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Mot-clé - Nutella

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vendredi 21 décembre 2012

Mot d'excuse bloguesque

Chers Patatophiles,

Auriez-vous la gentillesse de bien vouloir dispenser Madame Patate de blog pour la journée ? Elle souffre d'une blessure extrêmement douloureuse qui l'empêche de rouler des palots former des mots.
Bien que l'on blogue avec les doigts, pas avec la bouche, la douleur l'empêche également de faire autre chose que se plaindre de son bobo former des pensées cohérentes. Ci-joint un certificat du médecin attestant de son incapacité.
Et de la nécessité de se reposer.
Touuuuute la journée.

En vous remerciant d'avance de votre compréhension.

oO0 (Ben quoi ? Je comptais sur la fin du monde mais...)
oO0 (Décidément, on ne peut pas plus compter sur les abeilles Mayas que sur les grands couturiers)


aphte-levre.jpg Il est monstrueux cet aphte, hein ?
Et il fait un mal de chien.


L'histoire, c'est un fou qui repeint son plafond Calamity Patate qui mordait à pleines dents dans une tartine de Nut' un bâtonnet de carotte lorsque soudain, sa lèvre inférieure décida d'enlever l'échelle la bouffe juste sous le nez des dents.
(Oui je sais, je maîtrise à fond l'anatomie)


Plaignez-moi les gens, plaignez-moi !


jeudi 13 septembre 2012

2012 - Le Gogole de pffiouuu, tout ça !

gogol.gifMai, juin, et juillet sont passés,
Sans Patate (sans Patate, hu hu hu).

Août est venu et reparti,
Sans Patate non plus !

Enfin ça y est, c'est la rentrée,
Dame Patate est revenue.

Avec sous vos z'yeux z'ébahis,
Les Gogoles des mois passés.
(Et Dieu sait qu'ils sont gratinés !!)


A quoi sert la pochette orange Locabiotal ?
Un peu comme le Locabiotal H de HawaÏ : à rien.
Ou bien à faire semblant qu'on a un portefeuille comme les grands, quand on a 8 ans; rempli de billets de Monopoly et de faux chèques récoltés dans les catalogues de VPC de Môman (Mais si, tu sais, les chèques factices avec les milliers de francs gagnés à toutes les loteries auxquelles elle n'a jamais participé !)... En gros, du déchet pour l'environnement, mais des souvenirs aussi doux que le pschitt était dégueu.

Au bout de combien de temps s'affine t'on (bobo les z'yeux !!) les cuisses avec le vélo ?
Alors là aucune idée. C'est que mon vélo, tu vois, s'est un peu empoussiéré depuis quelques mois... * honte *

Au lit avec Droopy
On doit quand même vachement s'ennuyer.

Bite écrasée par des compensées
Aïe aïe aïe !!

Bruit dans voiture et pigeon mort dans moteur
Sans être mécano, je pense que l'origine du bruit est incluse dans ta question, mon Gogole, non ?

Chanson rock hou hou houuuuu hou hou houuuuuu
Shazaaaaaaam ! Ah ouais non, sur un blog ça ne marche pas. Désolée hein, j'ai essayé...

Comment Joshua Jackson se sent en France ?
Pareil qu'en Amérique : avec le nez ! (Oué c'est naze, je sais, mais ça me fait rigoler)

Contenance en cuillère à soupe du pot de Nutella
Alors là je ne sais pas, mais un tel mystère ne peut demeurer irrésolu : la prochaine fois que je m'enfile un pot à la cuillère, 1- je prendrai une cuillère à soupe et 2- je compterai combien ça en fait avant de vomir.

Epaule gauche d'Evelyne Dhéliat
Genou droit de Catherine Laborde, set et match !

Histoire des deux boites de petits pois
Connais pas !

Histoire du nichon qui sent pas bon
C'est qu'il a dû tremper dans une boîte de petits pois, non ?

Je saute quand j'essaye un soutif
Et ben tsé quoi mon Gogole ? Moi aussi !!
Je me penche pour voir si rien ne déborde, je saute pour vérifier que tout reste bien en place, je lève les bras pour être sûre qu'un téton ne décide pas d'aller faire la bise à mon menton, et test ultime : dans la solitude de ma cabine d'essayage, je remue des épaules façon danse orientale en invoquant Sainte Shakira.
Un jour ils y colleront des caméras et je serai direct envoyée à l'asile à Vidéogag.

Madame patate, tubercule de mon coeur, me feras-tu l'honneur de me compter dans tes gogoles de mai ?
Et bien tu vois, qui que tu sois, tout vient à point à qui sait patienter !

Où trouver les lunettes de Julien Courbet ?
Sur le nez de Dorothée, qu'on se le dise Julien Courbet.

