* C'était la vidéo de gym de Cindy Crawford ça, non?

seuneuceufeu-ID.gifJ'ai renoncé depuis belle lurette à empêcher Miss PotatoCat de se carapater dès que j'ouvre la porte de l'appart.
D'abord c'était mission impossible (Sega Pitichat, c'est plus fort que toi) et puis t'façon nous habitons un immeuble de vieux peureux personnes âgées très sensiblilisées à la nécessité de fermer bien comme il faut la porte d'entrée. Peu de risques de fuite de chaton sur la chaussée, donc. Dès lors, tous les soirs quand je rentre de ma dure journée de labeur, le rituel est devenu immuable.

Miss PotatatoCat miaule à qui mieux mieux dès que je referme la porte de l'ascenceur, c'est à fendre l'âme, et je ne suis pas encore assez aguerrie pour savoir qu'elle me manipule et que nooooon elle n'a pas failli mourriiiiir du manque de moi toute la journée. Conclusion: je me grouille pour ouvrir la porte, et un coup sur deux, je fais tomber mes clés.
A peine la porte entrouverte, une petite tête triangulaire apparaît dans l'embrasure et zou! Dès qu'il y a assez de place pour se faufiler, une petite fusée rousse et blanche me passe sous le nez pour s'en aller gratter le paillasson du voisin. Mouiii, bonsoir à toi aussi ma chérie ...
Tranquilou pendant qu'elle se fait les griffes devant la porte d'en face (Je me pose d'ailleurs la question: si j'achetais un paillasson, continuerait-elle à squatter celui du voisin de pallier?), je range manteau, écharpe et bonnet, parfois même je vais pisser et je respire un grand coup car c'est là que le sport va commencer.

C'est qu'à moment donné, ton petit chat il faut bien le faire rentrer.
Et n'espère pas qu'il te suffise de l'appeler avec la main sur la poignée de la porte: elle te nargue, penche la tête et fait miaou, mais tu pourrais y passer une heure sans que la Miss ne daigne bouger. Alors tu avances pour la récupérer ... et elle file dans l'escalier. Tu descends trois marches, la voilà qui t'attend sagement à l'inter-pallier ... pour filer un cran plus bas dès que tu fais mine d'approcher.
Etage d'en-dessous, on retrouve Miss PotatoCat extatique qui se fait les griffes sur le paillasson des voisins (Un petit air de déjà vu, mmmmmh?) mais s'enfuit en courant dès qu'elle te voit avancer, non sans t'avoir gratifiée au passage d'un miaulement moqueur. Tu ré-attaques les escaliers, et sans surprise, la retrouve qui t'attend sagement à l'inter-pallier, l'air de dire "Allez ma fille, t'en mets du temps pour descendre!" ... Trois étages comme ça. Trois fichus étages que tu descends à pied à la poursuite d'Octobre Rouge de ton petit courant d'air.
Lequel se laisse gentiment attraper au rez-de-chaussée, comme si de rien n'était. Groumpff !!

Et là forcément, tu ne va pas attendre l'ascenceur pendant 3 plombes ... Noooon, tu remontes les trois étages à pied, en soufflant comme la grosse Patate mollasse que tu es, avec dans les bras un petit chat qui ronronne et te léchouille le menton, satisfait sans doute du vilain tour qu'il vient de te jouer.

J'en suis sûre maintenant: cette vilaine bestiole est à la solde de la conspiration mondiale anti-Patate!!

C'est un complot pour que je fasse du sport ...
(Et ça marche, Damned!)