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Mot-clé - Kim Kardashian

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mardi 27 août 2013

Calamity Patate a un bikini blanc

Patate-bikini-blanc.jpgAcheté à la toute fin des soldes de juillet lors de la 12.000ème démarque, alors tu me pardonnes, monsieur mon banquier ?

Quand je l'ai trouvé j'étais ravie, penses-tu : un bikini dans lequel caser tous mes bourrelets, qui ne coûte pas un quart de mon salaire et qui soit d'un blanc immaculé super glamour façon star de Hollywood en vacances à Saint-Tropez. Et le dernier à ma taille ! Sans taches !!

C'était un signe, il était pour moi, je l'ai embarqué.


Je te vois venir, lecteur de peu de foi; tu es en train de te dire que Calamity Patate s'est retrouvée au bord de l'eau avec son bikini blanc mouillé devenu transparent, en train de se payer la honte de sa vie tandis qu'elle courait se planquer sous sa serviette.
Et bien NON !

Je ne suis pas débile, j'ai embarqué ce sublime bikini parce qu'en plus d'être beau comme un maillot camion, il était 100% doublé DE PARTOUT et pas juste du fond de culotte. De partout en bas ET en haut. Le bikini total waterproof, quoi.

Mais alors Pataaaaaaate, ouske c'est que tu as calamité ?

Et bien sache-le, lecteur de mon coeur qui t'intéresse à la mode estivale, lectrice ma soeur qui envisage l'achat d'un bikini blanc comme celui de Kim Kardashian, c'est classe devant l'objectif des paparazzi mais cela ne reste pas blanc bien longtemps !!
Car c'est bien là où le bât blesse : le blanc c'est salissant, en haut comme en bas. Une après-midi le tubercule dans le sable (Ou pire, dans l'herbe) à te tartiner de crème solaire, et tu retrouves ton maillot de bain tout neuf avec l'air pas frais d'un yaourt abandonné en plein soleil : crade et jauni.

La crasse bien sûr, elle part à la machine.
Mais les traînées jaunâtres là où ton écran total a pénétré dans le tissu, elles résistent, elles. Surtout aux endroits de frottement : les bretelles, le dessous de la poitrine, les coutures de la culotte... Vachement moins glamour tout d'un coup, le maillot blanc.

On comprend pourquoi il en restait pour les soldes !


Potato-Scriptum : bah non c'est pas moi dans le bikini, là.
C'est Nina Agdal, un mannequin danois de l'agence Elite. Et accessoirement, l'une des nombreuses exs du chanteur des Maroon Five.

mardi 25 juin 2013

Patate porte fièrement la vie

Bouture5.jpgOn est presque au terme du 5ème mois.

Le moins qu'on puisse dire, c'est que cela se voit ! ===>

La fragile petite plante du tout début se porte toujours comme un charme, et se dresse désormais fièrement dans son pot.

Elle a pour l'instant survécu à mes bons soins, à une semaine de vacances, au viaduc du mois de mai, et à l'arrosage occasionnel par un restant de thé froid et trop infusé.

Si on devait choisir des prénoms pour nos plantes vertes, je crois que celle-là, qué s'apéllorio je l'appellerais Survivor !

(Ce qui serait toujours moins ridicule que Kim Kardashian appelant son bébé North, alors que le nom de famille du père, c'est Kanye West) (Ils vont être o-bli-gés d'en faire un autre pour pouvoir l'appeler South) (Qu'on ne s'étonne pas après, si ces gamins sont déboussolés !!) (Oui je sais, ça ne fait rire que moi)


lundi 05 septembre 2011

2011 - Le Gogole d'août est attribué à...

gogol.gifAvant toute chose, petit message de service pour les dizaines de Gogoles qui atterrissent ici chaque mois en cherchant désespérément Susan des infos sur :

Kim Kardashian fesses
Kim Kardashian fessier
Kim Kardashian cul
Kim Kardashian gros cul
Les fesses de Kim Kardashian
Le cul de Kim Kardashian
Le boul à Kim Kim

==> C'est par ici que ça se passe !!
En revanche, je ne suis pas en mesure de vous dire si "Kim aime les grosses b*tes dans son gros cul" ni si elle aime les "claques sur ses grosses fesses", il faudra le lui demander directement.
(Potato-conseil : je ne connais pas Kim Kardashian personnellement, mais comme toutes les filles, je doute qu'elle apprécie l'usage de l'épithète "gros" associé à cette partie de son anatomie) (Tout comme je doute que sa montagne de muscles de mari apprécie tes questions. Ah ouais mon Gogole, tu ne savais pas ? Ta Kim Kim adorée s'est mariée à la fin du mois dernier)

Allergie au tubercule
C'est pas cule cool, tu es mal tombé !
Tiens, prends donc un Z*rtec à ma santé ! :-D

Coupe Jessica Alba 2011
Ah tiens, c'est une nouvelle, celle-là. Je savais pour la coupe du monde, la coupe d'Europe, la coupe des clubs champions, la coupe de l'UEFA, mais la coupe Jessica Alba, je ne connaissais pas !
C'est quel pays qui l'organise, en 2011 ?

Kate Middleton de plus en plus maigre
Elle a dû choper la même chose que Nagui ?

Cerise de mma (Raté !)
Cerise de Carglass (Tu refroidis !)
Cerise maaf (Elle taaf'ait quoi ?!)
Cerise groupa ma (Groupa ta quoi ?)
Crise de groupama (Tu tiens le bon bout, persévère mon Gogole !)