Si tu veux des potes, mets toi en culotte
Disait le vieux sage chinois du Neuf-Trois.

Un chat qui parle
C'est comme une fourmi de 18 mètres : ça n'existe pas ! Ça n'existe pas !!
Hé ! Et pourquoi pas ?


mercredi 25 mai 2011

C'est bon, la honte...

nutella-seringue.jpg
(Source photo : de quelque part sur la toile (En tout cas, pas de moi))

Après des mois passés à résister, au détour d'un rayon du supermarché, et d'une promo évidemment irrésistible, j'ai craqué.
J'en ai racheté.
J'ai honte.

Après cette auto-flagellation, je vais donc me jeter dessus comme une boulimique m'empresser de terminer le pot afin de m'en dégoûter pour au moins un mois vite éliminer cette terrible tentation.

Que quelqu'un appelle un psy ! me passe une cuillère !

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mardi 04 janvier 2011

2010 - Le Gogole de Décembre est attribué à...

gogol.gifOui je sais, 2011 est arrivée,
Mais 2010 ne peut être enterrée
Si le Gogole de Décembre est oublié.

Heureusement, Dame Patate est là pour veiller
Et toi lecteur, tu es là pour désigner ton préféré...


Alizée hu montre sa chatte !
Allez oué quoi Alizée, fais pas ta pute, hue dada, montre-la. Non ?
En fait je reste perplexe sur le hu : ce n'est pas un vrai mot, on est tous d'accord mais est-ce un "hue" ? Un "tu" mais alors il manque un S au verbe et on est légitimement en droit de se demander à qui appartient la chatte montrée par la jeune chanteuse ?
Un rire bête de l'internet dont il manquerait les deux tiers ? (Hu hu hu = symbole international du rire bête sur internet) (A ne pas confondre avec LOL, qui est un rire bête mais sans que ce soit forcément fait exprès, on est tous le con de quelqu'un, toussa toussa)

Canard au ricard
Si c'est le même genre de recette que la célèbe dinde au whisky, ça peut être sympa :-)

Chatte dans le nutella
Tu en as rêvé, Miss PotatoCat l'a fait.
Etait-ce bien ce que tu cherchais, je me le demande...

Fait chier la neige
Quand tous les présentateurs de France et de Navarre auront épuisé les titres et jeux de mots d'ouverture de JT, on songera à leur proposer celui-là.

Gel douche extra-terrestre
3ème planète après le soleil gondole après les capotes.

Histoire de femme en micro jupe sans culotte
Ah je sais, je sais, je sais, c'est comme l'histoire de "Paf ! le chien" ! Sauf que là ce serait "Paf ! le pénis" à la fin. Non ?
Ou alors "Paf ! le micro", après tout il faut arrêter de voir le mal partout, le Gogole a peut-être fait exprès de ne pas mettre de trait d'union à "micro-jupe" (L'histoire par contre, ne dit pas si la dame a fait exprès de ne pas mettre de culotte).

Il me fourre le cul ce week-end
(NdT : recherche du 24 décembre, véridique !)
Si tu es une dinde, ma chérie, c'est normal :-)

L'avenir sans patate
C'est comme le régime sans sel : c'est pas mortel, mais qu'est-ce que c'est triste !

Le chapeau ne couvre pas les oreils en hiver
Les oreilles ou les orteils ? Non parce que le chapeau qui ne te recouvre pas les doigts de pied, même en hiver c'est NORMAL, tu sais.

samedi 06 novembre 2010

Le Nutella c'est plus fort que toi

C'était par un beau soir d'été...
Ou pas, car vu le mois d'août pourri qu'on a eu, il y a 95% de chances qu'il ait fait dégueu et/ou froid ce soir-là.
Un soir de cet été donc, Dame Patate larvait sur son canapé, portable sur les genoux, pot de Nut' posé sur un coussin à côté, canette de Zero pas loin (Mais pas trop près non plus, je tiens à mon ordi !) (Spécial dédicace à un buveur de jus d'orange qui se reconnaîtra s'il passe par là).

Soudain, un tweet :
Miss PotatoCat prend son élan, s'envole et... atterrit sur le canap' avec une patte avant DANS le pot de Nutella ouvert à côté de moi #fail
8:16 PM Aug 25th

Et twist again tweet again twistin' time is here :
A lavé (la patte de) sa chatte. Est trempée ET griffée ET fatiguée ! Finito le pot de Nut' ouvert sur le canapé, moi j'vous l'dis !
10:18 PM Aug 25th

Deux heures séparent ces messages ô combien passionnants, vous en conviendrez (Non mais abonnez-vous, les gens !), deux heures pendant lesquelles votre Tubercule préféré n'a pas chômé.

