(Car oui, bien que ne l'ayant pas beaucoup blogué, j'ai à peu près régulièrement continué le yoga, et je compte bien m'y remettre dès la rentrée qui approche à grand pas)



Le néophyte pourrait croire que les cours de yoga ne sont fréquentés que par :

- des petits vieux aux articulations rouillées qui te font gentiment rigoler, mais qui te font aussi un peu peur Patate, parce qu'un jour ce sera toi, la petite vieille toute rouillée
- des petits vieux plus souples à la soixantaine que tu ne l'as jamais été de toute ta vie et qui font rien qu'à t'énerver à faire des blagues avec leurs pieds derrière les oreilles
- des intellos méditatifs qui connaissent par coeur le nom des positions, et en VO silvouplé, là où toi tu la joues "bla#@&Bla$%-sana ? A vos souhaits !"
- des Patates dépressives et stressées ET flemmardes en quête d'un peu d'exercice mais pas trop et de détente.

Le néophyte pourrait croire qu'à la différence des salles de gym, un cours de yoga est exempt de spécimens tels que la pétasse super-bien-gaulée-super-bien-lookée qui admire ses frigues et ses formes dans le miroir, jetant à peine un regard dédaigneux sur la pov' Patate grassouillette et mal attiffée qui transpire à côté. Et bien le néophyte se tromperait !
Le cours de yoga a aussi sa pétasse...

La pétasse du cours de yoga est mince comme une liane, tu le vois tout de suite, même si elle ne se trimballe pas en mini-short lycra et micro-brassière à virgule d'où débordent d'énormes mammelles, naoooon, la pétasse du cours de yoga a beaucoup plus de clâsse que ça.

D'abord elle a des seins parfaits.
Un gentil 95 B bien propret qui met de la vie sous son débardeur évidemment loose juste ce qu'il faut pour rester élégant (Là où le tien ressemble à un sac à patates mais la taille au-dessous tu pouvais pas, c'était moulant jusqu'à l'étouffement), ou plus énervant encore, le 95 C insolent qui tient tout seul fièrement, le téton au vent, parce qu'évidemment elle est parfaiiiiite et n'a pas besoin de transpirer comme toi dans un soutien-gorge dont les bretelles te scient l'épaule à chaque fois que tu veux connecter ta main droite avec ta main gauche en ayant d'abord fait trois fois le tour de la Terre ta cage thoracique ET ouvert tes shakras.

Ensuite sa tenue, c'est une pub pour le fameux "pantalon de yoga", tu sais, ce graal que tu n'as pas encore trouvé - et c'est pas faute d'avoir cherché - toi la Patat'engoncée dans un pantalon Décathlon qui moule ta cellulite et floque aux genoux. La pétasse elle, n'a déjà pas une once de tissu adipeux, et porte sans effort et sans que ça floque aux genoux, ce pantalon fluide et léger mais quand même assez près du corps pour que la prof puisse le voir (ton corps) et en corriger les erreurs de position.

Evidemment, la pétasse ne fait PAS d'erreurs de positions : son corps est souple, nerveux, délié, ses jambes et ses bras vont exactement où on leur dit d'aller sans que jamais l'on ne puisse voir ses vertèbres se ratatiner.
Elle enchaîne les positions avec grâce, et ce sourire léger dont tu ne sais toujours pas s'il est juste far far away tourné vers la paix dans son monde intérieur, ou bien quand même un peu méprisant pour les ceusses d'à côté qui soufflent et peinent à faire passer leur genou gauche par dessus le droit tout en envoyant le pied sous le fessier sans oublier de respireeeeeeer et d'ouvrir leurs shakras.

Tu pourrais lui poser la question, mais déjà que tu n'oses pas lui demander où elle a acheté son pantalon...
Ca se trouve, elle te répondrait en souriant qu'il a été tissé par des fées un soir de pleine lune et lavé à la rosée... Parce que, n'est-ce pas ça le plus vexant, souvent en plus d'être parfaite, la pétasse de cours de yoga est juste trooooop sympa !

Bon ok, parfois le specimen est une connasse de parisienne qui se la pète, mais c'est beaucoup plus rare que dans les salles de fitness. Au yoga en fait, la pétasse c'est juste une fille à qui tu rêverais de ressembler...