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Mot-clé - A boire et à manger

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vendredi 14 juin 2013

Clean depuis 40 jours

Lapin-Cretin-Coca-Zero.gifJ'ai attaqué ma cure de désintoxication aux alentours du 4-5 mai, ce qui fait de moi un tubercule "clean" depuis 40 jours.
Hourra, youpi et tralala.

Je ne vous cache pas qu'au début, cela n'a pas été facile...

Cependant, l'objet de cette blog-note n'est pas de me faire plaindre m'enfin si vous y tenez, je ne peux pas vous en empêcher, allez-y, plaignez-moi ! mais plutôt de dresser un bilan de ce qui a changé dans mon quotidien.

Concrètement, ça donne quoi, 40 jours sans Coca ?


Tout d'abord, cela donne des sous-sous dans la po-poche. Plein.
Faisons un petit calcul rapide si vous le voulez bien et d'ailleurs même si vous ne le voulez pas, c'est pareil, je fais keskejeveux, je suis chez moua.

J'achetais indifféremment mon Coca Zero en canettes (Le plus souvent, d'ailleurs) ou en bouteilles de toutes contenances; le plus souvent au supermarché, parfois dans des distributeurs. Le prix au litre pouvait donc varier de 80 centimes (1,5L en supermarché) à 3 € (Canette de 33 cL en distributeur) (Voleurs !). Ne nous compliquons pas la vie, disons que j'achetais ma came à 1 € / L.
J'étais tellement accro que je pouvais en boire jusqu'à 2L par jour (Non mais pas tous les jours, ne me regardez pas comme ça !). Moyennons cela avec les - rares - jours où je n'en buvais pas, simplifions simplifions : je consommais 1 L par jour.
1 litre par jour, à 1 € le litre, pendant 40 jours * fumage de neurone * ça nous donne donc 40 € d'économies ! Si j'extrapole à 200 jours, car j'entends bien résister à toutes les tentations jusqu'à la fin de l'année, j'aurai donc économisé d'ici fin décembre, grosso modo... 5-fois-4-20... Bah 200 €, non ?!
Sur le tubercule, je suis. On peut en faire, des choses, avec 200 €...

Bon, pour bien faire, il faudrait tenir compte du fait que j'ai remplacé ma drogue par de l'eau aromatisée aux citrons bio, que le prix d'un citron peut varier de ? à ??, que je coupe les cheveux en quatre le fruit en 3 et que donc il faut diviser ce prix par 3 puis multiplier par 200 et soustraire cela de l'économie sus-mentionnée (Vous suivez ?). Il faudrait également penser qu'en société désormais, je commande un "Perrier tranche" à la place de mon sempiternel Coca Zero, ce qui nous fait sensiblement la même dépense et diminue donc encore l'économie. Mais on ne va pas non plus y passer la journée.


Ensuite, on se sent plus à l'aise dans son petit corps.
A force de m'intoxiquer, j'avais fini par considérer certaines choses comme normales, mais en fait, non. C'est un peu comme quand tu remarques le bruit de la clim' au boulot uniquement quand elle se coupe en fin de journée : tout d'un coup le silence, et "haaa ouais, ça fait du bien quand ça s'arrête !''.

En vrac, depuis 40 jours sans Coca Zero, j'ai beaucoup moins d'aigreurs d'estomac (Oui je sais, on s'en serait douté, bla bla blaaaaa : je vous assure que c'est une chose de le savoir dans sa tête, et une tout autre chose de le constater dans ses tripes), moins de ballonnements en fin de journée, et j'ai totalement cessé d'avoir des moments de "manque" avec tout ce que cela comportait de nervosité et d'irritabilité. Mes collègues me disent merci.

Si je n'étais pas une délicate princesse qui sent la rose et le lilas de tout partout, je vous avouerais également que je pue un peu moins du bec, mais je ne vous le dirai pas puisque mon haleine est évidemment fraîche et parfumée tout au long de la journée. Là aussi, mes collègues me disent merci

Et tu sais qui d'autre me dit merci ?
Mes épaules et mon dos. Parce que la masse volumique d'un soda allégé devant être sensiblement la même que celle de l'eau (Sans déconner, il y a des gens qui se sont amusés à calculer la masse volumique du Coca Zero ?), 1 litre = 1 kilo !
Mon joli caddie pour les courses est devenu drôlement moins pénible à traîner, et les cabas beaucoup moins lourds à porter lors de mes supermarchés improvisés.


Enfin, petits cadeaux Bonux de la désintoxication :

  • - J'ai gagné PLEIN de place dans mon frigo, depuis qu'il n'est plus squatté en permanence par 10 canettes et 2 grandes bouteilles.
  • - Je sors ma poubelle de recyclables vaaaaaachement moins souvent.



Plutôt positif non, comme bilan ?


jeudi 13 juin 2013

Vous allez dire que je le fais exprès

...Mais je vous JURE que non !

Citron-Pourri.jpg
R.I.P. petit citron...

Car oui, il y a encore une semaine de cela, c'était un joli citron jaune soleil (Je précise parce qu'au vu de la photo, ce n'est peut-être pas si évident) et puis... Calamity Patate est passée par là.
Et s'est avisée qu'avoir un ou deux citrons au boulot, ça lui éviterait de devoir se préparer une bouteille d'eau tous les matins alors que chaque minute compte. Aussitôt dit, aussitôt fait.

Il faut reconnaître que pendant 2-3 jours, c'était parfait.
Jusqu'à ce que le week-end arrive, et avec lui l'oubli de tous les soucis... Et du pauvre citron restant. Une semaine entière enfermé dans un tiroir, il n'a vraiment pas apprécié (Et s'est bien vengé en me pourrissant les doigts de sa mousse verdâtre quand j'ai voulu l'attraper).

