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Aujourd'hui une petite série
Spécial "Le Gogole et la chatterie"

Avec des requêtes à base de minette.
De 2009 à nos jours : y a du lourd !


Au bout de combien de temps un chat s'assagit ?
Alors sur base de mon expérience personnelle et en tenant compte de l'âge du capitaine de Miss PotatoCat et des prédictions de ma voyante véto, j'ai assez envie de te dire : JA-MAIS !!
Mais je ne voudrais surtout pas te décourager...

Arbre à chat pas trop moche
Arbre à chat pas cher
Arbre à chat DIY / customisé / à faire soi-même
Déjà c'est bien, tu es un Gogole réaliste, tu n'as pas cherché "arbre à chat joli" : un bon point pour toi ! "Pas cher" en revanche, c'est difficilement compatible avec "pas trop moche"... Le juste milieu que j'ai fini par trouver, n'étant pas du tout bricoleuse, c'est celui-ci.
Et il m'a déjà coûté presque un bras une centaine d'euros !

Chat puni
Laisse tomber, ça ne les assagit pas !
Sinon tu penses bien, je mettrais plus souvent Miss PotatoCat au coin !

Coeur de chat
Ah non mon Gogole, tu te fourvoies : la chanson c'est "Coeur de LOUP" (Wouh wouh wouh)
Et maintenant que tu as la voix de Philippe Lafontaine qui résonne dans ta tête, tu n'as qu'une seule envie : te laisser tenter m'étrangler... La victime est si belle, et le crime est si gai... Non c'est bon, j'arrête, ok !!

Dispositif anti-chat
J'ose espérer que ton clavier n'a pas fourché, parce que si tu es un particulier qui cherche de l'armement anti-char, tu me fais un peu flipper. Mais sinon mon Gogole, bienvenue au pays de Candy Patate. Au catalogue des divers dispositifs anti-chat, la maison peut te proposer :

  • - des gants de vaisselle - ou mieux, de jardinage - très pratiques pour approcher le fauve récalcitrant quand tu veux lui couper les griffes
  • - un bon jean bien épais, indispensable pour glander sur le canapé sans se faire massacrer les cuisses et/ou les mollets
  • - dans le même esprit, un soutif à coques renforcées
  • - un 2ème oreiller... à se coller sur la tête pendant la nuit pour protéger ses oreilles des jeux nocturnes et miaulements affamés au petit matin... et son visage de 5 kilos de poils - avec élan ! - soudain décidés à câliner violemment tout ce qui dépasse de la couette (Dieu merci, ça n'arrive plus très souvent et elle n'y a jamais mis les griffes... sciemment) (Et oui, cette phrase fera 10 lignes si je veux, non mais !)
  • - un rouleau de feuilles adhésives pour retirer les poils des vêtements. Et des chaussures en daim. Et du sac à main en toile. Et de la housse du canapé. Et de tes pauvres invités !
  • - et bien sûr le fameux dispositif anti-chat made in Cely destiné à empêcher ton félin préféré de se défenestrer pendant que ton appartement bénéficie d'un peu d'air frais.


Mon poing dans ta chatte
Et ses griffes dans ta face, non ? Gros dégueulasse !
(Et encore, je vous épargne mois après mois les recherches les plus graveleuses à base de "chatte" (de toutes nationalités, c'est d'ailleurs étonnant comme cela semble important) et des divers ustensiles / parties d'anatomie / aliments que certains voudraient introduire dedans : y a un moment les gars, faut accepter les limites de Dame Nature, c'est Dame Patate qui vous le dit !)

Pitichat
Piti-, piti-, c'est vite dit !
Chez moi tu ne trouveras pas de chatte anorexique (Sauf quand je m'absente plus de 2 jours : elle ne remange que quand je reviens) (Au temps pour les ceusses qui te prétendent que meuuuh non, un chat c'est pas con, ça ne se laisserait pas mourir de faim : la mienne si, elle est con se laisserait !) mais une dodue minette de 5 bons kilos.

J'attends que le ventre finisse par traîner à terre pour la reconvertir en cireuse à parquet ! :-D