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Mot-clé - LaureTograffe

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jeudi 04 février 2016

#JeudiConfession (30)

Je pourrais bloguer plus souvent mais... je préfère l'amour en mer jouer en ligne.

Non, pas à Candy Crush (Enfin si, j'y joue toujours, mais c'est assez limité dans le temps, vu que je me refuse à payer pour acheter des vies) (Niveau 425, ça va bien, merci).
Je joue à la dernière coqueluche de Twitter : #lexiflaire.

Lexiflaire : "jeu de mots multijoueur en ligne"... Un genre de Pyramide, quoi.
Tu te souviens de Pyramide ? Patrice Laffont, Laurent Broomhead et Marie-Ange Nardi, dans les années 90, tous les midis ? J'étais ARCHI-FAN de ce jeu. Et sans vouloir me vanter, je n'y étais pas dégueu. Je pense que j'avais un genre d'alchimie cosmique avec Laurent Broomhead (Ouais ben ça va hein, on a les alchimies qu'on peut).

Et bien parfois, sur Lexiflaire, j'ai ce genre de fulgurances avec un parfait inconnu.
Par exemple là : Patate fait deviner "torture", en un coup...

Lexiflaire.jpg
(Note qu'il ou elle eût pu dire "travail", je lui eusse bien volontiers pardonné)


dimanche 03 janvier 2016

Mon pisse-mémé de saison (2)

Mon pisse-mémé de cette saison est lui aussi le cadeau d'un Papa Nowel qui me connaît bien et qui a cherché à me faire plaisir, vu qu'il comble deux de mes grandes passions : les courses les (bons) thés/tisanes et les jolies boîtes.

La "tisane de Noël" de chez Dammann frères.

Dammann-Tisane-Noel.jpg

Quand j'ai découvert cette luxueuse boîte d'un violet chamarré (Elle est belle, elle est belle, elle est beeeeeeeeelle !) (C'est un mot qu'on dirait inventé pour elle), j'ai battu des mains et poussé de petits cris comme une ado fan de Youtubeurs qui croiserait Cyprien à la Keufna, tu vois ?
Quand j'ai sniffé le mélange, j'ai juste soupiré de bonheur : cannelle, mélisse, fèves de cacao, cardamome, réglisse, gingembre, poivre rose, arôme chocolat, clou de girofle, pétales de fleur (On ne sait pas laquelle, mais c'est une fleur géante s'il n'y en a qu'une pour fabriquer TOUTES les tisanes vendues en France et en Navarre) et poivre noir. Tu imagines ?! Ouais, une fleur géante, c'est diiingue, non ?!

Une fois infusé - 6 minutes à 100 degrés, Pataaate, applique-toi ! - l'ensemble est tout à fait dé-li-cieux.
Pour une tisane, je lui trouve un petit côté tonique franchement très agréable, et on retrouve toutes les saveurs qui font fermer les yeux et faire mmmmh en évoquant Noël. Une vraie réussite.

"Pour les amoureux des notes épicées et cacaotées, la Tisane de Noël est la boisson chaude de cette saison à découvrir absolument !" qu'ils disent sur leur site ... Je confirme, c'est Potato-testé.
Et c'est également Potato-testé en la faisant ré-infuser (Bicoz 1- je n'aime pas gaspiller, 2- ok j'avoue, j'ai aussi la flemme de préparer une nouvelle dose et 3- 11€50 les 100 grammes, quoi !) : elle garde du goût, et son caractère chocolaté-épicé.
Par comparaison, ma tisane de Noël de l'an dernier, il ne valait mieux pas tenter de la faire ré-infuser : au 2ème passage ce n'était plus que de l'eau chaude. Certes, de l'eau bio, mais quand même... de l'eau de pluie de l'eau de là-haut.

Bref, c'est VRAIMENT une belle surprise, ce pisse-mémé de luxe et je suis ravie qu'il m'accompagne pour commencer l'année.

(D'ailleurs, cette blog-note n'est pas sponsorisée, mais si l'un des frangins Dammann passe par ici, qu'il n'hésite pas à m'offrir de quoi re-remplir ma belle boîte lorsqu'elle sera vide !!) (Ou à compléter ma collection par une autre de ces petites merveilles)


jeudi 31 décembre 2015

2015 - les Gogoles de fin d'année

gogol.gifLa moisson est bien maigre cette année.
Pourtant je leur ai bien laissé le temps !