Culotte sur un mur
... Qui picote du pain dur, picoti, picota, lève la queue (Ou fait lever, en tout cas) et puis s'en va !

Elle est belle ta chatte
Merci, merci :-D

Faux sperme
Lait concentré sucré.
Si toi aussi ça te fait penser à Tic et Tac...
Si toi aussi ça te fait drôle d'associer "sperme" et "écureuils"...
Si toi aussi ça te file une vache d'envie de sperme sucreries...
(Lait, vache, la boucle est bouclée) (C'était quoi la question, au fait ?)

Fesse rebondit
Super, essaie donc de dribbler avec, pour voir :-D
(Ça ne marche pas ? Bah retourne étudier l'accord du participe passé, alors)

Je veux baiser Madame Patate
Si tu parles de moi, je suis über flattée, vraiment, mais merci-mais-non-merci.
Si tu parles du jouet en plastique, alors 1- tu as un gros problème dans ta tête et 2- vu la taille de ses divers orifices, tu as un gros problème de petit pénis.

Je veux baiser Shakira
Tu aurais finalement plus de chances de baiser Madame Patate...

mercredi 27 octobre 2010

Fesse compte triple

kim-kardashian-fesses.jpg(Meuuuh non, mon tubercule n'a pas triplé de volume)

(Et je ne me suis pas non plus métamorphosée en bombasse de magazine)
(L'image au fait, est originaire de là, je vous laisse délibérer pour savoir si elle est retouchée ou naturellement cheumo avec son cul carré pas)

(Et noooon, je ne te ferai pas tout le billet en italiques parenthésées, rhooo tu arrêtes un peu de râler ?)

L'une de mes nombreuses velléités de bougeage de tubercule fait simplement que je me suis retrouvée avec un "compteur de pas" accroché à la ceinture.
(Et le pouvoir du crâne ancestral de la Calamity Patate fait que ce dernier s'est rapidement retrouvé décédé par vol plané sur le bitume, mais ceci n'est pas l'objet de la blog-note d'aujourd'hui)

Un compteur de pas, donc.
Ou podomètre, me souffle-t-on dans l'oreillette.

Tout ça parce qu'un jour il y a longtemps longtemps longtemps de ça la France s'appelait la Gaule et les Français les Gaulois (Une ola pour les ceusses qui me disent qui c'est sans aller le googueuler) (Une baffe aux ceusses qui moquent mes références d'enfance), il y longtemps de ça donc, un japonais eut l'idée aussi sotte que grenue de calculer que nous - enfin heuuu, les Japonais - faisions au maximum une moyenne de 5000 pas par jour.
Le Dr Yoshiro Hatano, car c'était son nom, décida alors que si on arrivait à faire juste 10.000 pas par jour on serait tous minces et en bonne santé.

Et moi j'aimerais bien être mince et en bonne santé.
Si si, j'aimerais... dit-elle en léchant sa cuillère de Nutella après avoir honteusement séché son cours de yoga.

J'ai donc clippé un podomètre à ma ceinture et commencé à regarder ce que je faisais, comme pas... 2800, ouch !
Ni une ni deux, j'ai décidé de faire certains trajets à pied... Yihaaaa ! 8000 pas ! (Si tu trouves que c'est un peu peu, ami lecteur/moqueur, fais l'expérience et tu verras : ça fait BEAUCOUP, 10.000 pas)

Sauf que l'autre jour, arrêtée au feu rouge, Houston j'ai détecté un problème : l'effet "fesse compte triple" (Je dépose un copyright mais je ne sais pas pourquoi, je doute que ça fasse un film comme l'effet papillon).

En effet, le comptage, basé sur le mouvement de balancier entraîné par la marche, fonctionne comme suit : pied gauche = 1 pas, pied droit = 1 pas, pied gauche = 1 pas, et caetera et caetera. Au feu rouge, tu ne marches pas donc ça ne compte pas de pas, n'est-ce pas ? pa pa pa paaaaa pa pa pa paaaaa
Sauf que ça foire si tu marches avec ton walkman mp3 (Paraît que Sony a arrêté, les walkmans et que ça fait vieille peau d'encore utiliser le mot) vissé sur les oreilles et que, au hasard et au feu rouge, tu te trémousses en rythme :
Ooops
(Un coup de fesse à droite)
I
(Un coup de fesse à gauche)
Did it again
(Coup de fesse à droite, à gauche, re-à droite, re-à gauche et rooootation sur la blanche)
I (Fesse D) played (Fesse G) with (Fesse D) your (Fesse G) heart (Fesse D), got (G) lost (D) in (G) the (D) game (G), ooh (D) ba-(G)-by (D) ba-(G)-by (D) ... Tu vois le souci ?

Non le souci ce n'est pas que j'écoute Britney (Et je t'emmerde en plus, Britney est géniale pour marcher. Britney s'il avait pu, le Dr Hatano l'aurait in-ven-tée !). Ce n'est pas NON PLUS que je suis ridicule à bouger mon boule quand le feu est rouge (Je t'explique même pas quand je fredonne, en prime).

Le souci c'est que pour le podomètre bête et méchant qui fonctionne avec un balancier dedans, 1 coup de fesse = 1 pas.
Que multiplie la durée de l'arrêt, que multiplie le nombre de feux croisés, que soustrait ceux qui étaient verts et/ou les arrêts sans zique à remuage de popotin et on obtient quand même une énoooorme surestimation de mon compte de pas quotidien.

Damned !
Moi qui me voyais déjà en haut de l'affiche mince et en bonne santé... Je vais aller noyer ma déception dans le Nutella, tiens !