Bonjour Procrastino Potato.

cassette.jpgVotre mission, si vous l'acceptez ... Et vous n'avez pas trop le choix, car franchement cette situation n'a que trop duré, vous devriez avoir honte! M'enfin je ne suis qu'un répondeur qui va s'auto-détruire dans 5 secondes alors je suppose que ma réprobation, vous vous la carrez dans le tubercule? Mouais, je m'en doutais...

oO(Quelqu'un s'est déjà demandé ce que serait devenue la série si un jour Jim Phelps avait dit non à l'impossibeule mission?)

Votre mission si vous l'acceptez, donc, sera de déblayer le hall d'entrée.

cassette.jpgBien entendu, si vous ou l'un de vos lutins agents était capturé au cours de cette mission, le département nierait avoir eu connaissance de vos agissements.
Oui oui, vous avez le droit de la remplir toute seule avec un pitichat sur le dos, griffes solidement plantées pour ne pas tomber, aïeuuuu.
Cette cassette s'auto-détruira dans 5 secondes.

Bonne chance Patate.

* bruit et fumée - odeur de crâmé *
* générique *

La mission hall d'entrée, outre les pitreries de Miss PotatoCat qui gambade et vous bondit sur le dos dès que vous faites mine de vous baisser, inclut également des éléments moins marrants comme ...

Descendre à la cave la grande échelle pleine de plâtre et de peinture qui fait bien crado face à la porte et a déjà manqué de vous assassiner 2 fois, dans un grand fracas d'aluminium et de poussière (un fracas poussiéreux, oui, parfaitement, je blogue qu'est-ce que je veux d'abord) sur le carrelage.
Echelle qui, faut-il le rappeler, squatte le hall d'entrée depuis ces travaux-ci ... OK ils ont duré un peu plus que prévu, mais faudrait voir à ne pas pousser mémé!

Ranger la valise à roulettes sur laquelle vous trébuchez depuis ces vacances-là en vous disant que demain vous allez la remiser dans le grand placard du haut. Même que c'est pour ça soi-disant que vous auriez encore besoin de l'échelle à portée: pour "demain".
Ah oui, au fait, la valise ... avant de la ranger, il faudrait peut-être finir de la vider!
(Accessoirement, songer discuter de ce blocage avec la psy)

Dégager du chemin les douze mille canettes de Coca achetées ce jour-là et les mettre, oh je ne sais pas moi, dans la cuisine, par exemple. Au frigo même, pourquoi pas?
Ou bien on peut continuer de les laisser trainer dans le hall d'entrée jusqu'à ce qu'elles soient toutes bues, aussi. C'est bien parti après tout: déjà un pack de 24 de descendu ...

Jeter le grille-pain cassé (Une pensée émue car c'était un cadeau) et déjà remplacé grâce au site du malin où non, je n'achète pas que des chaussures et autres futilités. Il est présentement depuis 2 mois posé au pied de l'échelle parce que ça ne se balance pas comme ça à la poubelle un grille-pain, si?
Ca ne va pas au recyclage? A la déchetterie? En attendant de trancher cette épineuse question, zou! Dans le hall d'entrée, le grille pain pété.
Note patatesque: penser à appeler le service municipal ad hoc, pour vérifier.
Note de la note: penser à chercher le numéro, pour appeler ...

Et je ne parle même pas des chaussures que Miss PotatoCat s'amuse à sortir du placard de l'entrée pour les promener aux 4 coins de l'appart, et que pour bien faire, je devrais ranger quotidiennement!
Non, parce que si je commençais à en parler, je devrais expliquer qu'elle y a accès parce que le placard de l'entrée ne ferme plus.
Et que le placard de l'entrée ne ferme plus car il est plein à déborder depuis que Procastino Potato a ressorti tous les gros manteaux d'hiver sans ranger ceux d'été parce que tu comprends, avant de les emballer pour 6 mois, il faudrait les porter au pressing, les nettoyer une bonne fois, tu vois ...

Je vous le dis franchement, les gens: la mission hall d'entrée, elle est pas gagnée!