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Mot-clé - Chô chô chô

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vendredi 26 septembre 2014

Oh Happy Days (14)

Si vous avez manqué le début...
(Si toi aussi tu as appris à lire avec les résumés de Télé 7 Jours, claque des doigts !)

Les règles du défi #100happydays sont ici, et par là tu peux retrouver mon épisode 1, mon épisode 2, mon épisode 3, mon épisode 4, mon épisode 5, mon épisode 6, mon épisode 7, mon épisode 8, mon épisode 9, mon épisode 10, mon épisode 11, mon épisode 12, et mon épisode 13.

Le défi en direct live sur Twitter est désormais terminé, mais pour les ceusses qui ne l'y auraient pas suivi (Et qui n'ont pas abandonné mon pov' petit blog comme moi pendant l'été)...

Jour 90.
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Le mec qui se pointe au #yoga en vieux calbut pourrave-détendu-délavé-moche... ROSE !!

Hallucination totale pour laquelle #PatateHappy est reconnaissante car elle avait passé une très mauvaise journée et le fou-rire, bien que vite réprimé paske cépôbien de se moquer et surtout pas au cours de yoga, espace de tolérance et de paix à tes souhaits, ce fou-rire donc, lui a fait BEAUCOUP de bien.
(Je n'ai pas autant ri que la fois où un pauvre innocent (ou dangereux pervers ?) s'était pointé en short ultra-large, exposant sa paire de castagnettes à tous les participants derrière lui à chaque "chien tête en bas", mais c'est sans doute parce que mon tapis n'était pas bien orienté cette fois-ci ;-) )


Jour 91.
100happydays.091.jpg
Après avoir longtemps procrastiné, paske le chargeur steak haché, paske y avait que 3 piles et qu'il en fallait 4, paske la lune n'était pas en Gémeaux cette semaine, paske l'aspi était resté branché, etc etc... avoir enfin collé les piles du vibro déchargées depuis heuuu... tout ça, dans une prise murale.

Go go go, Procrastino-Potato !


Jour 92.
100happydays.092.jpg
Câlins avec Miss PotatoCat sur le canapé suédois.


Jour 93.
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Être perclue de bonnes douleurs bicoz #PatateHappy redécouvre ses muscles.

Comme tous les ans après avoir glandé tout l'été, c'est la rentrée du sport ! Yoga, Zumba, et tra la la :-D


Jour 94.
100happydays.094.jpg
Le bonheur de ce jour-là était 100% culinaire : ces délicieuses tagliatelles végé, d'autant meilleures que ce n'est pas moi qui les avais cuisinées.

(J'adore manger de bons petits plats végétariens, faut juste pas me demander de laver-peler-couper les légumes)


Jour 95.
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Ce joli bouton de rose trouvé dans la tisane du jour, ne t'aurait-il pas toi aussi mis(e)(?) en joie ?


lundi 16 juin 2014

Le calcaire m'a fait mon affaire

Voici ce qui arrive quand on a une eau ultra-calcaire qui circule dans les tuyaux du Patat'home, et qu'on procrastine longtemps le trempage de la pomme de douche dans du vinaigre blanc...

N'étant pas une maniaque du ménage, j'ai réalisé que j'avais trop longtemps procrastiné cette tâche ingrate lorsqu'en plein milieu de mon shampooing, sous la pression du jet d'eau, les 2 parties de ma pomme de douche bouffée par le calcaire se sont désolidarisées... Et que je me suis ramassé assez violemment la partie à trous-trous sur le coin du nez.

Ouille !
Mangez des pommes !
(Plaignez-moi, les gens, plaignez-moi !)

Pomme-de-douche-calcaire.jpg
(Le calcaire m'a fait mon affaire)

Je vous passe les vaines tentatives de Bricolo-Potato à moitié assommée, aveuglée par la mousse dans les yeux, pour reclipser/revisser/re-c'que-tu-veux-mais-tu-vas-te-remettre-oui-purée?! l'engin (NdT : si un jour tu te retrouves dans la même situation, Potato-conseil, pense à couper l'eau). Evidemment, c'était cassé, donc y a pas eu moyen.
Je vous épargne le récit du rinçage approximatif à-même le flexible, opération qui permet de comprendre pourquoi on met des pommes au bout des tuyaux de douche (Un indice en bas de votre écran : ça marche BEAUCOUP MOINS BIEN et ça gaspille TOUT PLEIN D'EAU).
Je vous passe, enfin, mes copieuses invectives contre l'obsolescence programmée et purée fait ch... c'est toujours pour ma pomme (Hu hu hu) (C'est là que je me suis dit que j'allais le bloguer, juste pour recaser tous ces jeux de mots nazes à base de pectine) et y en a marre et j'ai même pas de mec pour s'occuper de ce bazar (PARDON le féminisme, je SAIS que c'est mal, je ne le pense pas vraiment, je me débrouille et tout, et tout) (Mais comme parfois j'aimerais prendre l'air gnangnan et appeler "chériiiii" à la rescousse !), y peuvent pas fabriquer des trucs plus solides aussi ? Elle n'a même pas 5 ans cette pomme de douche ! Société de consommation de merde. Etc etc etc...

