Et pourquoi ?
A part l'évidente raison de le voir partir pour une infime fraction de son prix d'achat mais-c'est-toujours-ça-de-pris-sur-l'ennemi sans avoir à lever le petit doigt pour autre chose que pointer la sortie ?

Alors c'est une bouteille de lait tout commence par une bonne résolution qui, de fil en aiguille, permet de se rendre compte d'une chose : ce bureau, il est grave cheumo.
(Ben quoi ? Tu t'attendais à une grande révélation philosophique ?!)

Ou plutôt, je le TROUVE cheumo.
Parce qu'intrinsèquement c'est un bureau Ikea tout à fait design, au charmant petit nom (Galant, c'est-y pas mignon ?) et qui plus est ultra-fonctionnel. En plus j'y ai adjoint un bord arrondi, il est trop cool ce bureau. Mais... cheumo.
Il ne va avec rien dans ma "pièce à vivre" où je vis surtout vautrée sur le canapé.
A vrai dire, il ne va avec rien dans ma vie, puisqu'il me servait encore récemment à empiler le bordel et les papiers jusqu'à ce qu'on en oublie même la nature du meuble en-dessous. Un jour on range et puis oh ! Un bureau !

Ai-je l'usage d'un bureau ?
Non.
Ce bureau peut-il servir de déco ?
Clairement non, puisqu'il détonne dans la pièce comme un bouton sur le front de * insère ici le sex symbol de ton choix * .


Poussons un peu la réflexion : il détonnait déjà dans le précédent Patat'home (Mais si, souviens-toi ! Celui où que je prenais l'eau par la chambre à coucher). Simplement, il était à moi, je l'avais donc embarqué en mode zombie lors de la séparation. Voilà, on y arrive.

Tu sais avec quoi il allait ce bureau ?
Avec mon ancienne vie. Avec l'appartement t'aseptisé aux murs blancs z'immaculés que je partageais avec Cro-N'ex.
Ce meuble était ab-so-lu-ment-par-fait dans la pièce séparée qui nous servait de bureau; pièce qui depuis des années me fait défaut, car soyons réalistes, tu ne peux pas te payer le luxe d'un T2/T3 quand tu es célibataire (En tout cas moi, clairement, je ne peux pas); et pièce dans laquelle il était assorti à son jumeau, que Cro-N'ex possédait déjà quand nous nous z'étions z'installés z'ensemble.
(Hein ? Keuwaaa ? Trop liaison tue la liaison Louison ?)
(Que dire alors de la subordonnée relative Jean-Yves ?)

Et c'est finalement là où le bât blesse : non seulement il n'allait qu'avec mon ancienne vie, mais même à ce moment-là, ce bureau je ne l'avais pas vraiment choisi. Il y en avait déjà un, tu n'allais pas dénoter dans le décor en venant t'installer, Pataaaate ! Tu avais donc naturellement, au terme du parcours fléché, "opté" pour le Galant assorti.
Te plaisait-il ? Bah heu... tu ne te l'étais même pas demandé; mais il plaisait à l'homme de ta vie et il allait bien dans le décor, alors... Revendre le premier et en profiter pour aménager une pièce qui ressemble un peu à tous les deux ? Même pas en rêve cela ne t'était venu à l'esprit.

Que de chemin parcouru depuis...

Chemin qui s'est achevé, pour le brave bureau suédois, dans la remorque d'un inconnu tandis que votre tubercule favori méditait sur la place ainsi dégagée dans son espace tout autant que dans son esprit.
Après plus de 5 ans, il était temps !


oO0 (Bon, c'est pas tout ça, va falloir trouver un moyen de planquer ranger le bordel, maintenant !)

A la base, je voulais te présenter mon caddie de mémère.

Si tu te souviens bien, déjà dans mon ancienne vie je me languissais d'un chariot à roulettes pour faire les courses dans mon quartier - ce que je fais évidemment à pied - sans me massacrer au choix : le dos, les bras, l'intérieur des doigts. (Choix multiple, d'ailleurs)
Il m'en aura fallu, du temps.
Six ans ! Entretemps, j'ai même été larguée changé de quartier.

A la base donc, je voulais t'expliquer que si j'avais mis aussi longtemps à le trouver, mon caddie de mémère, c'est que je suis une princesse d'une part je ne l'avais pas cherché très violemment, et d'autre part, j'avais eu du mal à en trouver un beau.

Pas cherché très violemment parce qu'à l'époque où j'ai commencé à en vouloir un, j'avais tout de même d'autres priorités (Entre autres, je faisais 90% de mes courses en voiture, alors c'était une dépense bien superflue). Ensuite ma vie a totalement changé et j'ai un peu eu d'autres chats à fouetter (Miss PotatoCat va BIEN, arrêtez de me faire les gros z'yeux !), comme de me reloger, de me remeubler, de manger au quotidien, plus tard d'éponger ma montagne de dettes...
Bref, de l'eau a coulé sous les ponts et c'est seulement cette année que je me suis remise en quête du Graal caddie.

Du mal à en trouver un beau, parce qu'il faut croire que les chariots à roulette sont majoritairement conçus pour des aveugles : entre le beige vomi, le bleu La Poste, ou l'écossais criard, j'en ai surtout croisé de très laids. Et encore, j'insulte les non-voyants, parce que je suis sûre que Gilbert Montagné si tu lui décrivais ce qu'il traîne derrière lui au supermarché, il n'en voudrait pas non plus.
Même décidée à taper dans les gammes de prix supérieures (35-40 €, si c'est pas du vol organisé !), j'ai quand même galéré pour sortir du rose Barbie ou du vert fluo plus ou moins joliment illustré.

Et puis un beau jour de janvier - ça tombait bien, il était soldé - je l'ai croisé. Mon beau caddie, roi des supermarchés, que j'aime ta paruuuure ! ===>
(Hein qu'il est beau ?)

Des couleurs sobres, des dessins mais pas trop, un super jeu de mots (Et à plusieurs niveaux ! Même si je t'avoue que je n'avais pas tout de suite tilté sur le drapeau à damier), il est parfait mon caddie "champion de courses à pied".


Sauf que, et c'est là mon principal propos (Je sais, on ne dirait pas, comme ça !), en faisant des recherches pour illustrer cette blog-note, j'ai découvert que mon caddie de mémé était en fait un caddie de pépé !
Je te cite le descriptif du site marchand que je ne nommerai pas : "Les hommes aussi ont droit à leur chariot pour économiser les bras chargés" ... C'est clair, les couleurs sobres, les dessins pas trop envahissants, les jeux de mots un peu recherchés, c'est genré "mâle". Comment ai-je pu passer à côté ?!
Et puis la formule 1, Pataaaaate, c'est pourtant pas un truc de fille, ça (Je t'accorde que ce n'est pas MON truc, mais c'est parce que c'est nul, pas parce que j'ai un X à la place du Y) !! Retourne donc du côté des caddies moches ou roses Barbie et pas touche à ce modèle "réservé aux hommes".

Tu me diras, je devrais m'estimer heureuse, le marketing prévoit que le mâle participe à la corvée des courses...

Il n'empêche, je ne vois pas pourquoi les filles n'auraient le droit d'aimer que les trucs mignons ou rose bonbon, et les mecs se verraient réserver les produits sobres ou sérieux. Dame Patate lui dit prout, au sexisme de supermarché !!

Je garde mon petit caddie CHAMPION de courses à pied.