Depuis 2-3 semaines, quand je sors la Patate-mobile, elle m'allume ça ===>

Mais pas tout de suite, pas trop viteuuuh, sachez me désirer ahan ahan et pas non plus tout le temps, pour me plonger dans l'angoisse dès le démarrage, et m'y maintenir tout le trajet durant. Cochonnerie de voyant !

La première fois, j'ai réagi comme à chaque fois qu'un machin s'allume sur mon tableau de bord, selon ma petite check-list perso.

• - Ça sent le cramé ? Tu vois de la fumée ?

Oui, tu t'arrêtes dans un grand crissement de pneus et tu sors en hurlant.
Non, tu réfléchis tout en conduisant.

• - Connais-tu ce voyant ? (Connais-tu ses parents ?)

Oui, tu identifies le problème et en évalues l'urgence.
Non, tu réfléchis tout en conduisant.

• - Ce voyant a-t-il un comportement menaçant ? (Car oui, le voyant de tableau de bord peut être menaçant : s'il est rouge, s'il clignote, s'il ressemble à un début d'incendie dans ta culotte, s'il s'accompagne de drôles de bruits)

Oui, tu t'arrêtes dans un grand crissement de pneus mais ne sors pas en hurlant car ça ne sent pas le cramé; tu fais quand même le tour de la voiture, pour vérifier l'absence de fumée.
Non, tu réfléchis tout en conduisant (Souvent, à ce stade, tu es déjà arrivée et ô miracle, quand tu coupes le contact, le mystérieux voyant disparaît).

• - Ce voyant est-il allumé tout le temps ?

Oui, et ça ne t'empêche pas de rouler ? Bah alors c'est pas grave, tu l'ignores.
Non, tu réfléchis à ce qui pourrait le provoquer...

Et c'est donc là que j'en suis.
Je ne connais pas ce voyant, et pas moyen de remettre la main sur le manuel d'utilisateur de la Patate-mobile, évidemment (T'façon, pour ce qu'il apporte comme infos...). Il n'a pas un comportement menaçant, il ne m'empêche pas de rouler MAIS il n'est pas là tout le temps.
Sans que j'arrive à comprendre ce qui peut bien le conjurer.
Ni à deviner le message qu'il tente de me faire passer (A part, "Va claquer le prix d'une paire de Chie pour entendre ton garagiste te rire au nez paske mais ça c'est rien ma p'tite dame !").

N'empêche.
Ça commence à m'angoisser.

Tu as un rendez-vous à l'heure H.
Tu es donc dans la salle d'attente à H - 3 minutes.
3 minutes à attendre, c'est pas grand chose, tu les passes les yeux dans le vague à angoisser pour la réunion de demain gamberger.

H + 2 minutes.
Bon c'est pas bien grave, tu continues à battre ta coulpe pour ce coup de fil que tu n'as pas eu le temps de passer la campagne.

H + 5 minutes.
Tu as trop chaud, tu enlèves ton manteau.
(Hein ? Quoi ? J'aurais procrastiné ce billet depuis janvier ? Je ne vois pas DU TOUT ce qui vous fait dire ça)

H + 10 minutes.
Tu ne vas quand même pas sortir ton bouquin et attaquer le nouveau chapitre qui s'annonce passionnant alors que d'une minute à l'autre, tu seras interrompue ! Tu sors ton portable à la place et tu commences à faire le ménage dans tes SMS.
(Tu n'as pas de smartphone, alors oublie Twitter ou Angry Birds)

H + 15 minutes.
Tu en as marre d'effacer les SMS. Tu sors ton Filo pour planifier tes prochains congés (Oui bon OK, j'avoue, j'ai procrastiné ce billet depuis janvier : à l'époque je pensais encore naïvement avoir le choix).

H + 20 minutes.
T'as pas un rond et pas d'amis avec qui partir en vacances, ça te déprime.
Tu poses le Filo, tu sors enfin ton bouquin... Effectivement, ce nouveau chapitre est passionnant.

H + 25 minutes.
Et selon la loi de Murphy appliquée aux salles d'attente, c'est pile au moment le plus passionnant, que tu entends ton nom retentir.
(Tu aurais attendu 10 minutes de plus à glandouiller avant de sortir ton bouquin, il ne se serait rien passé pendant ce laps de temps) (Ca ne marche pas dans l'autre sens, en revanche : si tu sors ton bouquin dès ton arrivée, ça n'annule pas le retard de ton rendez-vous) .

Le ton est énervé, paske ça fait déjà trois fois qu'on t'appelle et que tu n'entends pas (Evidemment, ce chapitre est VRAIMENT passionnant) et on n'a pas idée de faire attendre les gens pressés comme ça, Pataaaaaaaate !

Tu te grouilles donc de fermer le bouquin qui, oeuf corse, ne veut plus rentrer dans le sac à main (Si la loi de Murphy s'appelle "Loi de l'emmerdement maximum", ce n'est pas pour rien), de rassembler ton portable, ton Filo et ton manteau et de te lever sous un regard impatienté.
Qui ne s'adoucit pas quand, les deux mains prises par tout ce barda ramassé à la va-vite, tu te retrouves incapable de serrer la main tendue. Pataaaaaaate, tu fais attendre et en plus tu es impolie ?!

Voilà comment ton rendez-vous commence sous de mauvais auspices - et avec 30 minutes de retard - alors que tu étais arrivée 5 minutes à l'avance et parfaitement détendue du tubercule.
'Foiré de Murphy !