Mais non.
Je crois que la grande époque où l'on pouvait décerner des prix aux Gogoles est définitivement révolue et qu'il ne sert à rien de perpétuer cette tradition.
Ou, comme je l'ai récemment lu juste avant de faire une hémorragie des globes oculaires et de pleurer des larmes de sang, - coïncidence ? je ne crois pas - "cette époque est résolue" et "il faut perpétrer les traditions".

oO0 (Ne PAS lire les commentaires des articles de journaux, Pataaaaaate, tu te fais du mal)

Bref.
Je vous livre le court florilège des Gogoles de 2015, et je m'en vais réfléchir à une nouvelle tradition bloguesque pour meubler l'entre deux fêtes en 2016...


Esceque les chat voillent la nuit (sic)
Je vous avoue que j'ai mis un moment à comprendre qu'on ne parlait pas d'un chat milliardaire qui sortirait son voilier en nocturne... Donc oui mon Gogolanalphabète, les félins voient parfaitement la nuit, bien mieux que tu ne voyais au tableau lorsque tu étais au CE2...

Tu m'as cru patate crue
Je te verrai tout nu dans la rue, avec le père Lustucru !
Moi c'est ça que je chantais quand j'y étais, au CE2. Et vous ?

Pourquoi j'ai horreur du ronronnement du chat
Et bien écoute mon Gogole, je ne comprends pas.
Je ne COMPRENDS PAS qu'on puisse ne pas aimer (NdT : qui n'est pas du tout la même chose que "qu'on ne puisse pas aimer") (Ouais je sais, OSEF, mais quand même, chaque chose à sa place et les négations seront bien gardées) le ronronnement d'un chat. C'est apaisant, anti-stress, ça fait baisser la tension artérielle (à se demander ce que les Japonais attendent pour en faire des comprimés, au lieu d'ouvrir des bars à chat) et c'est teeeeeellement génial quand ton petit félin vient te ronronner tout à côté.

Pourquoi les footballeurs coupent leurs chaussettes ?
Je n'avais aucune idée de cette coutume étrange du footballeur. Mais il coupe quoi dans les chaussettes ? Les orteils ? L'élastique ? J'aimerais bien savoir le comment, avant de conjecturer le pourquoi, tu vois.
Du coup, j'ai moi aussi posé la question à mon ami Gougueule : le footballeur coupe carrément le PIED de ses chaussettes pour n'en garder que le mollet. Maintenant que vous savez le comment, je vous laisse chercher le pourquoi, ha ha ha. :-)

* Patate Pourrite Powaaaa *


Potato-Scriptum : bon réveillon si vous réveillonnez, les gens, et sinon bonne nuit et à l'année prochaine ;-)


mardi 11 août 2015

Tu sais que tu es une coureuse quand

Tu as fêté tes un an de course à pied.
Une année de course à pied. UNE ANNÉE !
Et même un peu plus puisque souviens-toi l'été dernier (Purée, cette référence commence à dater), c'est en juin que j'avais commencé.
Après 20 ans tout rond à répéter que le jogging c'était contre ma religion. Après avoir répondu à une amie qui me parlait d'une étude scientifique démontrant les bienfaits de la course à pied : "je veux bien lire ton étude, mais courir ça use quand même les articulations, ça nique le plancher pelvien, ça fait bobo aux nichons, etc etc etc ... Marcher, c'est le bien" ... Je peux le citer à la virgule près, c'était mon mail du 18 mai 2014 dont elle s'est fait un plaisir de m'envoyer une capture d'écran, en souvenir de ma mauvaise foi passée.

Running-Patate.jpg

Tu as couru tout l'hiver.
En fin d'après-midi quand il faisait déjà nuit ou dans le petit matin blême.
Sous la pluie. En plein vent. Dans le froid. Dans la neige (NdT : très mauvaise idée les baskets dans la poudreuse, c'est le rhume assuré). Par moins 5° avec ta sueur qui gelait sous ton bonnet alors que tu ne sentais déjà plus ni ton nez ni tes extrémités.
Et tu as trouvé ça BON !

