par 200 et soustraire cela de l'économie sus-mentionnée (Vous suivez ?). Il faudrait également penser qu'en société désormais, je commande un "Perrier tranche" à la place de mon sempiternel Coca Zero, ce qui nous fait sensiblement la même dépense et diminue donc encore l'économie. Mais on ne va pas non plus y passer la journée.


Ensuite, on se sent plus à l'aise dans son petit corps.
A force de m'intoxiquer, j'avais fini par considérer certaines choses comme normales, mais en fait, non. C'est un peu comme quand tu remarques le bruit de la clim' au boulot uniquement quand elle se coupe en fin de journée : tout d'un coup le silence, et "haaa ouais, ça fait du bien quand ça s'arrête !''.

En vrac, depuis 40 jours sans Coca Zero, j'ai beaucoup moins d'aigreurs d'estomac (Oui je sais, on s'en serait douté, bla bla blaaaaa : je vous assure que c'est une chose de le savoir dans sa tête, et une tout autre chose de le constater dans ses tripes), moins de ballonnements en fin de journée, et j'ai totalement cessé d'avoir des moments de "manque" avec tout ce que cela comportait de nervosité et d'irritabilité. Mes collègues me disent merci.

Si je n'étais pas une délicate princesse qui sent la rose et le lilas de tout partout, je vous avouerais également que je pue un peu moins du bec, mais je ne vous le dirai pas puisque mon haleine est évidemment fraîche et parfumée tout au long de la journée. Là aussi, mes collègues me disent merci

Et tu sais qui d'autre me dit merci ?
Mes épaules et mon dos. Parce que la masse volumique d'un soda allégé devant être sensiblement la même que celle de l'eau (Sans déconner, il y a des gens qui se sont amusés à calculer la masse volumique du Coca Zero ?), 1 litre = 1 kilo !
Mon joli caddie pour les courses est devenu drôlement moins pénible à traîner, et les cabas beaucoup moins lourds à porter lors de mes supermarchés improvisés.


Enfin, petits cadeaux Bonux de la désintoxication :

  • - J'ai gagné PLEIN de place dans mon frigo, depuis qu'il n'est plus squatté en permanence par 10 canettes et 2 grandes bouteilles.
  • - Je sors ma poubelle de recyclables vaaaaaachement moins souvent.



Plutôt positif non, comme bilan ?


mercredi 12 juin 2013

5 erreurs à éviter quand on veut débordéliser

Débordéliser : vb transitif, 1er groupe (Farpaitement !).
Se débarrasser plus ou moins superficiellement du bordel accumulé dans un espace donné : meuble, tiroir, étagère... appartement entier.
Ne pas confondre avec "ranger", qui indique une volonté d'ordre beaucoup plus profonde et/ou un bordel moins solidement installé, ce qui mène en général à un résultat plus abouti. La débordélisation, c'est la première étape du vrai rangement, l'ébauche de tenue d'une bonne résolution.

Cela peut sembler simple, comme ça, mais débordéliser son chez-soi est en réalité un parcours semé d’embûches.

Il y a déjà bien longtemps, dans une galaxie très très lointaine appelée Star Wars Facebook, j'avions atterri (Oui, ça ne fait rire que moi, pardon !) posté le lien d'un très pertinent article sur le sujet... Et promis d'en pondre une Potato-version pour les ceusses qui ne lisent pas l'anglais.

Tout venant à point à qui sait attendre, voici donc les 5 trucs à ne PAS faire quand on veut débordéliser son chez-soi.

rangement-apartment-therapy.jpg
(Tant qu'à faire, je leur emprunte l'image, aussi)

1- Acheter du nouveau avant d'avoir organisé l'ancien
Ne vous précipitez pas chez Ikea (Bon OK, l'article original ne mentionnait pas mon Suédois préféré, mais tout le monde sait que "traduire c'est trahir") faire une razzia sur les articles de rangement avant d'avoir trié ce qui doit aller dedans.
Certes, les jolies boîtes et les mignons paniers sont tentants, mais ils ne vous serviront à rien s'ils ne trouvent pas leur place dans votre espace (sur l'étagère, sous le lit, dans le placard), ne contiennent finalement pas ce dont vous avez besoin, et ne "fonctionnent" pas bien chez vous.
Je recommande de trier en premier, puis de voir ce dont vous avez VRAIMENT besoin, et ensuite seulement, d'acheter quelques boîtes/classeurs/bacs de rangement. Vous pourrez toujours en rajouter plus tard, sauf que chez Ikea n'attendez pas plus de 6 mois ou ils auront discontinué la série, les saligauds ! mais vous n'avez pas envie qu'un tas de boîtes vides viennent mettre le bazar le temps que vous réfléchissiez à quoi mettre dedans, n'est-ce pas ?

