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jeudi 31 décembre 2015

2015 - les Gogoles de fin d'année

gogol.gifLa moisson est bien maigre cette année.
Pourtant je leur ai bien laissé le temps !

Mais non.
Je crois que la grande époque où l'on pouvait décerner des prix aux Gogoles est définitivement révolue et qu'il ne sert à rien de perpétuer cette tradition.
Ou, comme je l'ai récemment lu juste avant de faire une hémorragie des globes oculaires et de pleurer des larmes de sang, - coïncidence ? je ne crois pas - "cette époque est résolue" et "il faut perpétrer les traditions".

oO0 (Ne PAS lire les commentaires des articles de journaux, Pataaaaaate, tu te fais du mal)

Bref.
Je vous livre le court florilège des Gogoles de 2015, et je m'en vais réfléchir à une nouvelle tradition bloguesque pour meubler l'entre deux fêtes en 2016...


Esceque les chat voillent la nuit (sic)
Je vous avoue que j'ai mis un moment à comprendre qu'on ne parlait pas d'un chat milliardaire qui sortirait son voilier en nocturne... Donc oui mon Gogolanalphabète, les félins voient parfaitement la nuit, bien mieux que tu ne voyais au tableau lorsque tu étais au CE2...

Tu m'as cru patate crue
Je te verrai tout nu dans la rue, avec le père Lustucru !
Moi c'est ça que je chantais quand j'y étais, au CE2. Et vous ?

Pourquoi j'ai horreur du ronronnement du chat
Et bien écoute mon Gogole, je ne comprends pas.
Je ne COMPRENDS PAS qu'on puisse ne pas aimer (NdT : qui n'est pas du tout la même chose que "qu'on ne puisse pas aimer") (Ouais je sais, OSEF, mais quand même, chaque chose à sa place et les négations seront bien gardées) le ronronnement d'un chat. C'est apaisant, anti-stress, ça fait baisser la tension artérielle (à se demander ce que les Japonais attendent pour en faire des comprimés, au lieu d'ouvrir des bars à chat) et c'est teeeeeellement génial quand ton petit félin vient te ronronner tout à côté.

Pourquoi les footballeurs coupent leurs chaussettes ?
Je n'avais aucune idée de cette coutume étrange du footballeur. Mais il coupe quoi dans les chaussettes ? Les orteils ? L'élastique ? J'aimerais bien savoir le comment, avant de conjecturer le pourquoi, tu vois.
Du coup, j'ai moi aussi posé la question à mon ami Gougueule : le footballeur coupe carrément le PIED de ses chaussettes pour n'en garder que le mollet. Maintenant que vous savez le comment, je vous laisse chercher le pourquoi, ha ha ha. :-)

* Patate Pourrite Powaaaa *


Potato-Scriptum : bon réveillon si vous réveillonnez, les gens, et sinon bonne nuit et à l'année prochaine ;-)


mercredi 31 décembre 2014

2014 - les Gogoles de fin d'année

gogol.gifOu plutôt de toute l'année, vu mon peu de régularité à ce sujet.

Tu veux que je te dise ?
Après 7 ou 8 ans de blog, on se lasse de zyeuter ses statistiques. Si si si !

Et puis mes Gogoles ne se renouvellent pas assez pour justifier que je me bouge le tubercule (Même si techniquement, ce sont plutôt mes doigts sur le clavier, qui doivent bouger, m'enfin tu m'auras comprise).
Bref.
La fournée 2014 aura tout de même apporté ceux-là...


Je suis désopilée
Tu m'en vois désolée mais je trouve cela désopilant.

A 47 ans des poils blancs sur le pubis on est vieux ?
Ravie de voir que je ne suis pas la seule à trouver cela préoccupant, mais un peu vexée de constater que je suis le premier résultat dans la recherche...

A dans 10 jours, est ce que çà (sic) veut dire "tu vas me manquer"
NON.
Pas plus que "mais qu'il a de grands yeux" ne veut dire que ton nouveau-né est beau, ou que "je t''appelle bientôt" ne signifie que tu dois couver ton téléphone des yeux et sursauter à la moindre sonnerie parce que c'est sûr Kevin va t'appeler, il l'a dit !

A quoi ça sert la machine à laver
A éviter que tes vêtements ne tiennent debout tout seuls à force de crasse ?
Essaye, tu verras, une fois lavés tu peux les plier, ça gagne vachement de place dans les placards. Bon, évidemment, tu perds de l'espace dans le métro, vu que tes voisins de rame n'ont plus besoin de laisser un périmètre de sécurité autour de ton odorante personne, mais on ne peut pas tout avoir.

