Cet outil merveilleux qu'est Internet offrant aux patates la possibilité de bloguer une fois tous les 36 du mois commander une pizza sans passer par la case départ "je parle à un humain" (Paske comme dirait le Schtroumpf grognon: "moi j'aime pas les humains"), ça fait belle lurette qu'en vieille-fille-à-chat qui se respecte, Dame Patate possède un compte sur le site qui fabrique des pizzas dans une hutte au fond des bois (Et qui est d'ailleurs cordialement invité à m'offrir quelques unes de ses spécialités en échange de cette publicité de ma grande fidélité) (Ouais parce qu'en bonne vieille-fille-à-chat, je commande souvent des pizzas que je mange en solitaire le soir au fond des bois ... Même pas honte: j'accueille les livreurs en pyjama!!).

Or donc, l'autre soir, Dame Patate attendait impatiemment sa pizza, promise pour l'heure H.
H+5 minutes, à l'horizon point de pizza.
H+10 minutes, à l'horizon toujours point de pizza.
H+15 minutes, lassée de ne voir à l'horizon que le réverbère qui poudroie et le bitume qui grisoie au lieu du livreur qui pétaradoie, c'est une Patat'affamée qui se résigne à téléphoner. Oué paske pour une bonne gueulante, l'internet ça ne vaut pas tripette: où c'est qu'elle est ma pizza bordel de merde bon sang de bois? J'ai faim moi!!

"Mais mâdâme, le livreur il est passé"
Allons donc, voilà que les livreurs de pizza se prennent pour le facteur et laissent des avis de passage sans sonner?

"Mais nâooon mâdâme, il a sonné"
Pas possible, il n'a pas sonné chez moi.
"Mais si mâdâme, il a sonné mais personne n'a ouvert"
Pas possible - bis repetita - il se fiche de moi, je n'ai pas entendu sonner!
"Il a pourtant sonné 3 fois! Et téléphoné aussi, mais personne n'a décroché"
Pas possible - et de trois - il n'y a eu ni coup de sonnette, ni coup de fil, et je n'ai pas un coup dans le nez, je vous dit qu'il s'est trompé!!

Vérification du nom, des coordonnées et du n° de téléphone: tout est bon, en particulier ma pizza en train de refroidir sur le comptoir au lieu de réchauffer mon estomac sans que personne ne puisse m'expliquer pourquoi. "Ce n'est pâs grâve, mâdâme, le livreur est là, dans 5 minutes il est chez vous avec la pizza" ... Et ce coup-ci, Patat'énervée descend l'attendre dans le hall d'entrée.
En pyjama. Oué oué, ami lecteur à l'oeil de lynx, en pyjama!

Tout d'un coup, alleluia, c'est le livreur que v'la.
Et qui se confond en excuses en me livrant ma pizza; non vraiment il ne comprend pas, il a sonné là, dit-il en montrant mon nom sur l'interphone. Damned, mais il a un spaghetti à la place du doigt, se dit la Patate. Montre voir un peu mon gars comment ça fait quand tu sonnes? Ah ouais, quand même, t'appuies bien comme un bourrin ... C'est pas normal, hier encore j'avais vingt ans elle marchait ma sonnette. Aurais-je été victime d'un sale coup des voisins lutins? D'une faille temporelle? D'un micro-sommeil? La masturbation rendrait-elle vraiment sourd??

Perplexifié, notre tubercule remonte dévorer sa pizza - qui n'était même pas froide, c'est de la balle leurs petites sacoches isothermes - et son regard tombe sur le téléphone fixe. Le téléphone qu'elle n'a pas utilisé pour appeler et râler, bicoz son portable était plus près et que la Patate n'est rien si pas flemmarde. Le téléphone fixe qui est un sans fil. Et qui gît là, posé à côté de sa base. Laquelle base ne sert pas juste à le faire tenir debout, mais aussi à le recharger ... Mystère résolu: le téléphone est éteint, complètement déchargé. Tu m'étonnes qu'ils n'aient pas réussi à me joindre!

Et la sonnette alors, me diras-tu ami lecteur à l'insatiable curiosité?
Et bien elle ne risquait pas de fonctionner: le jour même, l'arnaqueur l'ouvrier qui n'en finit pas de faire des finitions dans mon salon s'était attaqué à mon hall d'entrée. Et les deux fils électriques qui pendouillaient du mur fraîchement repeint, ce n'était pas l'alimentation du détecteur de fumée qu'il avait démonté pour pouvoir bosser (Il s'avère d'ailleurs qu'il n'y en a nulle part dans le patat'home, de truc à fumée. Super, encore des frais!), non, mon fameux "détecteur" c'était en fait ... le machin qui fait ding-dong chez moi quand on sonne en bas!!!

Mea culpa monsieur le livreur de pizza, tu n'as pas de la m*rde dans les yeux, ni un spaghetti à la place du doigt.
Encore heureux que je l'aie réalisé avant d'aller m'indigner auprès du gars du syndic ...