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Mot-clé - Nombrilisme

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vendredi 17 mai 2013

Le fruit qui m'a sauvée de la drogue

La drogue, la vraie, la dure : le Coca Zero.

Dont je faisais il y a encore 3 semaines, une consommation hallucinante (1,5 litre par jour, fingers in ze noze) tout en sachant pertinemment que c'était moyen-moyen en terme de santé (Édulcorants plus ou moins cancérigènes, colorants, conservateurs, et ta soeur elle bat le beurre acidité gastrique, j'en passe et des meilleures).
Mais que voulez-vous, les gens d'Atlanta sont doués.
On ne saura sans doute jamais quel est cet ingrédient secret qui rend carrément accro, mais le fait est que j'étais incapable de m'en passer plus d'une ou deux journées.

Sauf que là, cela fait donc 3 semaines.
Que non seulement je m'en passe, mais qu'en plus je ne suis même pas tentée quand on m'en met une canette sous le nez. Incroyable mais vrai ! Alors que s'est-il passé ? Qu'est-ce qui m'a sauvée ?

Et bien, c'est une bouteille de lait le citron.
Parfaitement, le citron m'a sevrée de ma drogue.

eau-et-citron.jpgPlus précisément, le citron bio dont tous les matins je coupe 1/4 en morceaux pour les fourrer dans mon mug isotherme, avant de le remplir tout bêtement... d'eau.

Comme ceci ===>
(Sauf que moi je ne fais pas de jolies tranches mais de moches morceaux)


Pourquoi "bio" ?
Et bien parce que je le vaux bien, d'abord, et que surtout, cela m'évite de me fatiguer à le peler : gain de temps, pas de perte de doigts le matin quand Calamity Patate n'est pas bien réveillée.

Le temps que j'arrive au boulot, l'eau n'est plus ce liquide insipide qui te fait autant envie qu'une dévitalisation de molaire sans anesthésie, mais un doux breuvage délicatement citronné.
Je sirote ce premier mug le temps de m'installer, que l'ordi daigne démarrer, que ma collègue me raconte sa soirée, et puis... je le re-remplis tout au long de la journée. Même citron, nouvelle eau, mais le goût s'imprègne tout aussi bien que la première fois.
Et ça m'évite de trimballer une grande bouteille d'eau.

Sans compter que demander à Calamity Patate de faire rentrer un citron, même coupé en morceaux, par le goulot d'une bouteille de flotte...

Bref, ça fait 3 semaines que je m'hydrate à l'eau et plus au Coca Zero.
Merci le citron !!


mercredi 01 mai 2013

J'en serai où dans 5 ans ?

C'est la question qui m'a été posée il y a quelques semaines lors d'un séminaire de boulot. Mais si, tu sais, le genre de truc déguisé en outil de développement personnel ("Mieux gérer votre stress sur le lieu de travail", "L'art d'équilibrer votre emploi du temps", etc etc) mais qui est surtout une caution "bien-être" pour tranquillement te presser comme un citron (Mais regardez, on leur paye des formations sur le stress, comment peuvent-ils encore oser se suicider sur leur lieu de travail ?!)

Mais revenons à nos moutons notre question : j'en serai où dans 5 ans ?
Bah... j'aurai passé ma date de péremption 40 ans. A part ça, je n'en sais rien. Zéro plan, zéro perspective, zéro motivation dévorante : je suis totalement incapable de me projeter.

Ce qui n'est pas nouveau, car il y a 5 ans, alors que je me noyais doucement dans la dépression, tu m'aurais dit que j'en serais là aujourd'hui, je t'aurais ri au nez.
Ce qui n'est pas grave non plus, car nulle part je n'ai vu écrit sur le grand manuel de la vie (D'ailleurs, j'ai perdu le mien, si jamais quelqu'un peut m'en prêter un...) qu'on était forcément obligés de développer un plan quinquennal pour avoir le droit de respirer. Si cela fait de moi une louzeuse aux yeux de mon chef certains, alors tant pis pour eux !
(Bon, je dis ça mais en vrai, pendant le séminaire j'étais plutôt mal dans ma peau)

Tout ceci pour te dire que je ne sais pas prévoir mon avenir.
(Ne parlons même pas de le prédire, y a pas marqué "Patate Soleil")
En revanche, désormais je peux envisager mon futur antérieur, car j'ai reçu un 5 year diary.

5-year-diary.jpgCertes, j'ai déjà le blog pour garder trace de mon chemin dans la vie.
Mais je n'y raconte finalement pas grand chose, et je n'y suis pas toujours très assidue non plus. Sans compter que j'AIME le stylo et le papier, les belles reliures et les petits carnets.