2- Avoir les yeux plus gros que le ventre
N'allez pas poser un jour de congé ENTIER pour organiser TOUTE la maison !
Très peu de gens (NdT : et certainement pas votre dévoué tubercule) possèdent l'énergie et/ou la motivation nécessaires pour passer 8 heures à ranger. Vous deviendriez vraisemblablement de plus en plus frustré et de moins en moins efficace au fur et à mesure de cette abominable journée.
Il vaut beaucoup mieux passer quelques heures - 2 ou 3- sur un projet ou un endroit. Ce succès vous motivera pour en faire plus après, au lieu qu'une tentative ratée de rangement intégral ne vous laisse é-pui-sé.

3- Ne pas aller au bout de l'effort
Bien entendu, vous serez obligé de trier vos possessions en différentes catégories (par exemple : à jeter, à donner, à recycler, à mettre sur le trottoir chez Emmaüs, à mettre au grenier ou à la cave), mais il est CRUCIAL d'aller jusqu'au bout !
Ne laissez pas des mois dans l'entrée le sac avec les vêtements à donner ou les objets à recycler en attendant l'occasion de. Créez l'occasion. Tout de suite ! Allez au bout de l'effort : sortez les poubelles, rendez-vous aux containers, descendez à la cave, montez au grenier, appelez vos amis ou votre famille pour savoir quand et comment leur donner tel ou tel objet.
Vous en avez déjà tellement fait, ce serait dommage de craquer si près de la ligne d'arrivée !

4- Croire que Rome s'est faite en un jour
N'allez pas vous imaginer qu'une fois votre espace rangé, vous en avez ter-mi-né. Sinon vous allez vous sentir minable quand il faudra tout recommencer à zéro dans un mois...
Vous devez bien réaliser que le rangement a certes créé un nouveau système, logique et efficace, pour gérer le bazar qui entre et sort de votre maison/appart/bureau/cuisine/cerveau, mais ce n'est pas fini. Il n'y a pas de pilote automatique ! Attendez-vous à devoir ENTRETENIR cette belle organisation. A devoir ranger et trier RÉGULIÈREMENT. Mais soyez heureux : vous êtes désormais plus efficace et ça ne vous prendra qu'une heure au lieu de deux.

5- Vouloir à tout prix la perfection
Globalement bien rangé, ça convient aussi très bien !
Il est rare que les placards et tiroirs des gens ressemblent à ceux des magazines de déco. Croyez-moi (NdT : pas moi hein, la dame de l'article qui est apparemment une pro du rangement). Je suis intervenue dans beaucoup de maisons et d'appartements, et même lorsqu'un espace est totalement réorganisé, il ne ressemble jamais à une pub Ikea.
Une fois rangé, votre appartement aura l'air chouette et fonctionnel, mais il restera un endroit HABITÉ PAR DE VRAIS GENS, pas un espace fictif aménagé par une équipe de sylistes et de publicitaires pour une famille virtuelle (Encore que les Sims bordéliques, ça doit bien exister aussi). Et là où il y a de la vie, il y a de l'espoir... mais aussi du bazar ! (NdT : ça ce n'était pas dans l'article, mais traduire, trahir, bla bla blaaa)
Si la perfection est votre but ultime, vous risquez d'être déçus. Le véritable but est d'organiser un espace qui s'adapte à vos besoins. C'est ça, débordéliser avec succès !


J'ai trouvé tout ceci très intéressant, en particulier le dernier point, vu que je suis affligée de tendances maniaco-perfectionnistes.
Si si, je vous jure ! Je sais, ça ne se détecte pas au premier abord quand on entre dans le Patat'home, mais le raisonnement est le suivant : je veux que tout soit parfait mais je sais bien que ça ne le sera jamais DONC pour ne pas faire les choses à moitié... Bah je ne fais rien et je vis au milieu d'un champ de bataille le paye au quotidien..

Avant de ranger, il va donc falloir changer, Pataaaaate...


dimanche 02 juin 2013

Patate transforme l'essai

jus-de-clementines.jpg
Ou comment sauver de la poubellisation un couple de clémentines abandonnées à peine un mois sans doute un peu trop longtemps sur le plan de travail à la fin de leur saison. Encore un coup des lutins ! Je parie qu'ils les avaient cachées derrière la brosse à patates.

Quand la peau est devenue tellement dure que tu pourrais casser une vitre avec te casser une phalange en essayant de les peler, tente donc de les ouvrir en deux à l'aide d'un couteau. Solide le couteau, hein !
Une fois que tu as retiré les petites (Minuscules, je vous jure) parties pourrites, tu peux en faire du jus.

