Tablets.jpgJeune maman,
Gentil papa,

Tu te lamentes parce que ce gros naze de le médecin a prescrit à ton chérubin des antibiotiques il le sait pourtant bien que Dylan/Jessica n'aime pô ça, quel con ce toubib ! que tu vas encore galérer à lui faire avaler ?

Toute nullipare que je sois (Non non, ça ne m'enlève PAS le droit de m'exprimer) (Ca me garantit même quelques neurones de plus que toi, qui en bousillé quelques milliers par privation de sommeil ou overdose de Barbapapa en DVD), je te le dis jeune maman, gentil papa ... Non mais DE QUEL DROIT TU TE PLAINS ?!

D'abord les antibiotiques pour les enfants c'est en sirop, trooop fastoche à diluer dans un petit pot, ça a goût à bonbon, ça sent la fraise ou la banane, des MILLIONS de dollars ont été engloutis dans la recherche pharmaceutique alors que y a des petits Africains qui meurent du Sida !! dans l'unique but de t'aider à les faire avaler à ton chérubin.
Tu 'es pas sans ressources, tu peux utiliser le jeu, la ruse, la manipulation, la négociation, en dernier ressort la menace ou même la force, mais tu finiras par y arriver, c'est dans l'ordre des choses.
Si t'as de la chance en plus, avec tous leurs millions engloutis, ils auront réussi à développer une version en suppo où que t'as même pas besoin de discuter, hop hop hop, une petite prise de karaté et c'est envoyé, non mais trooOoop fastoche quoi !!

En plus s'cuse moi mais tu risques quoi ?
Kévin va un peu pleurnicher ? (Ok ok, te vriller les tympans des heures durant)
Tu vas devoir le forcer légèrement (Quoi ? Le plaquer au sol, lui bloquer les épaules et lui boucher le nez ?) pour qu'il daigne ouvrir la bouche ?
Il va te faire ses grands yeux de pov' malheureux et tu vas cul-pa-bi-li-ser comme la naïve jeune maman ou le grand bêta de gentil papa que tu es ? (Remets-toi hein, il n'en mourra pas et c'est pour son bien !)

Cesse donc de te plaindre, tu ne sais pas ce que c'est que l'enfer !
L'enfer je vais te dire ce que c'est : devoir filer des antibios à un pitichat.

C'est blêmir devant la véto qui te dit "vous allez voir c'est pas compliqué... mais mettez des Mapa qui remontent haut sur le bras, tout de même, on ne sait jamais".
C'est avoir l'estomac noué devant la préparatrice qui te tend ta came assortie d'un "Allez hein, bon courage !" dans lequel tu peux presque entendre la marche funèbre résonner.

Et puis c'est batailler tous les jours contre l'animal récalcitrant.
(Oué parce que planquer le comprimé dans le bol à croquettes, laisse tomber, Miss PotatoCat n'est pas con, même si tu as pris soin de le déguiser dans la pâte marron croquette-like vendue à prix d'or par le véto... S'il n'en reste qu'une dans le bol, ce sera celle-là !)

C'est batailler deux fois par jour, pour une sombre histoire de posologie/biodisponibilité/à vos souhaits. Pendant SIX looooongues journées.

J'aime mieux te dire qu'à la fin, tes avant-bras ressemblent à de la charpie, tes épaules et ton dos (Chemin de fuite systématiquement choisi par le félin énervé, qui l'emprunte évidemment toutes griffes dehors), ne sont que ruines sanguinolantes, et c'est par un pur miracle qu'il te reste tes deux yeux. Alors s'cuse moi jeune maman, gentil papa, mais ton chiard qui pleurniche à côté, c'est de la roupie de sansonnet !!

C'est pas grave hein, ça cicatrise...
Ca te laisse même suffisamment de ressource - en plus de tes deux yeux - pour rire du texte ci-dessous (Trouvé chez ma véto virtuelle préférée, mais ça tourne sur les blogs depuis pas mal d'années) :

  • 1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

  • 2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

  • 3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

  • 4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'a dix.

  • 5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

  • 6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

  • 7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.

  • 8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

  • 9. Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

  • 10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

  • 11. À l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).

  • 12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de moufles isolantes, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

  • 13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

  • 14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

  • 15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.


Spécial dédicace à Miss PotatoCat qui se faisait opérer au début de cette année pour la première fois de sa vie... Et la dernière, j'espère !