Tout est dit sur la photo :


Elle est belle pourtant non ?
Elle ferait joli dans votre salle de bain, avouez... (C'est même en partie pour ça que je l'ai achetée) (Futile, je sais).
Mais belle ou pas, ça suffit, elle va partir à la déchetterie car oui, je dénonce : cette saleté n'a jamais correctement fonctionné !!

Non qu'elle ait un défaut de fonctionnement, notez, car parfois quand Saturne est alignée en Verseau et que le vent souffle dans la direction qu'il faut, elle marche, mais c'est tellement rare que j'en ai un peu plein le dos : cette balance a un défaut de conception.
Lié je pense, à son aspect j'veux-du-design, d'ailleurs. Que je ne vais pas critiquer car si je l'ai choisie après tout, c'est bien car elle me plaisait. Ceci dit, elle peut être aussi jolie qu'elle veut, une balance à genre 80 euros comme élément de déco, ça finit par vous faire mal au tubercule... Je ne veux plus la voir !!
(Ca ne m'étonne pas que Cro-N'ex n'ait fait aucune difficulté à me la laisser lorsqu'il m'a jetée dehors quand lorsque nous nous sommes séparés d'un heu... commun accord unilatéral !)

Le souci voyez-vous, vient du fait que c'est une balance à impédance, elle donne le poids mais aussi le pourcentage de masse grasse du sujet... sous réserve que les bons réglages aient été faits et ledit sujet dûment mémorisé. Ce que j'avions fait une fois : quand je l'ai achetée, alors que j'avais genre à peine 30 ans et un homme à la maison qui voulait lui aussi surveiller son poids.
Depuis, ma jeunesse tout autant que l'homme se sont envolés, et il faudrait non seulement modifier mon âge sur la mémoire n°1, histoire d'y rajouter 3-bientôt-4 ans et surtout supprimer la mémoire n°2 qui correspond à celui dont on ne doit plus prononcer le nom.

Ces modifications sont d'autant plus cruciales que sinon, cette sal*p*rie de balance ne me reconnaît pas !!
Car tu te seras peut-être exclamé, ami lecteur qui réfléchit, "Pataaaate, même sans le pourcentage de gras, la balance elle peut toujours te donner ton poids !"... Bah non, elle ne peut pas.
Je soupçonne Cro-N'ex de l'avoir maraboutée avant de me quitter. Ou bien c'est un coup des lutins. Ou alors c'est parce que j'ai perdu plus de 10 kilos en quelques mois, que j'ai ensuite intégralement repris (+ 2 ou 3, merci !) l'année qui a suivi ? Quoi qu'il en soit, la fichue balance ne me reconnaît pas, et lorsque je monte dessus, elle ne me donne RIEN et clignote comme une perdue pour que je lui dise qui je suis, combien je mesure et quel âge j'ai.

Soit, je veux bien, moi.
Il y a 4 slots de mémoire, je voudrais bien à la rigueur oublier dans un coin les n°1 et 2 de mon ancienne vie, et créer un n° 3 tout nouveau tout beau pour surveiller mon poids, mais je ne peux pas. Pas plus que je ne peux modifier le n° 1 ou effacer le n° 2... La balance elle ne veut paaaaaas !!
Déjà dès l'achat, on en avait chié pour la régler (C'est Cro N'ex qui s'y était collé, et même LUI il en avait chié, me reprochant d'ailleurs copieusement le choix de cet engin de merde Pataaate on n'a pas idée d'acheter une balance aussi compliquée !) mais alors là, moi toute seule je déclare forfait.

Pourtant je l'écoute hein, je suis disciplinée : je monte dessus, j'attends l'affichage, je descends et je compte jusqu'à 3 avant d'appuyer là mais... rien. Les boutons-qui-n'en-sont-pas - cochonnerie de truc design - refusent de me répondre, ou j'appuie trop fort, ou pas assez, ou ça réagit trop tard, bref : j'en ai assez de m'emm*rder : C'est décidé, ma balance, je la balance !!

T'façon je la schtroumpffe, j'ai la Wii Fit si je veux me peser.
Et que je n'ai pas la flemme d'allumer la télé. Et la console. ET de choisir la bonne chaîne.

Pffff t'façon tous les nutritionnistes vous diront que c'est mauvais de trop souvent se peser (Et la Patate rajoutera que chez Tefal, elle aurait mieux fait de se cantonner à ce qui fonctionnait : les poêles !!)

(Sauuuuuve l'univeeeers le yuccaaaaaaaa)

Parce que yucca + pitichat = plante crevée avant la fin de l'année.

Et y en a marre des plantes crevées !! (Je songe à me le faire imprimer sur un T-shirt) Pour UNE FOIS qu'autre chose qu'un cactus Ikea daigne survivre dans le Patat'home - et pitié, ne me dites pas que le yucca est de la famille des cactées, sinon je vais pleurer - ça méritait un petit effort pour le sauver des griffes (Et du museau fouineur) (Et des petites pattes gratteuses) de mon tigron de salon...