C'est délicieux, le jus de clémentines pourries.
Et je suis toujours vivante pour le raconter !

jeudi 23 mai 2013

Ail... aïe aïe aïe aïe aïe aïe !

(Sur l'air de "Préparation H soulage la douleur, favorise la cicatrisation, Préparation H est un médicament", évidemment) (La photo n'a rien à voir, c'est juste que je suis une indécrottable fille de pub)

Ail-germe.jpgCar nous ne parlons pas de mes hémorroïdes petits ennuis proctologiques mais bien de la gousse d'ail mutante que j'ai découverte (Accord du participe passé avec le verbe avoir quand le COD est placé devant, 10 points !) hier dans la porte de mon frigo.

Oui, je garde l'ail au frigo, parfaitement; ça éloigne les vampires de mes yaourts.

Et accessoirement, j'avais lu quelque part qu'il se conservait ainsi plus longtemps... Mon tubercule, oui !
Si j'arrivais à me souvenir de la source de ce tuyau percé, je lui demanderais bien de me rembourser cette gousse-ci ===>

(Ou serait-ce une tête ? Je confonds un peu la gousse et la tête) (Je t'accorde que c'est un peu gênant quand on suit une recette)

Je te JURE, un matin, j'ai regardé vaguement en attrapant un yaourt, j'avais la tête dans le tubercule, ok une gousse/tête d'ail tout ce qu'il y a d'ordinaire et le lendemain, pffiout ! un mutant.
Si je ne faisais pas très attention à acheter local, bilan carbone, empreinte écologique et tout et tout, je jurerais m'être fait refourguer un condiment en provenance de Fukushima.
Parce que tout de même, tu avoueras, ce n'est pas tout à fait normal, en UNE nuit, de se transmuter comme ça.

Ou alors, c'est un coup des lutins !

Ou alors... on me souffle dans l'oreillette qu'il serait éventuellement possible, mais cela reste à confirmer, que je l'aie un peu oublié durant quelques mois...


(Bah au moins, mes yaourts étaient bien protégés)


vendredi 17 mai 2013

Le fruit qui m'a sauvée de la drogue

La drogue, la vraie, la dure : le Coca Zero.

Dont je faisais il y a encore 3 semaines, une consommation hallucinante (1,5 litre par jour, fingers in ze noze) tout en sachant pertinemment que c'était moyen-moyen en terme de santé (Édulcorants plus ou moins cancérigènes, colorants, conservateurs, et ta soeur elle bat le beurre acidité gastrique, j'en passe et des meilleures).
Mais que voulez-vous, les gens d'Atlanta sont doués.
On ne saura sans doute jamais quel est cet ingrédient secret qui rend carrément accro, mais le fait est que j'étais incapable de m'en passer plus d'une ou deux journées.

Sauf que là, cela fait donc 3 semaines.
Que non seulement je m'en passe, mais qu'en plus je ne suis même pas tentée quand on m'en met une canette sous le nez. Incroyable mais vrai ! Alors que s'est-il passé ? Qu'est-ce qui m'a sauvée ?

Et bien, c'est une bouteille de lait le citron.
Parfaitement, le citron m'a sevrée de ma drogue.

eau-et-citron.jpgPlus précisément, le citron bio dont tous les matins je coupe 1/4 en morceaux pour les fourrer dans mon mug isotherme, avant de le remplir tout bêtement... d'eau.

Comme ceci ===>
(Sauf que moi je ne fais pas de jolies tranches mais de moches morceaux)


Pourquoi "bio" ?
Et bien parce que je le vaux bien, d'abord, et que surtout, cela m'évite de me fatiguer à le peler : gain de temps, pas de perte de doigts le matin quand Calamity Patate n'est pas bien réveillée.

Le temps que j'arrive au boulot, l'eau n'est plus ce liquide insipide qui te fait autant envie qu'une dévitalisation de molaire sans anesthésie, mais un doux breuvage délicatement citronné.
Je sirote ce premier mug le temps de m'installer, que l'ordi daigne démarrer, que ma collègue me raconte sa soirée, et puis... je le re-remplis tout au long de la journée. Même citron, nouvelle eau, mais le goût s'imprègne tout aussi bien que la première fois.
Et ça m'évite de trimballer une grande bouteille d'eau.

Sans compter que demander à Calamity Patate de faire rentrer un citron, même coupé en morceaux, par le goulot d'une bouteille de flotte...

Bref, ça fait 3 semaines que je m'hydrate à l'eau et plus au Coca Zero.
Merci le citron !!


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