Bonne année patate
Merci mon Gogole, toi aussi !
Sauf que tu es en avance, l'année précédente n'est pas encore finie, et je suis légèrement psycho-rigide des voeux de Nouvel An, comme les ceusses qui me suivent sur Twitter auront pu s'en rendre compte à 19h49 :
Mais c'est quoi cette mode de souhaiter une bonne année le 31 décembre à même pas 20h ?! Oh les gens, ON EST ENCORE EN 2014 !! #LesGens

Cartouche de gaz achetée en Allemagne
Alors j'allais faire une abominaffreuse blague sur comment c'est bien connu, l'Allemagne a dominé le marché des cartouches de gaz vers la fin des années 30 (Ne me juge pas), mais 1- c'est vraiment pas drôle et 2- il se trouve que Gogole m'a informée que les cartouches de gaz pour faire fonctionner les machines Sodastream sont souvent achetées en Allemagne par les frontaliers bicoz drôlement moins chère que dans nos contrées.
Donc, je me tais.

Elle a quoi l'épaule gauche d'Evelyne Dhéliat ?
JE NE SAIS PAAAAAS !
Mais noundidou, qu'est-ce que j'aimerais le savoir !!
Parce que cela fait DES MOIS que des CENTAINES de Gogoles débarquent en me causant d'une bosse (ou d'une boule) (ou d'une grosseur) (ou d'une déformation) (j'ai vu passer un Rominet "tuméfaction" aussi) sur l'épaule de cette brave Evelyne. Le tout via toutes les orthographes possibles et imaginables. TOUTES. (J'espère que le Papa Noël avait quelques cerveaux Bescherelles dans sa hotte, cette année)
Je ne savais même pas qu'il y avait ou avait eu - car depuis le temps, j'espère que c'est réglé cette histoire - une bosse / boule / grosseur sur l'épaule de Mme Météo (C'est dire si je regarde souvent la télé) (Si ça se trouve, depuis le temps, ils l'ont virée) alors j'ai moi aussi entré cette phrase dans le célèbre moteur de recherche, histoire d'en avoir le fin mot...
Et bien tu me croiras si tu veux :
1- je ne suis pas plus avancée, je me suis tapé 3 pages de résultats et je ne sais TOUJOURS PAS ce que c'est que cette histoire avec l'épaule d'Evelyne Dhéliat
2- je ne suis même pas arrivée sur mon blog !!
oO0 (Mais d'où sortent tous ces Gogoles, alors ?!)

J'ai mes règles mais j'ai pas de serviette
Et tu penses que GOOGLE va pouvoir t'aider ?!
Sérieusement, Papa Nowel, des cerveaux par milliers il faut leur apporter, à ces jeunes - malheureusement - en âge de procréer...

Même les mannequins ont des varices
Merci de cette pensée peu charitable, qui me remonte drôlement le moral !
:-D

On répète après moi c'est lundi et j'ai la patate
Mais va mourir !


lundi 30 décembre 2013

2013 - Les Gogoles de la fin d'année

gogol.gifSeptembre et la rentrée sont passés,
Sans un Gogole pour qui voter.

Octobre et l'automne se sont pointés,
Toujours sans Gogole à la clé.

Novembre et ses ponts porteurs d'espoir ?
... Sont vite allés se faire voir !

Décembre et l'hiver, finalement,
Ramènent des Gogoles céans.


Braguettes ouvertes
Rhumes de cerveaux ;-)

Fesses d'une dame de 56 ans
Histoire erotic (sic) avec le livreur Darty
J'adore regarder les strings étendus sur le fil à linge
Petit téton de naturiste
Mes Gogoles z'adorés, la précision de certains de vos fantasmes me fait délirer ! (Bon, y en a d'autres qui sont à gerber mais je suis gentille, je te les épargne, lecteur sensible du coeur)

Fil dentaire bon sang
Brosse à dents, noundidou !

J'ai perdu toutes mes vies de candycrushsaga (sic)
Je compatis, crois-moi !

Pile chauffe eau
Non, non non. Pigeon vole, oui, mais pile chauffe eau, non ! Une pile ne chauffe pas l'eau. En revanche, elle peut servir à faire fonctionner ton chauffe-eau... De l'intérêt du trait d'union, tu vois ?
Oui je te fais ch... mon Gogole, je sais. Mais jusqu'à mon dernier souffle je me battrai pour les signes de ponctuation et autres éléments de notre grammaire malmenée !