(Les cactus, Miss PotatoCat n'est pas con, elle a vite compris qu'y toucher égalait "bobo-papatte". Ma princesse leur fiche ainsi une paix royale !)

Ami lecteur, si tu es comme moi incapable de te faire obéir de ton chat, que tu refuses de le mettre en contact avec des répulsifs à la toxicité mal évaluée, et que tu n'as pas non plus l'intention de monter la garde 24 heures sur 24 devant ton * insère ici la plante verte de ton choix * avec un pschiiit de flotte à la main, ce petit atelier travaux manuels / recyclage devrait t'intéresser.

Le but c'est d'empêcher l'accès du félin à la terre qui est dans le pot, et de rendre beaucoup moins facile/amusant l'accès au tronc de la pauvre plante.


Comme matériel, il te faut :

• - de quoi écrire
  
• - une paire de bons ciseaux ou bien un cutter
  
• - de quoi mesurer le diamètre de ton pot (à la louche hein ! Patate-greluche a utilisé une ceinture )
  
• - une assiette ronde (Les ceusses qui comme moi parlent couramment le Ikea reconnaîtront la série Dinera) si ton pot est rond. S'il est biscornu, tu te démerdes, la Patate ne peut rien pour toi !
  
• - un carton évidemment plus grand que le diamètre de ton pot préalablement mesuré à l'aide de ton matériel de précision (Les ceusses qui comme moi parlent couramment aux livreurs de pizza vivant dans une hutte, reconnaîtront la provenance dudit carton)
  

Etape n° 1 :

Après avoir mesuré le diamètre de ton pot de fleurs, tu reportes cette mesure sur le carton, un petit trait en haut, un petit trait en bas. Si ton carton est porteur d'impressions publicitaires, tu fais ça sur le côté imprimé (Sauf évidemment si la déco kitsch te plaît).

Puis tu poses l'assiette sur le carton, bien centrée entre les deux marques, que d'ailleurs sur cette photo on ne voit pas, damned, c'est bien la peine que Patate se décarcasse à décharger sa carte SD !!



Etape n° 2 :

D'un geste assuré, tu traces un rond sur le carton. Touuuut autour de l'assiette, bien collé aux rebords. Si tu as réussi à ne pas casser ta vaisselle jusque là, c'est bien. Un conseil de Calamity Patate : range la !!

Tu notes que le cercle ainsi tracé a un diamètre plus petit que ton pot ?
Si oui, c'est bien, ami lecteur tu es observateur. Si non, c'est que tu as a) les yeux pleins de caca ou b) pris une assiette trop grande, mais c'est pas grave, ça marche aussi, c'est juste un peu plus ch... au découpage.

Car donc oui, tu vas découper bien proprement autour du cercle que tu viens de tracer (ou à l'intérieur, c'est selon), en prenant bien garde de toujours respecter la même distance, celle que tu as mesurée au départ entre la marque correspondant au pot, et le rond correspondant à l'assiette. Oué bon, c'est un peu nébuleux comme explications, mais en vrai c'est pas très compliqué.



(Note que je me suis emmerdée comme ça parce que je n'avais pas de compas géant sous la main, et que je ne l'ai pas non plus dans l'oeil - le compas, ha ha ha - pour tracer un cercle à main levée, sinon j'aurais laissé mon assiette dans le placard où elle ne risquait rien)

Etape n° 3 :

Tu découpes un trou au centre de ton rond en carton qui permettra de laisser sortir le tronc de ton yucca. 'Tention ami lecteur, là c'est délicat : le trou doit être assez large pour que tout le tronc y passe, mais pas trop large, sinon c'est la patte du chat qui y passera, et je rappelle que c'est précisément ce qu'on veut éviter.

Tu te rends compte du problème là ?
Tu es fort alors, moi il m'a fallu arriver devant la plante verte pour réaliser que je ne pourrais enfiler mon truc en carton ni par le haut (Bicoz' large feuillage) ni par le bas (Bicoz pas de pot, y a le pot) et en arriver à la conclusion, après 2 bonnes minutes de secouage de neurones, qu'il fallait rajouter une savante découpe.
Matérialisée par la flèche, là...



Etape n° 4 :

Tu te démerdes pour ouvrir le bidule en carton sans tout déchirer, et tu le déposes délicatement sur les rebords du pot de fleurs. Ô merveille entre les merveilles, tu ne t'es pas plantée dans les mesures, et ça donne ça...



Satisfaite et ravie, tu te lances ensuite dans le blogging de tes exploits, prenant pour prétexte la nécessité de partager cette formidable méthode avec tous les esclaves humains de félins propriétaires de chats qui craignent pour leurs plantes vertes.

(Car oui, ça marche du tonnerre !!)

La vérité ?
Tu te la pètes tellement que tu vas ex-plo-ser si tu ne viens pas te vanter devant les 3 lecteurs que ça peut éventuellement intéresser