(La photo ci-contre est le vestige d'une de ces nombreuses blog-notes qui n'ont jamais eu d'autre vie qu'embryonnaire durant cette dernière année où je me cherchais, loin de la blogosphère)
(Je crois qu'à la base je voulais vous défier de compter les vis et les boulons. S'il y a des amateurs de jeux et concours à la con ...)

Bref, le propos ici, on l'aura compris, c'est certain magasin suédois qui, traditionnellement, inonde les boîtes aux lettres de son catalogue de rentrée dès la fin de l'été.
Toutes les boîtes aux lettres sauf ... la BAL de votre Tubercule favori.

Et pourtant, Dieu sait que j'adoooore les sushis feuilleter le catalogue Ikéa en rêvassant à ces intérieurs proprets et ces cuisines si bien agencées, à ce jour béni où je pourrai enfin adjoindre à Malm sa tête de lit, ou à Ektorp son pouf-table basse-rangement-arbre à griffes. Seulement voilà, le catalogue Ikéa, ça fait DEUX ANS qu'il n'arrive jamais jusqu'à ma boîte.
L'an passé, j'ai failli lancer un avis de recherche bloguesque, un "wanted" sur la tête de celui qui, forcément, me l'avait volé, même si la Police refusait de s'en occuper.

Mais cette année j'ai compris, je le sais: les Suédois font partie de la conspiration mondiale anti-Patate.
Inutile de me mettre en planque dans le hall de l'immeuble (Ca tombe bien, le fond de l'air devient frais), pas besoin de menacer le facteur (Qui n'est d'ailleurs pas le même que l'an dernier, vu qu'entretemps j'ai déménagé, et si c'est pas une preuve ça !!), je ne suis pas victime d'un vol de boîte aux lettres, mais d'un vaste complot international, destiné à me frustrer de mon petit plaisir de rentrée (Pauvre adulte à qui il ne reste plus que ça, privée du cartable, du cahier de textes et autres joyeusetés autrefois tant appréciées): le catalogue suédois, tout le monde le reçoit sauf moi. C'est une honte, c'est un scandale, c'est inadmissible!

Alors je te préviens monsieur Ikéa, tu as jusqu'à la fin du mois pour libérer MON catalogue de l'endroit où tu l'as retenu prisonnier pendant que tous les autres étaient distribués, et pour le déposer comme de droit dans ma boîte aux lettres, sinon ... sinon heu ... je te quitte!

(Je file chez Alinéa, na!)

Souvenez-vous l'été dernier l'hiver dernier, lorsque j'ai dû quitter mon ex-nid d'amour, le combat de chiffonniers partage des biens a fait que je suis partie sans autre meuble que mon bureau suédois ... vu que tout le reste était à Cro et que je n'allais quand même pas le dépouiller (A savoir qu'une blondasse se vautrerait dans notre canapé à peine quelques semaines plus tard, je vous jure, j'aurais été moins honnête...).

Fin 2007 j'ai donc relancé à moi toute seule l'économie européenne ET son système bancaire, pour meubler le Patat'home en kit et remplir mes placards de cochonneries sucrées.
(Au passage, la Patate-Zoulie que voici est encore un cadeau de miss Zoui à qui je redis un grand merci)

Mes finances de l'époque ne m'ayant pas permis d'acheter autre chose que l'essentiel, c'est tout juste maintenant que je commence à compléter mon ameublement. APRES m'être mise à découvert pour les soldes de juillet, paske quand même fô pô déconner, une greluche, même fauchée, a ses priorités.
L'autre samedi, c'est donc pleine d'entrain que je me suis levée très très tôt (à 10 heures) pour garer la Patate-Mobile tout près des portes de mon dealer de drogue Daims préféré. Après avoir fantasmé longuement sur le parcours fléché et les cuisines mâââgnifiques que je ne pourrai jamais me payer, je me suis tout naturellement retrouvée dans les allées du dépôt où que tu mets tes meubles toi-même sur ton petit chariot paske t'es une Patate moderne qu'a même pô besoin d'un Cro Biscotto.

Puréééée, c'est pas vrééé, le carton il est coincééé.
Pas grave, je vais prendre celui de la pile d'à-côté.

