... et elle a un peu envie de pleurer.


(Z'avez du bol que je ne sois pas douée pour la macro, sinon c'est "peau d'orange" que j'aurais intitulé la photo) (Là elle s'appelle juste gentiment "bourrelets")

Ceci pour répondre à celles et ceux qui jettent un coup d'oeil à mes mollets de criquet lorsque je m'aventure à les bloguer, et qui se disent "pffff tu parles elle est toute mince la Patate et elle ose se plaindre? Elle se fout de nous, ouais!" ... Ben non. Je suis affligée de mollets rachitiques, c'est tout.

Mais là j'en peux plus de mes bourrelets.
Non seulement mes jupes et pantalons coincent aux hanches et ont du mal à se fermer, mais en plus je me sens mal, engoncée, la respiration limite coupée dès que je me penche un peu ou que je m'asseois. Impression d'avoir une montagne localisée au niveau de l'estomac, suivie d'une vallée où le nombril disparaît, puis d'un abominable pneu surgonflé.
Je te parle de la cellulite qui me pourrit les pluches jusque sur les bras?
Non hein, vaut mieux pas. T'as raison, moi aussi ça me file un peu la nausée.

Mon BMI a beau osciller dans les valeurs hautes de la "normalité" (24 actuellement), je me sens mal, et à partir de 25 on entre dans le "surpoids", je vous signale. Cette blog note nombriliste a donc un 2ème objectif: me mo-ti-ver.

Me motiver à attaquer le régime dont je vous avais déjà causé.
Oué parce que depuis janvier, on ne peut pas dire que j'aie attaqué grand chose, à part quelques cours de yoga de ci de là, et une montagne de crêpes au Nutella pour Mardi Gras. Reprenez en choeur avec moi: ça suffit comme ça, Pataaaaaaate!

Me voici donc dans les starting blocks, mais avant l'épreuve, passage obligé à la pesée et aux mensurations:

Poids = 68 kgs 800 (Soit presque 9 de trop!!)
BMI = 24 (Objectif: se rapprocher de 21)

Tour de cuissot = 58 cm (Mous, flasques et celluliteux, les centimètres)
Tour de hanches = 104 cm (Au secours, je commence à coincer dans le 42!)
Tour de taille = 86 cm (Tu m'étonnes que j'aie l'allure d'un tonneau)
Tour de poitrine ... Oué non, ça va, on va s'arrêter là.
D'ailleurs, si je pouvais fondre de partout sauf des boobs, ça m'arrangerait bien. Non? C'est pas possible? C'est même de là qu'on maigrit en premier? Damned!

Ce week-end je fais les courses, je profite de mon dernier resto, d'un dernier petit apéro, et puis lundi, c'est partiiiiii

A vous de me dire comment vous voulez être informés des progrès...

Enfin heuu ... De z'ans, bientôt 33 * frisson d'horreur *
Et de dents, plutôt 28, rapport à une sagesse précoce que je n'ai pas pu assumer.
(Mais avouez que comme titre de blog-note, "32 ans, 32 dents", ça en jette!) (Alleeeeeeez)

Tu l'as deviné ami lecteur, ravi que tu es de cette succession de passionnants billets, aujourd'hui Dame Patate te fait visiter l'intérieur du dedans de sa bouche. Rassure-toi (Et range ton masque à gaz), malgré cette heure matinale, il fleure bon la menthe car il est déjà brossé. Et pas n'importe comment!
C'est qu'à la faveur d'un rendez-vous chez le dentiste, j'ai eu la surprise d'apprendre que malgré mon âge vénérable et les nombreuses visites du "camion des dents" à l'école primaire, je ne me les brossais pas correctement. Sur le tubercule, la Patate!!

Au passage, merci à l'ami qui se reconnaîtra, de m'avoir poussée à prendre ce rendez-vous maintes fois repoussé. Il faut dire que "Va chez le dentiste maintenant! Pataaaaate, si tu ne veux pas bientôt pleurer des milliers d'euros", c'est une sacrée motivation.
Et ce n'est pas une figure de rhétorique, il raque vraiment des milliers d'euros (Et pour pleurer, il pleure, parce que la Sécu sur ce coup-là, c'est plutôt "Pan! Dans le cul tes dents!")
Oh ça va hein, que celui qui n'a jamais laissé passer dix ans deux ans entre les visites me jette le premier tube de dentifrice!!

Bref, j'ai appris à me brosser les dents.

J'avais pourtant bien retenu la leçon, une brosse tous les 3 mois et on n'oublie pas les dents du fond, mais il faut avouer que j'expédiais ça plutôt façon lave-pont: frotte frotte frotte, mousse, mousse, mousse, 3 minutes chrono à grands mouvements du poignet. Et bien non, Pataaaate, ce n'est pas comme ça qu'on fait.
Parce que dans ta bouche, tapie dans l'ombre et les recoins sombres, il y a l'abominable homme des neiges plaque dentaire. Et la plaque, c'est le mal! C'est rien qu'un tas de bactéries qui se logent ici, entre la dent et la gencive (10 points à celui qui reconnaît ses classiques!), pour la carier - la dent - et la faire saigner - la gencive - en te filant une haleine de fennec au passage.
Et ce ne sont pas tes violents coups de brosse qui lui font peur, Patate.
Quand tu arrives, la plaque, elle se planque, limite elle profite de ton dentifrice pour s'offrir une soirée mousse, puis elle ricane en continuant dans l'ombre son travail de sape. Résultat: au hasard d'un détartrage, tu t'entends dire que tu as 5 dents cariées et que ta gencive s'est rétractée; 32 ans, bientôt plus de dents ...

Et comment donc, correctement se brosser Martine ??
(Poursuite de notre grand jeu de l'été: 10 point ici sont à gagner)

Il faut d'abord incliner la brosse à 45° par rapport aux dents, de façon à ce que les poils rentrent un tout petit peu sous la gencive. Ca saigne Patate? C'est normal, tu as une gin-gi-vi-te: une inflammation de la gencive. Vas-y doucement mais persévère, logiquement dans 6 mois, ça ne saignera plus (Ouaaah, quel espoir!).
On incline donc, puis on fait de tout petits mouvements circulaires, à peine que la brosse bouge, bien comme il faut une dent après l'autre, une face après l'autre, histoire de déloger la plaque.

C'est pô drôle, je saigne à qui mieux mieux, mon dentifrice ne mousse presque plus, j'attrape des crampes au coude, mais je suis super motivée par la peur de perdre mes dents avant 40 ans (Rien que l'idée d'un implant ou d'une greffe de gencives à l'hôpital, ça suffit!). J'envisage même d'investir dans une brosse électrique, il paraît que c'est parfait pour les flemmards ça fait pile ce mouvement.

On verra bien si dans 6 mois, ma bouche va vraiment mieux en dedans, je te tiendrai au courant.
En attendant ami lecteur, au prochain épisode, l'émouvante rencontre de Dame Patate et du fil dentaire, délicate love story dans ce feuilleton passionnant.

Et si tu as un trou dans ton emploi du temps,
Prends donc rendez-vous chez le docteur des dents!