Tu ne fais plus que les boutiques de running
Incroyable mais vrai : en 2015 Patate Pouffe n'a pas fait les magasins.
Ni aux soldes d'hiver, ni à ceux d'été (Rappelons au passage que les soldes c'est masculin, comme un SS, un torero : LA solde c'est la paye du soldat). Et elle ne s'est même pas sentie privée. Le début de la sagesse et de la maturité ?
Vu la fréquence de mes visites chez Décathlon et le CARNAGE que j'ai fait lors de ma dernière visite chez Nike, je dirais plutôt que c'est une révision de priorités.

Tu possèdes le même soutif de sport en 4 exemplaires
Parce que tu les as tous essayés et que c'est le SEUL qui ne soit pas moche, qui reste confortable et qui soutienne POUR DE VRAI.
(Contrairement à toutes les fadaises qu'on peut lire ça et là, écrites par a) des hommes ou b) des nénettes qui n'ont jamais couru de leur vie avec 1 kilo de graisse attaché à chaque pectoral) Je vous PROMETS que je vous en parle bientôt.

Tu uses et abuses du cycle court de ta machine à laver
Même si tu essayes de lutter, notamment en achetant le même soutif en 4 exemplaires, il y a une corvée inévitable quand tu te mets sérieusement à la course à pied, et dont personne ne te prévient : tu passes TA VIE à faire la lessive.
Au début, je n'avais qu'un seul collant de running et royalement 2 T-shirts alors il fallait bien les laver d'une fois à l'autre. Ensuite, au fur et à mesure que je me suis équipée, j'ai continué à faire des machines régulièrement, parce que les vêtements "techniques" dans lesquels tu as transpiré, si tu les laisses sécher sans les laver (Au hasard, 3 semaines dans le bac à linge sale de Procrastino-Potato) ... ILS PUENT LA MORT !

Tu t'uses la peau à force de te doucher
Parce que toi aussi, si on te laisse sécher sans te laver direct au retour d'une "sortie", TU PUES LA MORT. Alors les jours où tu cours, tu te douches deux fois en demandant pardon à Saint Nicolas Hulot pour ce gaspillage d'eau. Mais il ne t'entend pas, forcément, avec le bruit de vidange de la machine à laver.

Tu passes des soirées entières à te documenter
De programmes d'entraînement en techniques d'amélioration de la foulée en passant par la nutrition du coureur de fond et l'intérêt de ne pas oublier l'endurance fondamentale entre deux séances de fractionnés... Des heures de lecture que je n'ai même pas vues passer ! (Tu comprends pourquoi je n'avais plus le temps de bloguer ?)
Ou comment apprendre que VMA ce n'est pas "Va Mourir Andouille !", que "travailler au seuil" ce n'est pas faire ses devoirs sur un pas de porte, et qu'il n'y a pas de preuve scientifique que la compression améliore les performances mais les manchons sont tellement funky que pourquoi pas ?

Tu te demandes si ça vaut bien le coup de sortir pour "juste 5 km"
Tu te surprends à décliner les invitations à courir au parc de la copine qui crache ses poumons passée la première boucle, à te demander si courir à peine 5 km justifie de devoir se relaver les cheveux (Oui parce qu'on transpire de la tête aussi, je vous l'avais pas dit ?) alors qu'ils sont tout propres de hier, et tu te dis que payer un dossard pour une "petite course de rien" (comprendre : moins de 10 kilomètres) c'est vraiment a-bu-ser. Que de chemin parcouru en à peine une année.

Et surtout ...
Quand un petit bobo te tient éloignée de tes baskets pendant un mois ... Tu es tellement frustrée, à cran et en manque... Que dès que possible tu t'y remets. Toute seule. Sans coups de pied au tubercule ni tous les chiens de l'enfer à tes trousses.
Et ça, pour la reine des Patates de canapé, c'est LE signe qu'elle est devenue une coureuse.


mercredi 31 décembre 2014

2014 - les Gogoles de fin d'année

gogol.gifOu plutôt de toute l'année, vu mon peu de régularité à ce sujet.

Tu veux que je te dise ?
Après 7 ou 8 ans de blog, on se lasse de zyeuter ses statistiques. Si si si !