Purée de purée, celui d'à-côté aussi il est coincé?!!
Pas grave, y a un bôgôsse en T-shirt jaune, je vais lui expliquer

Et le bôgôsse de rigoler parce que "non mademoiselle (1 bon point, on lui pardonne de se moquer), ce n'est pas du tout coincé, regardez" dit-il en soulevant le carton d'une main sans même transpirer ... Et ben non Patate, c'était pas coincé, c'était juste 40 kilos de trop pour tes petits bras pas trop musclés. Etre une Patate libérée tu sais c'est pas si facile!! Bon. Le ridicule ne tue pas, les bôgôsses suédois sont sympa et sont aussi un peu payés pour ça... L'encombrant carton se retrouve bientôt sur le parking.

Las, ce n'était pas la fin des aventures de votre tubercule préféré, qui, non contente d'avoir les biceps aussi développés que des spaghettis trop cuits, souffre également d'une atrophie du neurone de l'évaluation des distances: c'est que ce maudit carton voyez-vous, en plus d'en avoir sous-estimé le poids, Patate futée en a également sous-estimé le volume ... "Ouiiiiiiiiiin, le machin il rentre paaaaaaas dans le coffreuuuuuuuh bordel de merdeuuuuuh"
C'est là que tu te rends compte avec horreur que ... tu ne sais pas rabattre les sièges de la Patate-Mobile. Pourtant tu sais que c'est possible, tu l'as fait ... Enfin heu ... Cro-N'ex l'a fait ... Et tu n'as jamais regardé comment on faisait, grosse Patate il ne t'a jamais expliqué comment on faisait, ce saligaud!! Si tu te retrouves le tubercule en l'air, échevelée, à 4 pattes sur la banquette arrière au beau milieu d'un parking (à chercher le fichu loquet, bande de polissons! Qu'alliez-vous imaginer?), c'est de sa faute!! Scrogneugneu de scrogneugneu, au bout de 5 minutes il faut se rendre à l'évidence: sur les sièges arrières, point de loquet.

J'aurais dû m'en douter remarque, depuis l'épisode du capot maudit je le savais: la Patate-Mobile a été fabriquée par de gros vicieux ... qui sont allés planquer le loquet pour rabattre les sièges ... au fin fond du coffre. Pile là où on entasse les sacs pour le supermarché, le joli gilet fluo pour se promener le soir le long de l'autoroute, le bidon de liquide de refroidissement-que-tu-sais-même-pas-d'où-il-sort-celui-là-mais-tu-le-gardes-on-sait-jamais, le drap housse pour ... heu ... je sais pas, le drap housse quoi, oh et tiens, le jeton de caddie que tu croyais perdu. Bref, ce loquet ils l'ont planqué exprès pour te ridiculiser devant le bôgôsse suédois qui non content d'avoir de grands bras musclés, a aussi une patience d'ange parce que ça fait bien 10 minutes qu'il attend en se retenant de rigoler pour hisser ton fichu meuble dans le fichu coffre de ta fichue voiture.

Et c'est là ami lecteur, que tu dois faire preuve d'indulgence pour la poor lonesome Potato (Non non, là au-dessus ce n'était rien). Tu dois te rappeler qu'elle a toujours visité Ikea accompagnée de son Cro-Bricolo, que ses meubles l'hiver dernier, avaient été livrés, qu'elle a ... les neurones englués dans l'amidon.
Parce qu'à aucun moment de toute cette galère, Patat'insouciante n'a songé à la façon dont elle allait se débrouiller une fois rentrée. Garée en bas de son immeuble. Touuuute seule. Loin, trèèèès loin de la porte d'entrée. Avec son carton impossible à soulever. Et son ascenceur dans lequel il n'allait peut-être pas rentrer ...

Dame Patate s'est-elle muée en Hulk pour décharger son meuble en kit?
Est-elle retournée chez les suédois kidnapper un bôgôsse-à-biscottoss?
A-t-elle noyé son chagrin dans 3 kilos de Daims?
Le meuble est-il toujours dans le coffre?

Vous le saurez en regardant notre prochain épisode de "Patate Gyver contre Meublenkit-zilla" ....
(Ta ta taaaaaaaaaa)