Récriminations qui ont duré jusqu'à ce que je réalise la source du problème : des bitoniaux de plastique rongés par le calcaire qui ont fini par casser... * honte *

Et là tu te dis que quand même, il est devenu drôlement agressif le calcaire (Alors que toi, t'es sympa, tu y vas gentiment au vinaigre au lieu de lui viakaliser sa tronche) (Ingrat, va !). Non paske quand même, t'as détartré tout ça y a pas si longtemps...
Quand même...
Voyons voir, c'était quand ton super pote est venu quelques jours en visite, et comme il a HORREUR des traces de calcaire, tu avais démonté tous les robinets du Patat'home pour les faire tremper (Ouais je sais, je suis trop sympa comme amie) (En revanche, comme ledit pote est psychorigide des traces blanches sur les robinets mais pas trop des moutons sous le canapé, je te dis pas comme ça bêlait là-dessous !). C'était il n'y a pas si longtemps, quand même... C'était il y a ... plus d'un an.
Ah ouais, quand même... * honte éternelle *

Le lendemain, toute honte bue, Dame Patate est allée s'emmerder la vie chez l'enchanteur le roi Merlin, choisir entre les douze milliards de modèles de pommes de douche, en jurant mais un peu tard qu'on ne l'y reprendrait plus.
Et elle l'a montée toute seule comme une vieille fille grande fille avec le joint qui va bien qu'elle n'avait pas oublié d'acheter non plus (Ouais paske le joint d'origine avait également succombé au péril blanc). Hein qu'on sait se débrouiller toute seule ?! Girl power !

Le Patat'home est donc désormais équipé d'une super nouvelle pomme de douche à 5 positions de jet, dont une position massante très agréable sur les * hum hum * zones sensibles de l'anatomie des grandes filles qui savent se débrouiller toutes seules.

Finalement, le calcaire a bien fait mon affaire.


dimanche 09 février 2014

Potato-kit de survie du samedi soir

Pour ces soirées où il est impensable de trimballer sa maison sur son dos comme l'escargot sa vie dans son sac à main comme certaine Patate, mais où néanmoins tout peut arriver...
On prend les les clés, le portable, la carte d'identité, mais aussi l'indispensable...

Kit-fraicheur.jpg
(NdT : la brosse à dents est un modèle jetable pré-imprégné de dentifrice... TRES pratique pour découcher voyager léger)

Et vous, votre kit de survie, il ressemble à quoi ?


lundi 30 décembre 2013

2013 - Les Gogoles de la fin d'année

gogol.gifSeptembre et la rentrée sont passés,
Sans un Gogole pour qui voter.

Octobre et l'automne se sont pointés,
Toujours sans Gogole à la clé.

Novembre et ses ponts porteurs d'espoir ?
... Sont vite allés se faire voir !

Décembre et l'hiver, finalement,
Ramènent des Gogoles céans.


Braguettes ouvertes
Rhumes de cerveaux ;-)

Fesses d'une dame de 56 ans
Histoire erotic (sic) avec le livreur Darty
J'adore regarder les strings étendus sur le fil à linge
Petit téton de naturiste
Mes Gogoles z'adorés, la précision de certains de vos fantasmes me fait délirer ! (Bon, y en a d'autres qui sont à gerber mais je suis gentille, je te les épargne, lecteur sensible du coeur)

Fil dentaire bon sang
Brosse à dents, noundidou !

J'ai perdu toutes mes vies de candycrushsaga (sic)
Je compatis, crois-moi !

Pile chauffe eau
Non, non non. Pigeon vole, oui, mais pile chauffe eau, non ! Une pile ne chauffe pas l'eau. En revanche, elle peut servir à faire fonctionner ton chauffe-eau... De l'intérêt du trait d'union, tu vois ?
Oui je te fais ch... mon Gogole, je sais. Mais jusqu'à mon dernier souffle je me battrai pour les signes de ponctuation et autres éléments de notre grammaire malmenée !

Pour toi jire aubou de monde
Ah ouais mais non, là je ne peux pas lutter...


mercredi 02 octobre 2013

Patat'a pris un coup de vieux

Tu sais quand tu te rends VRAIMENT compte que tu as pris un coup de vieux ?


Non, ce n'est pas en constatant - tout de même avec un peu d'effroi - que des gens nés dans les années 90 sont maintenant embauchés dans ton service.

Non, ce n'est pas en ricanant - jaune - devant un énième PowerPoint artisanal intitulé "Tu sais que tu es vieux quand..." aux items faisant dramatiquement mouche.

Ce n'est pas non plus lorsque tu découvres ton premier cheveu blanc, nooooon, ça c'était il y a longtemps !

Ta première ride te fait du souci ? Le reflet du miroir pèse sur ta vie ? Tu rentres ton ventre à chaque fois que tu sors ? Tu as lu ces trois dernières phrases sur l'air de Femme Libérée ? (Et tu as immédiatement pensé "Cookie Dingler" ?)
Certes, cela trahit ton âge, mais ce n'est pas encore le pire.


Le pire, je vais te le dire.

poil-blanc-pubis.gifTu te rends VRAIMENT compte que tu as pris un coup de vieux quand un matin au sortir de la douche, alors que tu te sèches négligemment devant le miroir, un étrange reflet attire ton regard.

Et qu'en y regardant de plus près, incrédule autant qu'effaré(e), tu te découvres un poil blanc.

Oui là !
Au beau milieu d'un océan (Façon de parler hein, c'est pas la forêt d'Amazonie non plus !) de toison brune, ce n'est pas une illusion d'optique, ni un poil de Miss PotatoCat qui aurait voleté jusque là, non non non, c'est bien à toi Patate.
Tu as un poil de foufoune blanc !!


Et là, à ce moment PRECIS, alors que tu hésites entre sangloter "pourquoi mouaaaa" en te frappant la poitrine du poing, te planter la pince à épiler dans la jugulaire ou bien bloguer ton désespoir (J'ai un petit tubercule déguisé en diablotin sur l'épaule, il dit toujours "Chiche !", le coquin), à ce moment très précis, tu SAIS que tu as VRAIMENT commencé la dégringolade vers le 3ème âge, la prothèse de hanche et le Stéradent...


(Et le glamour ?!)
(Bah quoi le glamour ?)
(Il est mort le glamour !)


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