J'adore le concept, et j'avais hâte de le commencer !

Comme je suis psychorigide j'aime bien les "dates clés", que j'avais du temps en ce jour férié (C'était ça ou rassembler la paperasse en vue de ma déclaration de revenus) et qu'en termes de nouveaux départs, un joli 1er mai (Clique si toi non plus, personne ne t'a offert de muguet !) vaut bien un glacial 1er janvier... Ce soir, j'ai défloré le pavé.

Je ne sais toujours pas aujourd'hui où j'en serai dans 5 ans d'ici, mais lorsqu'enfin j'y serai, je pourrai dire par où je suis passée.


dimanche 14 avril 2013

J'ai revendu mon bureau cheumo

Et pourquoi ?
A part l'évidente raison de le voir partir pour une infime fraction de son prix d'achat mais-c'est-toujours-ça-de-pris-sur-l'ennemi sans avoir à lever le petit doigt pour autre chose que pointer la sortie ?

Alors c'est une bouteille de lait tout commence par une bonne résolution qui, de fil en aiguille, permet de se rendre compte d'une chose : ce bureau, il est grave cheumo.
(Ben quoi ? Tu t'attendais à une grande révélation philosophique ?!)

Ou plutôt, je le TROUVE cheumo.
Parce qu'intrinsèquement c'est un bureau Ikea tout à fait design, au charmant petit nom (Galant, c'est-y pas mignon ?) et qui plus est ultra-fonctionnel. En plus j'y ai adjoint un bord arrondi, il est trop cool ce bureau. Mais... cheumo.
Il ne va avec rien dans ma "pièce à vivre" où je vis surtout vautrée sur le canapé.
A vrai dire, il ne va avec rien dans ma vie, puisqu'il me servait encore récemment à empiler le bordel et les papiers jusqu'à ce qu'on en oublie même la nature du meuble en-dessous. Un jour on range et puis oh ! Un bureau !

Ai-je l'usage d'un bureau ?
Non.
Ce bureau peut-il servir de déco ?
Clairement non, puisqu'il détonne dans la pièce comme un bouton sur le front de * insère ici le sex symbol de ton choix * .


Poussons un peu la réflexion : il détonnait déjà dans le précédent Patat'home (Mais si, souviens-toi ! Celui où que je prenais l'eau par la chambre à coucher). Simplement, il était à moi, je l'avais donc embarqué en mode zombie lors de la séparation. Voilà, on y arrive.

Tu sais avec quoi il allait ce bureau ?
Avec mon ancienne vie. Avec l'appartement t'aseptisé aux murs blancs z'immaculés que je partageais avec Cro-N'ex.
Ce meuble était ab-so-lu-ment-par-fait dans la pièce séparée qui nous servait de bureau; pièce qui depuis des années me fait défaut, car soyons réalistes, tu ne peux pas te payer le luxe d'un T2/T3 quand tu es célibataire (En tout cas moi, clairement, je ne peux pas); et pièce dans laquelle il était assorti à son jumeau, que Cro-N'ex possédait déjà quand nous nous z'étions z'installés z'ensemble.
(Hein ? Keuwaaa ? Trop liaison tue la liaison Louison ?)
(Que dire alors de la subordonnée relative Jean-Yves ?)

Et c'est finalement là où le bât blesse : non seulement il n'allait qu'avec mon ancienne vie, mais même à ce moment-là, ce bureau je ne l'avais pas vraiment choisi. Il y en avait déjà un, tu n'allais pas dénoter dans le décor en venant t'installer, Pataaaate ! Tu avais donc naturellement, au terme du parcours fléché, "opté" pour le Galant assorti.
Te plaisait-il ? Bah heu... tu ne te l'étais même pas demandé; mais il plaisait à l'homme de ta vie et il allait bien dans le décor, alors... Revendre le premier et en profiter pour aménager une pièce qui ressemble un peu à tous les deux ? Même pas en rêve cela ne t'était venu à l'esprit.

Que de chemin parcouru depuis...

Chemin qui s'est achevé, pour le brave bureau suédois, dans la remorque d'un inconnu tandis que votre tubercule favori méditait sur la place ainsi dégagée dans son espace tout autant que dans son esprit.
Après plus de 5 ans, il était temps !


oO0 (Bon, c'est pas tout ça, va falloir trouver un moyen de planquer ranger le bordel, maintenant !)


mardi 12 février 2013

Adieu Diane !