Et puis mes Gogoles ne se renouvellent pas assez pour justifier que je me bouge le tubercule (Même si techniquement, ce sont plutôt mes doigts sur le clavier, qui doivent bouger, m'enfin tu m'auras comprise).
Bref.
La fournée 2014 aura tout de même apporté ceux-là...


Je suis désopilée
Tu m'en vois désolée mais je trouve cela désopilant.

A 47 ans des poils blancs sur le pubis on est vieux ?
Ravie de voir que je ne suis pas la seule à trouver cela préoccupant, mais un peu vexée de constater que je suis le premier résultat dans la recherche...

A dans 10 jours, est ce que çà (sic) veut dire "tu vas me manquer"
NON.
Pas plus que "mais qu'il a de grands yeux" ne veut dire que ton nouveau-né est beau, ou que "je t''appelle bientôt" ne signifie que tu dois couver ton téléphone des yeux et sursauter à la moindre sonnerie parce que c'est sûr Kevin va t'appeler, il l'a dit !

A quoi ça sert la machine à laver
A éviter que tes vêtements ne tiennent debout tout seuls à force de crasse ?
Essaye, tu verras, une fois lavés tu peux les plier, ça gagne vachement de place dans les placards. Bon, évidemment, tu perds de l'espace dans le métro, vu que tes voisins de rame n'ont plus besoin de laisser un périmètre de sécurité autour de ton odorante personne, mais on ne peut pas tout avoir.

Bonne année patate
Merci mon Gogole, toi aussi !
Sauf que tu es en avance, l'année précédente n'est pas encore finie, et je suis légèrement psycho-rigide des voeux de Nouvel An, comme les ceusses qui me suivent sur Twitter auront pu s'en rendre compte à 19h49 :
Mais c'est quoi cette mode de souhaiter une bonne année le 31 décembre à même pas 20h ?! Oh les gens, ON EST ENCORE EN 2014 !! #LesGens

Cartouche de gaz achetée en Allemagne
Alors j'allais faire une abominaffreuse blague sur comment c'est bien connu, l'Allemagne a dominé le marché des cartouches de gaz vers la fin des années 30 (Ne me juge pas), mais 1- c'est vraiment pas drôle et 2- il se trouve que Gogole m'a informée que les cartouches de gaz pour faire fonctionner les machines Sodastream sont souvent achetées en Allemagne par les frontaliers bicoz drôlement moins chère que dans nos contrées.
Donc, je me tais.

Elle a quoi l'épaule gauche d'Evelyne Dhéliat ?
JE NE SAIS PAAAAAS !
Mais noundidou, qu'est-ce que j'aimerais le savoir !!
Parce que cela fait DES MOIS que des CENTAINES de Gogoles débarquent en me causant d'une bosse (ou d'une boule) (ou d'une grosseur) (ou d'une déformation) (j'ai vu passer un Rominet "tuméfaction" aussi) sur l'épaule de cette brave Evelyne. Le tout via toutes les orthographes possibles et imaginables. TOUTES. (J'espère que le Papa Noël avait quelques cerveaux Bescherelles dans sa hotte, cette année)
Je ne savais même pas qu'il y avait ou avait eu - car depuis le temps, j'espère que c'est réglé cette histoire - une bosse / boule / grosseur sur l'épaule de Mme Météo (C'est dire si je regarde souvent la télé) (Si ça se trouve, depuis le temps, ils l'ont virée) alors j'ai moi aussi entré cette phrase dans le célèbre moteur de recherche, histoire d'en avoir le fin mot...
Et bien tu me croiras si tu veux :
1- je ne suis pas plus avancée, je me suis tapé 3 pages de résultats et je ne sais TOUJOURS PAS ce que c'est que cette histoire avec l'épaule d'Evelyne Dhéliat
2- je ne suis même pas arrivée sur mon blog !!
oO0 (Mais d'où sortent tous ces Gogoles, alors ?!)

J'ai mes règles mais j'ai pas de serviette
Et tu penses que GOOGLE va pouvoir t'aider ?!
Sérieusement, Papa Nowel, des cerveaux par milliers il faut leur apporter, à ces jeunes - malheureusement - en âge de procréer...

Même les mannequins ont des varices
Merci de cette pensée peu charitable, qui me remonte drôlement le moral !
:-D

On répète après moi c'est lundi et j'ai la patate
Mais va mourir !


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