Pardon petit citron, repose en paix.
Et console-toi : le sacrifice n'a pas été vain; grâce à toi, je viens de bloguer 3 jours d'affilée !

Mais je vous JURE que je n'ai pas fait exprès !


dimanche 02 juin 2013

Patate transforme l'essai

jus-de-clementines.jpg
Ou comment sauver de la poubellisation un couple de clémentines abandonnées à peine un mois sans doute un peu trop longtemps sur le plan de travail à la fin de leur saison. Encore un coup des lutins ! Je parie qu'ils les avaient cachées derrière la brosse à patates.

Quand la peau est devenue tellement dure que tu pourrais casser une vitre avec te casser une phalange en essayant de les peler, tente donc de les ouvrir en deux à l'aide d'un couteau. Solide le couteau, hein !
Une fois que tu as retiré les petites (Minuscules, je vous jure) parties pourrites, tu peux en faire du jus.

C'est délicieux, le jus de clémentines pourries.
Et je suis toujours vivante pour le raconter !

jeudi 23 mai 2013

Ail... aïe aïe aïe aïe aïe aïe !

(Sur l'air de "Préparation H soulage la douleur, favorise la cicatrisation, Préparation H est un médicament", évidemment) (La photo n'a rien à voir, c'est juste que je suis une indécrottable fille de pub)

Ail-germe.jpgCar nous ne parlons pas de mes hémorroïdes petits ennuis proctologiques mais bien de la gousse d'ail mutante que j'ai découverte (Accord du participe passé avec le verbe avoir quand le COD est placé devant, 10 points !) hier dans la porte de mon frigo.

Oui, je garde l'ail au frigo, parfaitement; ça éloigne les vampires de mes yaourts.

Et accessoirement, j'avais lu quelque part qu'il se conservait ainsi plus longtemps... Mon tubercule, oui !
Si j'arrivais à me souvenir de la source de ce tuyau percé, je lui demanderais bien de me rembourser cette gousse-ci ===>

(Ou serait-ce une tête ? Je confonds un peu la gousse et la tête) (Je t'accorde que c'est un peu gênant quand on suit une recette)

Je te JURE, un matin, j'ai regardé vaguement en attrapant un yaourt, j'avais la tête dans le tubercule, ok une gousse/tête d'ail tout ce qu'il y a d'ordinaire et le lendemain, pffiout ! un mutant.
Si je ne faisais pas très attention à acheter local, bilan carbone, empreinte écologique et tout et tout, je jurerais m'être fait refourguer un condiment en provenance de Fukushima.
Parce que tout de même, tu avoueras, ce n'est pas tout à fait normal, en UNE nuit, de se transmuter comme ça.

Ou alors, c'est un coup des lutins !

Ou alors... on me souffle dans l'oreillette qu'il serait éventuellement possible, mais cela reste à confirmer, que je l'aie un peu oublié durant quelques mois...


(Bah au moins, mes yaourts étaient bien protégés)


vendredi 17 mai 2013

Le fruit qui m'a sauvée de la drogue

La drogue, la vraie, la dure : le Coca Zero.

Dont je faisais il y a encore 3 semaines, une consommation hallucinante (1,5 litre par jour, fingers in ze noze) tout en sachant pertinemment que c'était moyen-moyen en terme de santé (Édulcorants plus ou moins cancérigènes, colorants, conservateurs, et ta soeur elle bat le beurre acidité gastrique, j'en passe et des meilleures).
Mais que voulez-vous, les gens d'Atlanta sont doués.
On ne saura sans doute jamais quel est cet ingrédient secret qui rend carrément accro, mais le fait est que j'étais incapable de m'en passer plus d'une ou deux journées.

Sauf que là, cela fait donc 3 semaines.
Que non seulement je m'en passe, mais qu'en plus je ne suis même pas tentée quand on m'en met une canette sous le nez. Incroyable mais vrai ! Alors que s'est-il passé ? Qu'est-ce qui m'a sauvée ?

Et bien, c'est une bouteille de lait le citron.
Parfaitement, le citron m'a sevrée de ma drogue.

eau-et-citron.jpgPlus précisément, le citron bio dont tous les matins je coupe 1/4 en morceaux pour les fourrer dans mon mug isotherme, avant de le remplir tout bêtement... d'eau.

Comme ceci ===>
(Sauf que moi je ne fais pas de jolies tranches mais de moches morceaux)


Pourquoi "bio" ?
Et bien parce que je le vaux bien, d'abord, et que surtout, cela m'évite de me fatiguer à le peler : gain de temps, pas de perte de doigts le matin quand Calamity Patate n'est pas bien réveillée.

Le temps que j'arrive au boulot, l'eau n'est plus ce liquide insipide qui te fait autant envie qu'une dévitalisation de molaire sans anesthésie, mais un doux breuvage délicatement citronné.
Je sirote ce premier mug le temps de m'installer, que l'ordi daigne démarrer, que ma collègue me raconte sa soirée, et puis... je le re-remplis tout au long de la journée. Même citron, nouvelle eau, mais le goût s'imprègne tout aussi bien que la première fois.
Et ça m'évite de trimballer une grande bouteille d'eau.

Sans compter que demander à Calamity Patate de faire rentrer un citron, même coupé en morceaux, par le goulot d'une bouteille de flotte...

Bref, ça fait 3 semaines que je m'hydrate à l'eau et plus au Coca Zero.
Merci le citron !!


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