* Ou comment racoler tous les Gogol'obsédés de l'univers


Noooon, je n'ai pas fait bouillir Miss PotatoCat à 100° pour la stériliser! (D'ailleurs il est interdit de mettre son chat dans la machine à laver, c'est écrit sur le mode d'emploi)

Je me suis contentée de la déposer l'autre matin chez le véto - pour fêter ses 6 mois, tu parles d'un cadeau - et de la récupérer le soir venu, après une journée occupée à me ronger les sangs et ne penser qu'à ça concentrer sur le boulot pour mériter mon salaire.

Sauf que j'avais déposé une petite chatte pleine de vie et d'espièglerie c'est la vie de Candy, et qu'à la place, j'ai récupéré ceci: un chat-morphe ...

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"Misère, mais que lui avez-vous fait?" demande Patate aux vétérinaires?

Oh presque rien: ils se sont contentés de la shooter à la Kétamine, de rajouter un fix de Dolo-chais-pu-koi (Dolodent, pense aussitôt la jeune maman, mais ratééééé, le monde ne tourne pas autour des poussées dentaires de ton petit dernier) (Il tourne autour de mon pitichat là, tu permets? ;-) ), avant de lui ouvrir le bide au scalpel pour en extirper les deux ovaires, et de la recoudre façon rôti. Ma pov' petite chérie!

J'ai beau savoir que c'est pour son bien, au moment où je la récupère, j'avoue que j'ai oublié en quoi c'était une si bonne idée de la faire stériliser ...
(Surtout que paf! 120 € dans la vue)

De retour au patat'home, Miss PotatoCat joue les petits félins bourrés: et que je marche leeentement, entre deux embardées, et que je me cogne aux murs, et que je reste figée de grands moments à réfléchir "Je m'asseois? Je m'asseois pas? Heuuu c'est comment qu'on s'asseoit déjà?" avant de tomber comme une masse et de ronronner des heures durant.
Il faut savoir qu'un chat ne ronronne pas seulement quand il est content, mais aussi quand il est stressé, malade ou bien blessé ... Ma pov' petite chérie!

Les premières 24h, j'ai réussi à la faire boire un peu, mais c'est à peine si elle a touché à ses croquettes. Elle ne joue plus, ne lève même plus la patte pour me griffer quand je risque une main à proximité, elle se contente de me regarder en léchouillant mes doigts façon "C'est pas grave Patate, je t'en veux pas".
Et ce petit air de condamné qu'elle se traîne, la tête basse, en raclant son collier en plastique sur le parquet... Mon pov' parquet! Ma pov' petite chériiiiie!

Note patatesque: contrairement aux apparences, le collier ce n'est pas pour la torturer, c'est pour l'empêcher de s'arracher les fils à coups de dents. Ils doivent tenir 12 jours.


Ok, je m'attendais un peu à ce que l'opération calme ma tornade blanche-et-rousse, mais ça suffit l'anesthésie, là: rendez-moi les bêtises, les joujoux promenés des heures à travers l'appartement, les coups de griffes, les orteils mordillés à 5 heures du mat', les grains de litière aux 4 coins de la cuisine, les cabrioles et le trop-plein d'énergie.
Rendez-moi mon petit chaaaaaat!!