Si l'on en croit la presse plus ou moins bien informée, je suis une survivor. Que dis-je, une miraculée !! Pensez-donc...

Diane-35.jpgPlayskool présente Patate, 36 ans.
Sous pilule depuis l'âge de 17 ans (Tu comptes bien, ça fera 20 ans cette année).
Pire : sous DIANE 35 de 17 à 29 ans (Tu comptes bien, ça fait 12 ans, un mimi, un rara, un miracle !).
Encore pire : sous J*smine depuis ses 31 ans (Déjà 5 ans, donc; on frôle la déclaration à Lourdes).
ET PAS DU TOUT L'INTENTION D'EN CHANGER, MERCI BIEN !

A toutes les filles que j'ai aimées, avant femmes qui tremblent de trouille depuis des semaines qu'on nous rebat les oreilles avec les dangers "mortels" de nos pauvres petites pilules (que nos pouvoirs publics sembleraient découvrir, ce sont pourtant bien eux qui les ont autorisées sur le marché, non ?) et de ces médecins "criminels" qui nous les ont prescrites, j'ai un peu envie de dire que des femmes qui vivent très bien sous pilule de 3ème/4ème génération ou sous Diane 35, ça existe.

Loin de moi l'idée de faire de la polémique, mais normalement, si vous êtes un minimum curieuse de ce qu'on vous fait avaler et que votre toubib est correct, il vous aura mentionné les "pour" et les "contre" de chaque méthode contraceptive, et vous aurez fait votre choix comme une grande fille. Sinon, éduquez-vous un peu ailleurs que dans la presse grand public ou sur TF1, changez de toubib si c'est de là que le problème vient, mais de grâce, ne perdez pas le sommeil parce que vous êtes (ou avez été) comme moi sous une de ces pilules diabolisées !

Oui, la pilule augmente le risque de phlébite et d'embolie pulmonaire et autres joyeusetés potentiellement mortelles. Tu sais quoi ? C'est même écrit sur la notice, il y a des chiffres et des statistiques et tout et tout !! Et c'est relativement rare. C'est pas de bol, mais c'est rare. (Et tu sais quoi d'autre ? La grossesse aussi, augmente le risque de phlébite et d'embolie. Va-t-on bientôt interdire les bébés ?!).
Les pilules de 3ème/4ème génération augmentent ce risque deux fois plus que les autres ? OK ... C'est donc un peu moins rare que rare. Était-il besoin d'affoler la population pendant des semaines et de toutes nous prendre pour des idiotes incapables de lire une notice ? Ou pour les passives victimes d'une conspiration du silence ?

Ce n'est pas comme si les vilains méchants labos avaient essayé de nous le cacher, hein, il suffit de lire les listes d'effets secondaires, de poser quelques questions à son médecin, et puis de réfléchir.
Par exemple, tu savais qu'en prenant une bête aspirine tu avais aussi un risque réel de mourir d'une hémorragie ? Ou encore plus rare, de voir ta peau se décoller en faisant des bulles ? A toi de décider si ton mal de tête est suffisamment méchant pour justifier le risque... Car rassure-moi, tu as lu la notice de ton tube d'aspirine, hein ?

Oui, Diane 35 n'a jamais été autorisée comme contraceptif (le labo ne s'étant jamais donné la peine d'investir dans une demande en ce sens), mais tout le monde savait très bien que ce médicament contre l'acné marchait très bien aussi pour empêcher les bébés.
Avec donc, des risques de phlébite et d'embolie pulmonaire, comme c'était déjà écrit sur la notice il y a 20 ans de cela. Notice que même nunuche de 17 ans, j'avais pris la peine de lire avec ma maman. Même qu'on était retournées chez le docteur pour des explications parce que ça faisait un peu peur. Et puis finalement, une fois mon acné calmée, elle me convenait tellement bien cette pilule-qui-n'en-était-pas-une que je l'ai gardée des années.

Je ne dis pas que les accidents n'arrivent pas (la preuve que si : il y a des chiffres, et des victimes !); je ne dis pas que ce ne sont pas des accidents dramatiques, et les jeunes femmes qui en ont été victimes ont le droit de chercher à savoir pourquoi/comment elles ont été mal informées (si elles l'ont été), mais c'est aussi à ça que servent notre cerveau et notre médecin : peser le pour et le contre, et décider en toute connaissance de cause.

