Ci-dessous, mes futures eaux démaquillantes, rangées par ordre de taille décroissante.

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Mes futures eaux démaquillantes car pour l'instant, je termine un flacon de cette lotion micellaire. Mais donc oui, lecteur de mon coeur, tu as bien calculé : j'ai dans les 1,5 L. d'eaux démaquillantes diverses et variées, d'avance. Et c'est sans compter les échantillons, formats de voyage et autres mini-flacons qui dorment dans diverses trousses de beauté.

Atavisme remontant aux plus sombres heures de notre histoire ?
(Ayant connu l'Occupation et les tickets de rationnement, mes grands-mères n'ont jamais perdu cette manie de stocker l'huile et le sucre par palettes de 100)
Crainte que nos ressources en eau ne s'épuisent prématurément ?
(L'eau micellaire, d'ailleurs, est-ce potable ? Une greluche suicidaire/téméraire a-t-elle déjà tenté d'en boire ?)
Irrésistible appel des sirènes du marketing "deux achetés, un gratuit" ?
(Bah oui mais non, ce ne sont pas les mêmes marques, tu remarques)

Que nenni !
C'est encore un coup de Calamity Patate.

Le premier flacon, normal; il faut toujours en avoir un d'avance pour ne pas tomber en rade un soir.
Car rappelons que se coucher sans s'être démaquillée, c'est le mal absolu - à peu près du même niveau que congeler des nouveaux-nés - et ja-mais au grand (ô grand ? J'ai un doute, tiens) ja-mais ça ne m'est arrivé !
(Non plus que congeler des nouveaux-nés, est-il besoin de le préciser ?)

Le deuxième flacon, ramené d'un petit tour à la parapharmacie, on le doit à ma distraction.
Au moment d'être rangé dans mon stock : "Ah zut, j'en avais déjà un d'avance et je l'avais oublié". Pataaaaaate ! Fais gaffe un peu, c'est comme ça qu'on se retrouve avec 3 packs de yaourts périmés dans son frigo !!
(Je te dis pas la vitesse à laquelle je ferais couler un commerce, si je devais gérer les commandes ou les entrepôts !)

Et le troisième flacon ?
A ma mémoire de poisson rouge, voyons !
(Oups, c'est vrai, j'en avais déjà deux pas encore entamés)