machine à hublotUne des innombrables choses qui manquaient au Patat'home pour devenir habitable, en sus de tous les meubles que j'ai dû m'endetter pour acheter vu que je n'en possédais quasiment aucun, c'était une machine à laver.

Le linge s'entend, parce que la vaisselle, fallait pas rêver: on n'avait déjà pas la place dans notre ancien appartement alors ça ne risquait pas de changer en le troquant contre un encore moins grand. J'avais un lave-vaisselle humain autrefois, qui ne râlait (presque) pas, * soupir * c'était Cro-bieeeeeen * sniff * mais c'est fini, comme Capri notre roman d'amour. * sniff, morve *

J'ai donc acheté une machine à laver.
Et depuis son arrivée, je n'ai pas cessé de ... calamiter.

Déjà en la choisissant (Ne jamais laisser un tubercule choisir son électroménager tout seul) (Ou son appart, d'ailleurs): j'avais tout bien mesuré, ça rentrait dans le coin-juste-là en dépassant à peine, non vraiment sur le papier c'était bieeeeen. Sauf que Calamity Patate n'avait pas songé que derrière la machine à laver ... y avait des tuyaux! Des tas - ok, deux - de tuyaux tout pourris qu'il ne faut ab-so-lu-ment pas tordre, "sous aucun prétexte madame sinon vous comprenez ça va tout abîmer, et si ça fuit, avec la pression ..." (Mais c'est qu'il m'aurait presque fichu la trouille, le livreur, en plus de me vexer avec son abominable "madamisation").
Bref, Calamity Patate est équipée d'une machine à laver qui dépasse de son emplacement de 3 kilomètres 15 bons centimètres, ce qui s'avère plutôt gênant dans une salle de bain liliputienne. Sans compter que hé, entre mon carrelage et l'engin, du coup, il y a un trou! On pourrait carrément dire un trou noir, vu sa propension a attirer les petits objets si pénibles à aller repêcher en se contorsionnant pour passer le bout des doigts derrière la fichue machine (La déplacer? N'y pense même pas Pataaaate, tu vis seule, c'est pas le moment de te déplacer une vertèbre avec).

Première utilisation, à vide avec lessive, selon les instructions: Patat'angoissée est devant son hublot, à surveiller d'éventuelles fuites, à guetter les bruits suspects en priant tous les Dieux de l'électroménager. Prières exaucées: rien n'a explosé.
Deuxième utilisation, Patat'hypnotisée passe une bonne heure à regarder tourner ses fringues dans la machine à laver. Troisième et quatrième utilisations, heuuuu aussi. Avant de vous moquer, car j'en entends déjà ricaner - ne niez pas, je vous connais - sachez qu'à 31 balais bien tassés, j'expérimente ici ma première fois ... avec un hublot (Bah voui, le lave-linge familial a toujours été à chargement par le dessus, et celui de Cro-N'ex l'était aussi). Alors oui j'avoue, ça m'éclate de regarder le linge tourner à travers la vitre, je suis littéralement fascinée par ce mouvement de couleurs, je pourrais y passer des heures.

L'inconvénient c'est qu'on se sent un peu idiote (Si si, quand même), l'avantage c'est qu'on est plus réactive face aux calamitages.
Comme la fois où j'ai voulu utiliser ma super lessive en pastilles selon ma vieille habitude de flemmasse: tu ne mesures rien, tu ne rajoutes ni Calg*n ni adoucissant parce que tout est déjà inclus dedans, tu balances tes pastilles dans le tambour, tu tasses ton linge par dessus et en voiture Simone!
Sauf qu'avec une machine à chargement frontal, si tu fais ça ... tu te retrouves avec un immonde magma de pastilles à moitié délitées coincé partout dans le caoutchouc du hublot (Et ton linge qui tourne dans l'eau claire, évidemment). Ou comment découvrir du même coup la fonction "vidange" et l'utilité du filet pour les détergents sous forme solide.

La fois suivante tu te dis que tu vas placer tes pastilles dans le bac prévu à cet effet ... sauf que tu oublies de basculer le compartiment dans la bonne position, et qu'une seule est utilisée sur les deux, pendant que l'autre a formé ... un immonde magma dans ton bac à lessive. Ou comment découvrir que ledit bac est heureusement facile à démonter et à nettoyer.
Ce qui est tant mieux parce que la fois d'après, c'est avec le petit coeur adoucissant que tu renouvelles l'exploit, histoire de vérifier que oui oui, lessive ou s*upline même combat: on obtient le même immonde magma comme résultat. Ou comment s'entraîner pour l'épreuve de vitesse des JO du nettoyage de bacs.
Quant à la lessive liquide, j'ai abandonné l'idée de la verser à cet endroit, parce que la dernière fois malgré un compartimentage scrupuleusement respecté, il en restait plein de collée aux parois. Ou comment étudier au bout de combien de démontages-remontages le bac va t'exploser dans les doigts.

Autant vous dire que malgré votre énorme pression, Calamity Patate tremble à l'idée d'introduire du vinaigre blanc dans son lave-linge...




Petit Potato-bonheur du jour: le claquement martial de mes talons hauts dans le couloir. Limite si je ne ferais pas exprès d'aller aux toilettes les plus éloignées de l'étage pour m'écouter marcher.