Que ce médicament soit trop ou mal prescrit, c'est une chose à laquelle il faudrait sans doute réfléchir et remédier au sein du corps médical, mais de là à l'interdire ?!
Certes je ne suis ici qu'un humble Tubercule, mais à mon humble avis justement, interdire Diane 35 c'est simplement se poser en grand sauveur de l'humanité et s'éviter des procès façon "scandale du Mediator". C'est aussi prendre toutes les femmes pour des connes et tous les médecins pour des crétins. Merci pour le respect !
(Je ne dis pas qu'il n'y en a pas, hein, mais on n'interdit pas la voiture parce que les mauvais conducteurs provoquent des accidents)

Il y a 20 ans, j'étais une adolescente un peu (beaucoup) ravagée par l'acné. J'avais des règles douloureuses au point de manquer le lycée et tellement abondantes que j'en étais régulièrement anémiée. Et je commençais gentiment à me dire que c'était pas si naze à fréquenter, les garçons.
Je ne fumais pas, je n'avais pas de facteur de risque particulier, pas de souci non plus dans la famille, il était logique de me prescrire Diane 35 : d'une pierre deux coups et moi je pouvais tranquillement tirer le mien.

J'aurais eu quoi comme choix, si ce médicament n'avait pas été en vente à l'époque ?
Continuer à me ruiner en traitements qui ne marchaient pas depuis des mois (crèmes, lotions, antibiotiques non dénués d'effets secondaires eux aussi...) ? Subir comme certaines copines, le Roaccut*ne qui te faisait littéralement peler pendant des mois et qui EN PLUS t'obligeait QUAND MÊME à te taper une contraception, que tu la veuilles ou pas, celle-là ? (Et si tu crois que le Roaccut*ane est gentil là où Diane serait méchante, tu te fourres ta plaquette dans l'oeil)
Ouvrir une mercerie avec tous mes boutons (Comme régulièrement suggéré par certains imbéciles de ma famille) ?

Elles auront quoi comme choix, les jeunes filles dans le même cas, maintenant que Diane 35 va être retirée du marché ?

Et moi j'aurai quoi comme choix, si cette polémique sur les pilules de 3ème/4ème génération continue d'enfler au point qu'on interdise MA pilule juste pour faire taire tout le monde ?
NdT : ceci est évidemment une question rhétorique, je ne demande aucun conseil au grand internet mondial. J'ai une chouette gynéco qui prend le temps de discuter et d'expliquer alors ne vient pas me bassiner avec ton stérilet qui va me coller des règles 3 semaines sur 4 et une anémie carabinée (J'ai parfois l'impression que le stérilet est à la contraception ce que la mooncup est à la menstruation : celles qui l'ont tentent inlassablement de te convertir sans se préoccuper de ce qui te convient à TOI) ou ton implant que même pas en rêve on viendra me charcuter le bras tous les 2 ou 3 ans.

Même changer de pilule ne me tente pas : j'en ai eu plusieurs dans ma vie après l'arrêt de Diane 35 (Suite à une petite infidélité quand le Nuvaring est sorti, parce que je voulais essayer) (Si ça t'intéresse la vie intime de ma foufoune, un jour je t'en causerai) et elles m'ont moyennement convenu. Si c'est pour me taper toute une floppée d'effets indésirables juste parce qu'une agence gouvernementale un peu trouilleuse aura décidé de jeter le bébé avec l'eau du bain (Ou plutôt l'anti-bébé avec l'eau du Mediator)...

Interdiction de me rappeler que bientôt, je serai tellement vieille que je n'aurai plus le choix ! ;-)
Pour les quelques années de "fraîcheur" qui me restent, j'aimerais justement encore l'avoir, le choix. Et si possible, pas dans ce climat de psychose anti-hormones, largement alimenté par des media (médias ?) alarmistes ou des agences gouvernementales en mal de crédibilité.

Bref.
Tout ça pour dire adieu à ma brave Diane, qui a tout de même été ma compagne pendant plus d'une décennie.

Allez viens Jasmine, c'est l'heure de ton bain !
Sois sage sinon je te prive d'AMM !


vendredi 04 janvier 2013

Bonne résolution pour patatophiles

Keep-Calm-Dame-Patate.jpg

Résolution numéro 1 : "liker" ta Patate préférée sur Face de Bouc.
Résolution numéro 2 : suivre ton tubercule favori sur Twitter.

Résolution numéro 3 : cliquer sur les vidéos en colonne de droite pour participer à l'entretien de cette pourrie gâtée de Miss PotatoCat (5 centimes le clic, autant te dire que tu peux faire ça tous les jours si tu veux la nourrir !)

Résolution numéro 4 : me dire qu'il est boôÔôo! mon poster homemade bricolé en DIP.

("Do it Patate", bien sûr !)


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