D'abord, par un réflexe d'une vivacité à la limite du surhumain que 3 mois après je me demande encore comment j'ai fait - l'instinct de survie, je ne vois que ça - BLOCAGE instantané de la patte du pitichat.
Oui oui, on la bloque DANS le pot de Nutella qui, à ce stade, est déjà mentalement sacrifié, comptabilisé dans les dommages collatéraux parce que ok pour les additifs et les conservateurs, mais la poussière de grains de litière (passons pudiquement sous silence les traces de matières fécales et résidus de pipi séché que cela sous-entend) tu n'en veux pas dans ta petite cuillère.
Tu soupires - il était si jeune ce pot, quel gâchis - mais en même temps tu exultes car OUI, tu as réussi à sauver ton canapé !!

Le tigre de salon miaule de rage, griffe l'air et ton avant-bras qui trainait là, se tortille désespérément mais tu tiens bon, ta prise est ferme sur la pâte à tartiner et la patte incriminée. Un grand élan et tu ramasses tout ça, ignorant les 15 poignards acérés (une patte avant, deux pattes arrières) qui se plantent simultanément dans ta chair; direction la salle de bain.

D'un habile mouvement que tu ne t'expliques toujours pas, tu libères le pot sans lâcher la patte de l'animal, que tu découvres laaaaargement enduite de Nutella bicoz faut-il le rappeler, ce pauvre pot - RIP - était à peine entamé * soupir *
Et là, c'est le drame.

Toujours sans lâcher la patte, tu asseois le félin près du lavabo.
D'où il cherche à s'enfuir aussitôt, tortillages, feulages et griffages à la clé. Tu tiens bon, tu le bloques fermement l'arrière-train au fond du lavabo; c'est cool, il ne bouge plus. Ah oui, c'est bien, mais comment tu vas faire pour laver la patte sans mouiller le reste de l'animal ?
Ok, on oublie le lavabo, ramassage de pitichat direction la baignoire. Tu t'asseois sur le rebord, la bestiole moitié dans les bras moitié sur les genoux... Meeerde, et voilà tu as du Nutella sur le T-shirt. Blanc qu'il était le T-shirt ce jour-là, sinon c'est pas marrant.
Du coude tu lèves le mitigeur. Du coin de l'oeil tu avises le shampooing "spécial félin" resté près du lavabo; ce n'est pas si loin mais il y a des moments dans la vie où deux mètres peuvent te sembler des kilomètres. VDM. Tant pis, c'est pas bon pour sa peau mais il aura droit au gel douche Ushuaïa le bestiau : bien fait pour son museau, l'avait qu'à pô fourrer sa patte dans l'pot. Namého !!

En moins de 30 secondes tu as compris qu'il te faudrait souffrir :
1 - t'asseoir avec les jambes DANS la baignoire et TOUT PRES du robinet (Et un bas de fut' trempé, un !),
2 - bloquer le chat à moitié fou entre tes genoux, ton bras gauche et ton buste, ses griffes tellement bien plantées dans ta chair qu'elles pourraient la traverser (Et Dieu sait qu'au niveau du cuissot pourtant, c'est épais) tandis que tu lui étends la patte jusque sous le jet d'eau... Et ta manche avec, bieeeeeen
3 - libérer ton bras gauche le temps d'attraper le flacon de gel douche (Damned, ça libère la tête : tu te fais mordre), faire sauter le bouchon à une seule main et arroser la patte sale (Damned, tu as mal visé, tu en as plein le futal)
4 - frotter tant bien que mal entre les coussinets, serrer les dents parce que les griffes des 3 autres pattes, non contentes d'être plantées dans tes cuisses, les labourent gentiment au gré des tentatives d'évasion du félidé
5 - jurer aussi copieusement que tu te fais arroser quand il s'agit de rincer à grande eau.

Aaaaayé, c'est propre !
Tu penses te reposer là ? Mais c'est que cette patte - et d'ailleurs ce chat, qui a réussi à se faire tremper à force de contorsions alors qu'il aurait pu rester tranquille et sec, le con ! - maintenant il te faut l'essuyer, sous peine de pouvoir en suivre les empreintes humides à travers tout l'appartement.
(Sans compter que si sa patte mouillées agglomère la poussière, tu es bonne pour tout recommencer !)
Puis, une fois le chat libéré - il partira se planquer sous le lit pendant 2h, complètement traumatisé - il te reste encore à retirer tes vêtements pleins d'eau, de Nut' et de gel douche pour les fourrer dans la machine à laver, désinfecter les griffures les plus profondes et enfiler ton pyjama, t'façon tu es épuisée et tu vas direct aller te coucher.

Ca t'étonne finalement, qu'il se soit écoulé deux heures entre mes deux tweets ?

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