Pour toi jire aubou de monde
Ah ouais mais non, là je ne peux pas lutter...


lundi 12 août 2013

2013 - Les Gogoles de Juin-Juillet

gogol.gifVendre ses culottes
On me l'avait déjà proposé, je suis toujours aussi fauchée, mais la réponse reste un franc et massif : NON MAIS CA VA PAS LA TÊTE ?!.
N'insiste pas mon Gogole, je ne changerai pas d'avis.
(Tu ne voudrais pas plutôt me racheter une palette Urban Decay, par hasard ?) (Le Book of Shadows hein, pas la Naked-que-j'aime-d'amour)

100 raisons de ne pas se suicider au boulot
Si j'ai bien compris, tu es décidé à te suicider, mais c'est plutôt le lieu qui te pose question ? Et bien moi je te dirai que tant qu'à se faire sauter le caisson, mon Gogole, autant le faire au boulot !!
D'abord c'est pas ta famille qui devra nettoyer les saletés; tu vas déjà bien assez leur pourrir la vie avec ta mort, aies au moins cette petite courtoisie.
Ensuite, tu as 95% de chances de passer au 20h (Surtout entre le 14 juillet et le 15 août, période creuse de l'actualité tout autant que de l'activité) en illustration du stress au travail, de la pression due à la crise, ou tout autre thème à la mode; même à titre posthume, tu auras enfin ton quart d'heure de gloire.
Sans compter que si tu laisses une lettre de suicide désignant certain collègue / responsable comme motif de ton suicide, tu tiens là ta vengeance pour toutes les petites vexations endurées autour de la machine à café ou lors des pots de fin d'année.
Enfin, ce n'est ni ta femme ni un de tes enfants qui te trouvera baignant dans tes tripes ou pendu au plafond on lui tire la queue il pondra des oeufs, ce qui ne peut qu'aider à leur futur équilibre psychologique. Donner des cauchemars à son patron en revanche, quelle joyeuse perspective. Non vraiment, se suicider au boulot, c'est top.

Claire Chazal et le pot de caca
Clairette ayant terminé de présenter son JT,
Prétendait arriver sans encombre à la ville.
Légère et court vêtue, elle roulait presqu'au pas,
La vitre ouverte, profitant du soir tranquille.
Notre journaliste ainsi troussée,
Comptait déjà dans sa pensée
Tous ses points d'audimat, ses éditions spéciales,
Et planifiait son prochain séjour en Corse
Seins nus sur la plage en compagnie d'un bôgosse.
Clairette là-dessus, s'arrête et tourne tête
Face au pot de caca qu'un inconnu lui jette.
Dégoulinante d'excréments,
La journaliste porte plainte
Et passe bientôt en jugement.
Le récit en farce, le voilà;
Appelons-le "Le Pot de caca"
(Patate Pouet Poète)

Je me serais ennuyée avec toi tu es trop mou
Je peux pas ce soir j'ai poney
Trop pas
Et bien tout ceci a le mérite d'être clair...

Je cherche l'amour je suis chauffeur de bus
A quand l'émission de télé-réalité ?


mardi 11 juin 2013

2013 - Les Gogoles de Mai

gogol.gifMais mais mais mais ...
Votre tubercule préféré
(Ne niez pas, je le SAIS)

N'aurait-il pas un peu loupé
Les Gogoles du mois de mai ?
(Ben c'est à dire que c'est une bouteille de lait...)


Ah ben si.
Mais les voici !!


Bouteille sodostream (sic)
Moua ha ha ha haaaaa !! (Oui j'ai 12 ans !)
Bien que n'ayant pas fait partie du wagon de blogueuz'influentes (Bah normal, je n'en ai jamais vraiment été une) récemment sollicitées pour vanter la machine-à-faire-des-bulles-dans-ton-eau, même que je m'en fous parce que t'façon je suis 100% désintoxiquée, je me console avec cette recherche qui m'a fait bien ricaner.
Vu le diamètre des bouteilles, je n'ose imaginer le résultat pour le Gogole qui tenterait une sodo avec un engin comme celui-là !

Danser avec des poubelles
Alors que je t'explique... En fait, quand on dit "la poubelle pour aller danser", ça ne veut pas VRAIMENT dire que tu dois emmener ta poubelle de cuisine ou de salle de bain (Ou pire : de chiottes !) avec toi en boîte de nuit, hein !
Essaye plutôt de danser avec les stars, ça n'a pas trop mal réussi à Matt Pokora.

Faut-il laver les endives avant de les manger ?
A moins que tu n'aimes manger de la terre (Ne riez pas, c'est un vrai trouble du comportement alimentaire !), je te conseille de passer tes endives sous l'eau avant de les manger, oui. La terre c'est dégueulasse, les lombrics baisent dedans !
(Référence évidente, n'est-il pas ?)

Frite dans la chatte
Au secours, un pervers belge !
(Mais sinon, cuite ou surgelée, la frite ?)

Gens dégueu
Tiens, y en a un juste au-dessus !

Ma Toyota Aygo sent le brûlé
Ben qu'est-ce que tu attends ? Sors-la du four !

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